我们在生活中遇到真正重大的事故和灾难，我们能调动理性来处理，但却会在无意中用暴力沟通的方式伤害身边最亲密的人，为什么会这样？

因为我们很难管理自己的情绪，引起我们不良情绪的有4类：

评判

“你的毛病就是太自私了”

“你做事情就是拖拖拉拉”

我们很容易对一件事情进行评判，如果一个人不符合我们的价值观，我们就会说他是错误的，不道德的甚至邪恶的

女朋友想多一些体贴，那么她就是“太粘人了”，而你如果想要多一些体贴，那她就是“冷的像块木头”。如果同事更关心细节，那么他就是“强迫症”，如果你更关心细节，那么他就是“粗心大意”。

但是评判是从个人角度出发，而不是事实，正是因为不同的人对一个事情有不同的看法，所以当你去评判他人的时候，就会引起对方的辩解，愤恨，反抗等。

各种各样的评判充斥在我们的生活中：

“连崽崽写作业你都管不好，你根本不在意这个家”

“你是个自私的人”

“你太幼稚了”

所以我们的生活充满了暴力沟通，非暴力沟通的第一步是描述观察到的事实，而不评论。

比较

每一个人都不喜欢拿自己和别人比较，但是我们总喜欢这样干，比如对孩子说“你看看人家小明，多干净，再看看你，就像一个邋遢鬼”。这样的话对孩子伤害特别大，所谓“别人家的孩子”就是父母给孩子一生的伤痛，我至今都能记得我儿童时代的一个伙伴名字叫做“张建军”，就是因为在家里我妈妈经常说“你看看张建军，要是你像他一半我就谢天谢地了”，所以张建军就变成了我儿童时代一个标杆，一个阴影，时隔三十多年我都无法忘记。

试想一下，假如孩子对你说：“你看看隔壁妈妈黄丽，每天看书，跑步，漂漂亮亮，而你只晓得看电视”，你感受如何？

强迫

很多的父母都相信，自己的职责就是要求孩子听话，他们总是命令，威胁，强迫别人，如果别人不配合，就会受到惩罚。

“你如果不能在9点前把作业写完，就取消周末去公园玩”

“你再不吃饭，我就不管你了，你爱怎么样就怎么样”

在这种状况下，孩子就会极度没有安全感，所以他会去乞求父母不要不理他，然后在呵斥声中一边哭，一边做作业。

在充满了评判，比较和强迫环境中长大的孩子，会严重的缺乏安全感，大大的降低孩子的自尊水平，因为反正从小父母就认为我比别人差，所以差得心安理得。自尊水平低几乎是一个人一生都无法逾越的障碍，他不会对自我有严格的要求，自尊水平低的人情绪特别容易失控，特别在意他人的评价，对外界的眼光很敏感。

回避责任

有人认为他们做某些事情是不得不去做。

“是老板让我去做的”

“哎，我每天都不得不做饭啊”

当这样表达的时候，就推卸了个人责任。

当我们觉得我们是不得不去做某件事情，就会恼怒，因为我们会觉得自己被压迫了，失去了选择的自由。

这就是引起我们最多不良情绪的四个原因：评判，比较，强迫，回避责任

二 如何使用非暴力沟通原则

非暴力沟通的公式：

清楚的表达观察事实+表达自己的感受（确认对方感受）+找出感受背后的需求+我想要什么。

举例：妈妈和儿子关于洗碗的对话

暴力沟通的方式：

妈妈：“杰克，你怎么这么懒，我说了你要保持卫生，桌上5个碗都发霉了，为什么不洗一下？”

杰克：我没有时间

妈妈：借口，你明明就是懒，天天玩游戏

杰克：我怎么懒了？昨天我还扫地了，我今天刚刚玩一会

妈妈：你还撒谎，你明明一上午都在玩

杰克：懒得理你，摔门而去

这就是暴力沟通的结果。

用非暴力沟通的方式：

“杰克，我看到桌上有5只没有洗的碗，里面发霉了，我不太高兴，因为我喜欢整洁，你是否愿意现在去洗干净？”

“5只没有洗的碗，发霉了”是描述事实

“我不太高兴”是表达感受

感受背后的需求是“她喜欢整洁”

最后是具体的要求“去洗干净”。

第一要做的事情，是描述事实，不做评判

第二，区分观察的事实和评论之间的差别

观察结果：保安对我发火了

评判：他是一个粗鲁的人

观察结果：桌上有5只没有洗的碗

评判：孩子是一个懒鬼

观察结果：老公总是忙于自己的事情，有时候没有去接孩子放学

评判：他不在意这个家

观察结果：老婆一个月买了10件衣服

评判：她是一个只在意外表肤浅的家伙

评判并不等于事实，不带立场的描述观察结果才是事实。

如果你总是习惯用评论去开始一场沟通，结果肯定是不愉快的，而且很可能没有效果。

感受

在沟通中如果能向对方表达了自己的感受，会引起对方的重视和回应。

但很多人不懂正确表达自己的感受

比如用抱怨表达感受

老婆向老公抱怨说：“你知道我一整天都没有休息过，我又要带崽崽，又要洗衣服，又要做饭”

她真实的感受是：“我现在很累”。

我们习惯用“你是混蛋”表达我很愤怒，用“你们都不懂我”表达我很悲伤。这不是正确表达感受的方式，而是发泄情绪，用抱怨发泄情绪只会让事情越来越糟糕。

不敢表达自己真实的感受，甚至长达一辈子

卢生堡的母亲一次参加研讨会时突然站起来走出去，很久才回来，回来的时候脸色苍白，卢森堡问她：“妈妈，你还好吗？”

“还好，刚才想起一件事情，心理极其难过”

“什么事情”

“36年来，我一直在生你父亲的气，我认为他不在乎我的感受，我终于意识到，我从来没有说过我的感受”

为什么很多人不习惯表达自己感受？因为我们从小就被教育要掩盖自己的情绪，表露自己的情绪会被认为是软弱，幼稚。

我在街上看到一个画面，一个母亲在强迫自己的孩子不哭，但是那个男孩又很悲伤，所以他在“逼迫自己不要哭”与“悲伤的哭泣”两组矛盾的情感下，身体不自主的在颤抖。

每个人曾经都是渴望表达，渴望被认可，但是在暴力沟通的环境下，我们一次次把自己的情感吞咽下去，直到有一天，我们再也不敢想象真实的自己被别人认可的美好感受。

感受背后的需求

听到有人对我们说不中听的话，我们一般四种感受：

1） 认为自己犯错了

比如有人指责你，你会内疚，惭愧

2） 指责对方

不认为是自己的错误，和对方辩驳

3）了解我们的感受和需要

问问自己，此时此刻，我的感受和需求是什么？只有把注意力拉回到自己的需求和感受，才能有效控制情绪。

4）用心体会他人的感受和需求

如果此刻对方正在发怒，那么找出他的需求是什么？

怎么了解自己的感受和需求呢？

我们的感受不是对方的行为引起的，而是我们对这个行为的看法引起的

例子：

父母：你成绩不好让爸爸妈妈伤心透了

孩子考试成绩没有及格，这是事实，如果你的想法是太丢我面子了，让我抬不起头，那么你会勃然大怒，如果你的想法是“孩子快乐才是最重要的，良好的学习习惯才是最重要的，一时的成绩说明不了什么”，那么你就不会生气了。

认识到是我们对这件事情的看法让我们产生了情绪，而不是对方的行为或者事情本身让我们产生情绪，而是非常重要的认知提升，他可以帮助我们控制情绪，做情绪的主人。因为事情本身难以改变，我们能做的就是改变想法，想法改变了，我们的感受，情绪都会改变。

我们必须要搞明白自己的需求。

有时候我们并不明白自己真正的需求是什么

有一个人希望得到卢生堡博士的帮助，这个人有一个精神分裂的母亲，他希望自己的母亲恢复健康，他很爱母亲。

卢生堡博士试着教他一些方法，但依旧体验到了他的焦虑不安，所以暂时放弃了“教会他如何对待精神分裂的母亲”，而是转向更多的倾听他，帮助他做疏导。

当问到他为何如此压力巨大的时候，他随口说出了很担心自己所有的时间将要被母亲的疾病消耗，这时候他自己也意识到了点什么。

他不希望母亲成为自己的压力，但是他不敢认可这一点，他用对母亲的爱来掩饰自己的动机，使得爱都变成了一个让人焦虑的事情。当他能够承认自己现在的压力来源的时候，他明显放松了下来。

我们之所以搞不清楚内心的需求是什么，很多时候是觉得某种需求是不道德的，但我们内心怎么想的不是那么重要，区分道德与不道德要看你的行为，而不是想法。

所以你要搞清楚自己真正的需求是什么，不要去管这个需求是不是不道德的。

要分清需求的主次

我们经常会因为鸡毛蒜皮的事情把沟通的主要目的丢了，而去争论谁对谁错。

卢森堡博士做过一对夫妻的咨询，希望妻子先讲一讲自己的想法，讲着讲着丈夫开始插话，妻子更激动了，两个人发生了激烈的冲突。

当他们慢慢冷静下来之后，卢生堡就和他们对话。

卢森堡：你们觉得婚姻里到底什么是重要的？

他们一致觉得是幸福和快乐。

卢生堡问妻子：刚才你为什么那么生气啊？

妻子：因为他在歪曲事实。

卢森堡问丈夫：在妻子讲话的时候，为什么你克制不住的想要说话啊？

丈夫：因为她说的不对，我并不是她想的那样。

妻子又开始有了反驳丈夫，卢森堡问了最后一个问题：

你们都觉得夫妻关系里面是幸福和快乐重要，可当你们争吵的时候，我只看到了你们迫切的渴望证明自己是对的，迫切的渴望赢得这场争吵的胜利。如果为了赢得这场争吵的胜利而失去了一段婚姻的幸福，真的值得吗？

很多时候，我们会本末倒置，忘记真正的目标

尊重和确认对方的需求

表达自己的需求会让我们的生活变得更简单，同样，我们也应该尊重别人的需求。

在一段关系中，如果你不尊重别人的需求，那么你的需求对方也不会满足你

母亲不让自己的孩子有属于自己的娱乐时间，慢慢的你会发现你的孩子对你关上了自己的心门。

小结：

1 引起暴力沟通的一般有四个原因：评判，对比，强迫，推卸责任

2 非暴力沟通方式：情绪的表达观察的事实，但是不评论+说出自己的感受+找到感受背后的需求+提出具体的要求

3 控制情绪的核心是找到没有被满足的需求，如果你感到愤怒，一定是有什么需求是你没有得到满足；

4  让你产生情绪的，不是事情本身，而是你对事情的看法

5 分清楚需求的层次，不要因为不重要的事情而脱离了主要的目标和需求

6  尊重和确认对方的需求