昨晚躺在床上辗转反侧，不敢相信我研究生毕业竟然找不到工作，最近整体反思了自己的人格体系，却又知道这几乎是必然。
当我一想到逼仄的现实，我就头疼的厉害，仿佛现实是一把刀，砍掉了我赖以生存的幻想，让我无可依附，我的骄傲，我的自信，显得那么孱弱，只是虚张声势。留下了一个瑟瑟发抖，从未被关照的自己，似乎连风都禁不住。对自己的幻想维持着我良好的心理感觉，但是我却无时无刻，见缝插针想要逃避。仿佛现实就没有可恋，因为我因为害怕面对现实，所以将它们一一否定，无知傲慢，这是舔自己的血寻找快感。
昨晚一晚上醒了很多次，我躺在那里不想动，心里想着我去哪里？去工厂打工吧，去死吧，很想静静死去，但又想人生是一场体验，我还不想死，而且我妈肯定会伤心，她没有错。好死不如赖活着。哥哥让我去打工，去兼职，我觉得很新奇，因为我给自己戴上了枷锁，学历刚开始是我的遮羞布和救命稻草，后来成了我甩不掉摆不脱的束缚，我怎么把自己活成这样了？我觉得也许从头开始，跌落到底，在社会上碰碰壁，建立自己真实的认知也好，也许这才是重生的方式。我们家的男孩子也没有受到好的教育和家庭熏陶，但都是被驱赶到社会上摸爬滚打，自己生生撞出了样子。这是第二次重建，所以我们家的男孩子虽然不够多么体面，多么美好，但是足够现实，足够有韧性，这就够了。但我也知道，不管到哪里，我不能逃避面对现在的自己，它已经在这里，我不能扔掉它。要思维重建，估计要脱层皮。但这是生活必需面对的，做个老实人，面对现实。但是我心里还是会有包袱，学历包袱。26岁，人生重新开始，就当婚姻不幸，离婚了，重新开始，一时我无法选择用什么方式接受，但是这是我想要的。在这里诅咒一万遍那些毒鸡汤，贩卖焦虑的文章，我以前以为文字度人，它也误人。这也许是我的必经之路吧，最起码路越走越宽，想起大学时候的混日子，无知，想起研究生时期的痛哭，一切都是最好的安排。我现在要接受从头开始。我想要回归家庭，和母亲和解，她也是很不容易，很辛苦。我主观上想要逃避，所以才会装成受害者，假装无辜，其实我是个绿茶表，也不无辜。但我是被命运设定的，我也是无辜的，拿起这张牌来打吧。我现在特别想找个例子，证明别人也曾经这样，其实还是想要试图回避自己。对，我一有机会就想逃避自己，我的核心目的就是想要毫不费力，一劳永逸。因为还没有从根本上理解生活不易，自己的价值，以及还没有从根源上破除的想当然的傲慢情绪。慢慢来，但它是一个不能被搁置的任务。
我总是幻想未来或者回忆过去总结原因，哪有那么多原因，生活就是没道理，苦难以各种形式袭来。我害怕面对，因为害怕犯错，害怕负责，而且担心自己的价值受到减损。我觉得我会因为做错事而不配活着，而没有认识到一切是我的生活，我被这狭隘的正确绑架了。
我知道不管到哪里，我的大脑会始终跟着我，自我调整是第一步，也是必须的。一紧张就耳鸣。
这个挫折也是我的修行，也有好处，以前我总是感受不到自我，像是活在虚幻中，现在把这弱小的自我生拉硬拽出来，扇了两个耳光，但至少是真实的。我知道这是正确的方向。痛且爽，但有时候真是受不了。
