我是一个资质特别平凡的人，甚至还有点笨拙。但是做事特别特别努力，特别特别认真，对自己特别狠，几乎是耗尽生命中所有的力量那种，爱一个人也是如此，但却从来没有一个特别好的结果。想起一件很无厘头的事。小时候在乡下，村子的后面有一条河。一段时间里，我喜欢上了去河畔捡石头，搜集不同形状不同颜色的石子，但我最喜欢的还是一种透明的石头，（我们那里叫做青石，两个石头碰在一起会出现火花，非常非常微弱，而且只能在天黑透时进行这个演示）我捡了特别多的青石，圆的，扁的，规则的，不规则的，每当天黑黑的时候，我就把他们搬出来，坐在自家的黑黑的院子里，拿起石头不停地碰，撞击出一点点小小的火星，就开心地要命，不停地撞，不停地笑，像个傻子一样。有一天，我听一个人说，青石的个头越大，颜色越澄净透明，撞出来的火苗就越大，于是我就有一个目标，我一定要找出最大最好的青石来。立马跑到河畔，夏天烈日炎炎，我低头一丝不苟地找石头，眼睛都不敢眨一下，我把满意的都扔进装石头的铁皮盒子里，把不满意的顺手就扔进河里，我大脑不断地指挥我这两个重复的机械运动，盒里，河里，河里，盒里，河里，盒里……直到一瞬间，我捡了一个石头，我发誓那是我见过的最漂亮，最大，最透明的一块青石，而我眼睁睁地看着它飞出我的手，被我扔进了河里，我眼睁睁地看着我功成之际，失败风尘仆仆地赶来！我发疯般地跳进河里，我要找到我的石头，我在河里边哭边找，不停地骂自己是笨蛋，在河里泡了整整一个下午，都没有找到，最后筋疲力尽地拖着泡的发白的脚，拎着断掉的凉鞋，坐在河畔，绝望地望着河面，哭都哭不出声，就只能抽抽嗒嗒地抹着鼻涕，不停地咒骂自己。那是我见过的最漂亮的青石了，我用我所有的好运气发誓！真的！但它却只在我手里停了一秒，不，一秒都不到！我耗尽了所有力气，我也没找到它，耷拉地眼皮坐在河边一直到天黑，我没办法回家，我的鞋都坏了，我自己没力气走不回去，直到我爷爷急急忙忙地找到了我，质问我我为什么不回家？我甚至没有力气说话，就呆呆地坐着，爷爷也没说什么，背起了我，回了家。后面的事我记不清了。也许这件事极大的耗尽了我的智慧，以至于我到后来做了很多愚蠢的决定。
我第一次发现有些事，没有任何理由，你想要的，你耗尽了生命中所有的力气，错过了就是永远没有了。第一次体会到绝望，那种彻彻底底你无从发泄，无从诉说，无从选择的无奈。我那时得到那么多的小玩意，看不到了就不再想起，唯有这个小石子深深刻在我心上，因为太过于渴望，却生生地看着它离开无能为力，它就永远活在我的记忆里，永远地记住看到它时的狂喜和看它飞出去时的巨大恐惧。就像当时我深深迷恋***一样，我也没想到遇见他，没想到上天会砸给我这么大的一个馅饼，所以我看到他非常慌乱，我会非常想把自己最好的一面展现给他，我很努力地去爱，很努力地表现地非常主动，对他竭尽全力地去维护，我几乎耗尽所有力气去讨好他，因为我害怕他就像那颗石子一样一瞬间就飞出我的手心。结果他还是飞走了，我陷入极大的恐惧中，我害怕的事终于来了，我又义无反顾地低声下气地去挽留，去央求，拜托了，请你留下了，结果就像我那泡白了的脚和断掉的凉鞋一样，除了对自己的伤害，我什么都没留下，我委屈，我绝望，夜夜在被窝里哭泣，为什么上天那么不眷顾我，我明明那么努力，明明那么竭尽全力，明明我是得到他的，为什么，为什么啊。答案无解。人生真的有好多好多缺憾，因为知道自己平凡，所以就格外感恩，但是我真的心有不甘啊。人心本贱这四个字不足以形容这种复杂，写到着我又想哭了，我真的超级努力过，可是在结果出来的那一刻，所谓一切信仰都崩塌了，只想抱着自己哭得稀里哗啦，天昏地暗。但是，我才不要说一切都会过去，我想说，我也不知道，想不明白，时间长了，我也就不再那么要死要活地委屈了，毕竟到能说出自己心绪的时候了，也都释怀了。说到这，又想起空间的一件事，我是把他删了的，可是我曾经空间是对所有人开放的，其实心里也是隐隐是对他开放的，某一天，我看到他进我空间，心又没出息地加快速度跳起来，脸隐隐地发烫，不骗你，一点都不夸大，这是真的。但是我转念一想，他也许进我空间是指着我的照片对自己身旁的女朋友（我知道他是有女朋友的，而且他非常非常爱他女朋友）说，瞧，这就是那个爱了我五年的傻逼，至今对我念念不忘。好久没有转念一想了，但是这绝妙的时间差，让我又浮想联翩，是啊，时间已经好久了，但时间越久，有些记忆却纤毫毕现，越加清晰。我想过了无数次再次相遇的场景，却再也不希望遇到他了。的确，恩宠难回，流过血的人都无所谓，那爱了这么久明知无望了，即使曾经那么努力竭尽全力地地爱过，也就无所谓啦！
希望这世上有一个让你想起来就无比慌张的人，而你却再也不必遇见！
