生活定格，分成很多画面。我从画里跳了出来，径直走出装着我生活的房间，关上门。阳光透过缝隙，一切寂然。
突然间，认真的做所有事情。犹如下了一个很重大的决定，画面微颤，依然。
我开始认真的刷牙，我希望在我实际上吃不了蚕豆年龄的时候继续吃我的蚕豆，很牛叉的在其他老人面前伸出胜利的手指；我开始认真的洗脸，我希望在我不要脸虚伪的时候可以清楚的感受到自己的真实；我开始认真的拉屎，屁股撅的高高的，所有的积怨都被我高高的抛下，狠狠的冲走，莫名其妙的远方。
你应该觉得这样的生活是很正常的
拥有许多的理想
全身都劲儿
在安静的夜里
喧嚣的忙碌着
后来你想起
觉得那样的生活是正常的
接着产生了更多的焦虑和迷惑
自我嘲笑和嘲笑别人
无所事事
却又是痛苦流离
后来你想起
觉得那样的生活也是正常的
设计了一些奸计
麻木了某些神经
又被朋友出卖
遭爱人抛弃
后来你想起
觉得那样的生活还是正常的
看着越来越光的脑袋
和那整天打牌吵架的老婆
儿子一身是泥
想不起以前的日子了
你觉得
这样的生活才是正常的
上面的一段东西不是我的，但这却是我一直在思考的问题。我？正常和不正常。徘徊于此，久久不肯离去。就像一个刚刚去世的老人。静静的躺在床上，阳光从窗子外面安静的照射着他的冰冷。魂魄还是在的吧。总是有些东西没有交代清楚，有些人儿放心不下的吧。我一直目送着我的爷爷这样离开，他还是在的吧。我不悲伤，只是遗憾。遗憾身边一直有个魂魄跟随，却不能问声好。我应该欣慰，好歹大家都没走远。我们都还是在的。
我是个写东西的人，在用自己的视觉去记录自己和自己的身边。我一直在写，从未停歇。写过爱情，写到了偷情私奔乱伦；写过青春，写到了叛逆颓废悲伤；写写亲情，写到了忏悔背负羞愧；我能写什么呢？写写自己吧。那就成了生活。或者要说：生活在别处。
我要去提炼一些句子，使它们晦涩难懂，看起来像那么回事。我还要去描写一些景色，并产生了许多灰暗的心情，那叫悲伤。我也要愤怒的吼一吼，表示对现实的不满足；或者我深刻自我剖析，引用点哲学句子，那样可以使自己看起来纯洁一点。我在这里用所谓的文章谄媚，就像我在泥泞的山路上小便。
我患上某些病，嗜睡、记得很多别人都不记得的事，忘了很多别人都记得的事。
我只有在睡梦中才能安静。没有侵扰，醒来的时候穿着大褂子在屋子里走来走去，左手拿水右手点烟，看见所有人的头发都是深蓝色的，对着他们笑容诡异。
我以前和丫头晚上到处游荡找不到地方去的时候曾说过以后老子们要是有了家就专门收容无家可归的人，当然还有有家不回的。一直等我们终于有了地方，却发现没有多少人来。这个奇怪的家庭生活得不错，有健康向上的小理想。 终于有一天我在睡梦依稀间，听见丫头感叹：“生活无限好，只是近黄昏。”
关于我记不住别人都能记住的事情和别人都记不住我能记住的事情的事情。记不住别人能记住的事情使我郁郁寡欢，怀疑自己是不是突然出现在别人的生活里，或者是别外力抹去了部分记忆。但是这究竟是怎么回事呢？别人不能记住我记住的事情让我从小被当成一个撒谎者，或者是将梦中情形当成真事来努力说服别人相信之。这么真真假假的，就什么都不真了。
左旋，右旋
面朝窗户，左旋你会看见红色，右旋会看见紫色。
不停地旋转，你就消失不见了。
消失在这样的地方，出现在这样的地方，都是造化吧。美妙的画面。定格的生活延续下去的小理想，终将是我们的那一点支撑的力量。
打开门，阳光刺眼。径直跳进画面，生活继续流淌起来，动态的和谐。
