最近阅读完了《亲密关系》感觉这本书对亲密关系非常有帮助，书中将亲密关系从开始的幸福到后来的幸福破灭的原因描写的非常详细，并且给出了解决方法。以下是我对书中重点内容的总结。
1、当亲密关系出现问题你应该高兴？
本书的一个核心点就是我们小时候需要我们父母来满足我们的两个需求，一个是归属感、一个是自己的重要性。而我们长大在寻找伴侣的时候也要求我们的伴侣满足我们这两个需求。而事实上，这两个需求不是伴侣甚至我们父母能满足的，能满足我们的人只是我们自己。所以，当你的伴侣不能满足你的需求引起你的不满的时候，你应该高兴，是时候该解决我们不该向外求的需求了。
2、我们如何让一段美满的家庭生活开始通往地狱的？
就如上面所说我们需要归属感和重要性。可是小时候我们父母不能满足我们，于是我们创造了一个梦想机器。在梦想机器里我们都变成了超人无所不能，受人尊敬。到我们长大挑选伴侣时，也是用梦想机器造出一个完美伴侣。可是，这个完美伴侣在现实中完全不存在。于是我们退而求其次，找一个符合大体条件的。然后，我们开始了我们的改造计划，发誓把他打造成我们梦想伴侣。于是，地狱大门向我们打开了。
3、踏上地狱之路
我们用梦想机器造出的一个现实世界没有的完美伴侣，而且我们处处用这种完美伴侣的条件要求我们现实生活中的伴侣。而现实伴侣达不到我们的期望时，压力、失望、愤恨等情绪纷至沓来。我们的生活就开始了一轮轮战斗，直到我们精疲力尽。
4、我们以为自己是成年人吗？不，在亲密关系里我们跟幼稚园里的儿童没什么两样。
一旦我们发现伴侣达不到我们的期望，我们就开始幻灭。于是呢，我们开始做一系列的偏差行为。如同幼儿一样。第一步引起注意，用言语动作夸张表情引起对方注意。我们想对对方表达的是：嘿，看我现在不开心，而不开心的原因是你引起的，你最好过来道歉、安慰我。当然对方不知道，自己哪里让你不开心了，也不会主动跑来安慰你。
于是，第一步不奏效，我们使出第二步，权力斗争。是的，暗示不成功，我们开始明示。带有情绪的明示最后演变成争吵。我们愤怒的攻击对方，我们带着愤怒是为了让对方有罪恶感。我们坚持自己是对的一方。因为只有当我们无力掌控大局又不想感觉能力不足，最好的办法就是坚持自己是对的。而实际上，我们争吵的原因不是对方忘了你的生日，用完洗手间总忘记关灯。真正的原因是这些事情勾起了你成长中的伤痛，可能是自己不受重视一直是个隐形人的痛苦，我们不想面对这个痛苦所以最好的办法是甩锅给我们的伴侣。认定是他引起我们的不满，这比面对痛苦要好得多。
在我们不知道自己情绪失控背后的原因，在权利斗争得不到成功后，我们还会有第三步报复行为及第四步自我放逐。当我们使完所有的手段，伴侣仍不能让我们满意，我们一般就会精疲力尽，选择结束这段地狱一样的生活。我们所采取的四步是不是跟一个幼儿一模一样。
5、如何解决无休止的权力斗争呢？
解决方法很简单，但做到却非常难。我们可能要经过不断的努力才能做得到。
首先，我们明确一点，让我们愤怒失望的不是我们的伴侣。只是伴侣的言行勾起了我们往日的旧伤。我们痛苦的原因在自己身上，我们也只能自己解决问题，把问题丢给伴侣就是缘木求鱼。
其次，结束斗争方法很简单。第一个放下立场。第二个正确沟通。
我想做到第一个就很难，起码我做不到，放下立场就好像放弃自己的所有武器装备，承认自己投降。但是，我们要明确自己要什么。是幸福生活，还是赢得斗争。二者是对立的，要幸福就放弃输赢，要输赢就永远没有幸福。二者去取一，看你自己觉得哪个更重要。
正确的沟通，不是指责伴侣：你怎么忘记我的生日，你心里就没有我，我怎么找了你这样的人……我们可以正面跟伴侣沟通：你忘记了我的生日，让我情绪很不快，但这与你无关，是我童年不被重视的伤痛被触发了，我才发现这么多年过去了，我依然认为自己是以不值得被人重视的隐形人，这个观念让我痛苦。把责任归到自己身上，你的伴侣也许跟你有同样地伤痛，当你述说自己的伤痛时，他会变成跟你统一战线的人，共同解决这个伤痛，而不是双方对立。
