佛学说，心的本质是攀缘。
我这段婆媳关系，攀缘了将近十年，最终让自己心力憔悴。我不想对自己说“我放弃”，因为放弃就意味着“心死”，那么这段关系将只永远停留在表面的平静了，而下面必将腐烂、发臭。谁都知道一段坏的婆媳关系或多或少会影响着夫妻关系的和谐。
攀缘的方式，用心理学的术语来理解，就是投射与认同。我和你攀缘时，会将我心中的某些事物投射出去，如果你认同了，这个攀缘就成功了，我就和你建立了一个我的心所习惯的关系。而我跟我的婆婆，打从第一眼起，我就没有感受得到她对我的认可和尊重。当时没想那么多，只是打个了照面，表面的热情和客套也只是给她后面真正用意的真实面目打下了一个伏笔，很快，言语、表情中就透露出了强势和敌意。这对于我来说，自然心理很是明白，但是这种场合这种方式下，不但不引起我的重视，相反给了我一个很好的警醒：此婆婆，眼前这个女人不是善茬，也并没有之前他儿子口中向我介绍的善良、纯朴。或许还是个多事之主。
短短几天，匆匆一见， 我和我的老公，他的儿子都还沉浸在这种新的生活模式和环境中幸福，谁都不曾在意眼前这位婆婆的心思和失落。
婚姻间的磨合也是两家庭间的较量
可以说，我的第一个孩子出生的时候，我是极不成熟的。每天也在为着你没有做到对我情绪上无微不至的关心和照顾在生闷气，哪有我气都到脖子上了你却视而不见，甚至还甩出一走了之的态度之理。老公后面一遇事就夺门而出，关机彻夜未归的行为，在我婆婆过来相处一段时间才让我收起那诧异的眼神，似乎也明白了许多，同时对生活也多了层悲观，感觉把自己陷入了泥潭中，动弹不得；这是基因，即使很不喜欢，你也奈何不得；围坐在一起，苦口婆心半日，鸡同鸭讲，让人哭笑不得。
如果说夫妻间刚开始的磨合，有了自己的妈妈和婆婆之间的调和应该也是可以顺利过渡过去，可我们恰恰因为婆婆的心机和多事，差点以离婚结束。婚姻果真不是两个人的事，而成了两个家庭的事。两个母亲乐此不疲，她们的战争也开启了。
她们争吵什么呢？“亲家母，你知道我儿子有多少女孩喜欢他吗？有好几个要给他买房子呢，谁知他不愿意！”我不清楚我妈妈当时是一种什么心情，我躺在床上，听着客厅里我那婆婆用着带着家乡口音的普通话对着我妈说了一下午他那宝贝儿子一万个优秀和为人的种种好。我妈用她的口气和语言模式只是轻轻的回了一句：“亲家母，你放心，我女儿好歹是上过学的人，不会占你儿子便宜的…”这就么一句话，我老公下班回到家里，我婆婆在儿子面前告了状，也不知她是怎么说的，弄得我老公在我妈面前差点失了控，脸都青了。
后面几年发生的种种生活上的鸡毛蒜皮的小事，让这个男人都只站在她的母亲那边，丝毫不管所有人的感受。怎么看，他都不可能是“妈宝男”啊，而他的理由竟然是她一个农村没文化的老太太，你多担当，别跟她计较。“可如果是她故意跟你过不去，找不自在呢？”“不可能”。每次她儿子跟我吵架，瞧她那副得意样，那时才觉得这位没有文化的婆婆真的是居心叵测，心眼真多。
多数愤怒的真相是恐惧和失落
慢慢的，我觉得自己内心好委屈，尤其这个婆婆还在你面前嘴碎的时候，觉得自己虚弱极了，这还是我的家吗？我怎么这么没有把握、没有力量，真的是非常的不喜欢这种感觉，于是不断的用“你…”的句式，理直气壮的指责婆婆，假如我的老公听进去了，就会释放我这种虚弱感，可我的老公每次都替她母亲找理由开脱、说话，也用起了“你…”的句式说我，要我别跟她一样，要我多理解、宽容。听上去，他讲的似乎都有道理，也像是为我好，但他就是丝毫不谈自己的母亲，这也是将事情的全部责任推到了我身上，而我自然心理不服，也是不能接受的。而我的婆婆也没有因此收敛，相反，更加变本加厉，在我面前显示她的威信和厉害。我老公的参与，不但没有化解矛盾，而是让我心中的怒气更大，婆婆在我面前更加猖狂。如此一来，我跟我婆婆之间就成了一个恶性循环，彼此的火气越来越大，说的话也越来越难听。以至于，后面一有什么，我婆婆就在她儿子面前嘀咕，而她儿子也必然帮他出头。这个男人就成了横在这段婆媳之间的狗皮膏药，看似用他来贴合彼此的伤口，化解矛盾，可他一出面，只会让矛盾更加恶化。我不想猜测他在这件事情上是一个什么样的心思，即使再不懂的男人也会知道我们才是一起过日子的夫妻，总允许你母亲来捣蛋，算是怎么回事。或许他是故意的，或许他是不信任我的。
愤怒了这么多年，每次都是那种感觉，突然有一次，我问我自己，假如你跟这个男人离了婚，对这个婆婆的行为还那样气愤吗？我静下来，细细体会自己的感受，并发现，不会。那我在愤怒什么呢？愤怒的只是这个男人在乎他妈妈比在乎我多；愤怒这个男人不管什么事情都不关心我的感受；愤怒这个男人把自己做不到的事情放到我头上来；愤怒这个男人，为了自己的那个“老好人”形象，不惜让我做替罪羊；愤怒只要这个婆婆出现，他儿子总能找到理由数落我一通。慢慢的，我对这个婆婆就有了害怕、排斥心理。
这真的是一件很有意思的事，本来只是担心婆婆一直对自己心怀偏见；担心婆婆的出现会影响我们夫妻之间的关系；担心婆婆的出现让这个男人跟中了邪一般敏感，但却迅速将这种担心转化成了愤怒，本来渴望关系的亲近，因为夫妻间的没法沟通，让婆媳关系立即转化成了疏远。
其实，生活中，婆媳不合很多情况下是看似这个有担当的男人他却不作为！中了那句“天下无不是父母”的毒，即使知道自己父母做得过分，当着父母的面也要数落老婆的不是。不敢说自己父母的不是。以为说了，父母就不爱自己了；以为说了，父母就要跟他断绝关系了；以为说了，怕父母伤心难受；以为说了，就是自己大逆不道…尤其还是男人，在母亲面前，还要故作坚强，显示一副我是“不怕老婆”的姿态，隐藏自己在婆媳关系中自己是受害者的受伤心理。
重新界定爱
当婆媳关系处得不是很和谐的时候，就需要重新界定下爱，男人跟他母亲之间的爱，男人和他老婆之间的爱。爱其实包括的不仅仅是感情，它也是一种行为方式。我相信我的婆婆是爱他的儿子的，可她的方式是绝对的错了。我的老公对他的母亲表现出来都是无奈的行为，麻木得“我不想说你，说你也没用，反而给自己找麻烦。”那种看上去顺受的孝顺其实也是另一种程度上的麻痹和欺骗。
我婆婆那个年代，他们都是没得到爱的养育的，他们的思想也在这种模式下受到毒害。中毒的父母多数成年子女成长时对于爱到底意味着什么，应该有种什么感觉感到迷惘。有多少父母打着爱的名义对他们做着极为冷酷的事情，他们就把爱理解成混乱的、戏剧性的、令人费解，并且常常是痛苦的东西。一种他们不得不放弃自己的梦想和欲望用以换取的东西，显然这些都不是爱的真谛。
爱的行为是不会折磨你，让你失去平衡或者引起你自责的情绪。爱并不伤人心，而是让人精神愉快，爱的行为培育了你的情感健康。当有人向你表示爱的时候，你会感到自己在为别人所接纳、关爱、看重和尊敬。真正的爱造就的是温暖、愉悦、安全、稳定和内心平静的感觉。
一旦你理解了爱是什么，你就会明白你的父母不能或者不懂得怎么示人以爱，这是一个你不得不接受的可悲的事实。但是当你明确界定并承认了父母的局限性，以及因为他们而蒙受的损失之后，你便打开了一扇生活之门，欢迎属于你自己应当享受的爱跟幸福。
婆媳关系，或者还是夫妻关系的投射
婆媳关系，归根结底还是这三者关系的难以平衡，婆婆爱的没有界限，她有意无意的忽视着另一个女人的存在，甚至还产生了敌意，恨她跟她抢她的儿子。如果这个男人不把里面的关系理清楚，不清楚你的父母或许还不能接受没有你的日子这恐怕就是有些父母隔三差五的要插手儿媳生活的根本原因，而男人总像那个没有完全断奶的孩子，对于母亲的包办一切总是享用得那么心安理得。完全忘了自己此刻还是个成年人，是另一个女人的老公，孩子的父亲。况且这个女人的心思都投到这个男人身上了，那么另外一个男人呢？去哪了？所以说婆媳关系的问题往严重点说就是夫妻关系的问题，家庭系统的混乱，公公的“隐形”让婆婆的爱没有了“边界”。直接影响到家庭关系的平衡。在婆媳关系里，这个重要角色的公公怎么就被忽略掉了呢？
其实，男人，一旦你结了婚，就要把自己从父母的那个家庭里的行为模式的繁文缛节中解放出来。从自己的心魔中走出来。
成为一个真正的成年人并非是一蹴而就的过程，这需要你上上下下、进进退退、里里外外，在各方面准备好踉跄而行，准备好犯错误，焦虑、恐惧、内疚和迷惘是不可能完全避免的，无论何人，概莫能外。但是，那些心魔将再也无法控制你了，这是你未来幸福、自由的关键所在。
而婆婆，你要知道，养儿子，前几十年是完全属于你的，后面几十年是属于另外一个女人的，无论你高不高兴，这都是你要接受的事实。婆婆你的幸福在另一个男人你老公那里，归他负责，而不是宝贝了几十年的这个儿子。
婆媳关系，就好比爱中间的一道斑马线，也是一道防火墙。礼让斑马线，婆媳关系我点赞！
