从昨晚和老公发脾气说起，其实我最近是有点刺猬，没事就刺刺别人，不然就看各种不顺眼，说话的语气也不好。好吧，我承认我有很多很多缺点，真正让我郁闷的是，我没有办法去真实的表达自己的想法！太多的时候就像一堵墙，堵在心里，把自己和别人赤裸裸的隔离开，那种感觉很痛苦，却无能为力。
昨晚吃饭的时候，常先生嫌我吼儿子了，我内心的恐惧就是这样表达出来的，可是他不知道的是，我目睹过儿子不小心踩在女儿身上过去，女儿就躺在床上，儿子在那来回跑，我的心都是提着的，不由自主的通过大吼来表达。好，是我不对，我不该大声说话。吃完饭，女儿睡着了，他想让我给女儿吃奶，我正在专心写本子，现在带娃，一天几乎完全没有属于自己的时间，我正酝酿着写点什么，他在那，哎……哎……我真的觉得一股火气往脑门上冲，我是小猫小狗么，我没有名字么，哎，哎，就觉得他非常不尊重自己。我没忍住，狠狠的瞪了他一眼，“我没名字么，哎，哎，的”他显然没想到我这么激烈的反应，“你怎么了你？你真是……”后面说了什么，我也没记住。然后一晚上，都处于很尴尬的局面，两个人不说话，保持着一种很客气的距离。我发现真的和心境有很大的关系，若是平时，我根本不会在意他喊不喊我，喊什么。我是怎么了？我开始反思自己:心里面还是没有安全感，或者说一直没有下定决心某件事请，或者说我就是接受不了自己现在的状态。
我发现我有个毛病，心里话从来说不出来，只能写出来，但是我现在却连写给他的勇气都没有了，我知道，如果任由这样下去，我们的关系肯定会受到很大的影响。心里又开始否定自己：你不是很厉害么？每天都在清理，都在成长 到头来依然自己的亲密关系都经营不好。真差劲！另一个声音又在反驳：在婚姻里，不应该是接纳和认可么，凭啥我天天被嫌弃，我的内在小孩已经很嫌弃我了，我再被自己最亲密的人嫌弃，我无处可逃。
现在对于另一半好像有个很贴切的称呼，叫做队友。这个比什么老公，对象，那口子更能真实的体现亲密关系的本质。结了婚的两个人，不应该就是一个战壕里的队友么？我们一起面对风风雨雨。可我心里啥感觉？什么事情都是我一个人在做，也许这样表达对常先生很不公平，我想说的意思是我多希望两个人有商有量，一起做做规划，定定目标，而不是我买个保险，就说钱都用来买保险了，不去想我为啥要买；我说2021年回家过年，可以提前规划一下，做做美好的期待，说我有毛病想那么远干嘛；我发的链接，你从来都不打开，我发的链接都是因为那些文章代表了我的看法，我想让你了解 是，你有你的想法，我有我的个性 换个角度想，也许你的心里也深藏了很多很多对我的不满，但是我知道你什么也不会说，摩羯本就是生性冷漠疏离的人，不擅长去理解你们大天蝎神秘的世界……
我的心里好孤独，我感受不到有人一起并肩作战的感觉（我内心有很深的抛弃感和不值得的思维，看见并放下）每个人在婚姻里都在寻求一个完美的父母，说到底不过是弥补童年的创伤和缺憾，理解他吧，也接纳这样的自己。写到这里，儿子过来了，大概也是有了小情绪，我好像除了拥抱，也没什么能给他的。
阳光洒在我们的房间里，暖洋洋的，很是舒服……把这些想法都晒晒，然后就清理掉吧
平静从我开始
亲爱的，外面没有别人，只有自己！
