我们都能说话，但总有说错话的时候，而“说错话”，实则是没有搞清楚“权力的归属”，错误地理解了场景。
“每句话都是权利的游戏”。知道这个理论，是在《好好说话》这本书里，这是奇葩说一众名嘴所实践归纳来的。
结合自身体验，反复的斟酌了一番，确有实效。所以我简单的把书中知识归纳整理出来，可作自己的读书笔记，也可分享给大家。
这里的权力，不是勾心斗角，不是官大一级压死人，它是语言过程里自然形成的关系。
说的人和听的人总会构成某种关系，会存在谁主动，谁被动，谁来争取谁的问题。
说话的终极目的是要影响别人的观念，要影响谁的观念，谁就影响着这场语言游戏里的生杀大权。
那么，怎么判断话语中的权利归属呢？
书中将说话分为五个场景，沟通、说服、谈判、辩论、演讲，也就是五维话术。这五维话术是相辅相成的，在每个场景都可以相互转化。
书中给我们一个好好说话的策略流程：
倾听（收集信息）—判断（权力归属）—思考（应对之策）—表达（语言输出）
这一篇讲沟通。
沟通：权力在流动，沟通偏重于“理解”，目的是体会别人的角色，照顾别人的诉求。要点是平等，拉平说的人和听的人之间的关系，避免冲突。
第一点：买时间策略
有没有把话说不完很着急的时候，对方给我们固定的时间，就算长话短说也表达不完我们的心里话。
这时候，就要想法设法为自己争取时间，尽可能的表达完自己。比如这样说，“这件事，如果您不给我时间说清楚，那就是逼着我说谎话了”。等等，可视情况而向对方买时间。
买时间的诀窍是，制造意外，引发好奇，回应主题。
第二点：传递坏消息
无论在职场或是生活中，我们都会作为中间人传递一些坏消息。不说没办法，说了别人会将怨气发泄在我们身上，那如何不招人烦呢？
诀窍：专业不同情、善意不愧疚、陪伴不主动安慰。
专业是在传递过程中要中立客观，不带个人主观意识，向人传达事情并不是我造成的，我只是告诉你而已的一种意识；
传递过程中，加上“我很遗憾”，所表达出的善意并非是愧疚，而是出于人道主义；
“有疑问可以问我，我会告诉你我所知道的”，这里是在尽陪伴的义务，对方不问，我们不说。
再一个，与人初次见面的时候，难免尴尬，这时，我们可以聊名字，寓意或者家长寄托，名字由来或是典故。也可聊些八卦，但不要涉及隐私。
还一个，如果别人借钱，我们往往都会先说“借多少”，这样就给人一种答应了的感觉，不借也不会问人家借多少对不对，一听金额不想借了，又显得不仁义。
这时候，不要关心金额，而是关心原因。问对方怎么了，在这过程中可寻求个理由拒绝了，比如我在打算买房，买车等。
第三点：人际冲突
两方会有冲突，是因为都站在自己的角度，各执一词各有委屈，人际冲突要预防为主。
这样情况下，要对事不对人，焦点放在“人”身上，站在对方的角度感同身受，再一个是表达自己，不批判他人。告诉对方，我讲的只是我的感受，并非针对你本人。
比如说，“你知道我这个人太敏感，不过我确实有这感觉。”在指责他人之前除了承认这只是自己的感受外，也要试着用自己的缺点给对方“陪绑”。
第四点：承认自身情绪，应对别人情绪
在自身有情绪的时候，首先是觉察到自己的情绪，然后还没到无可救药的时候小幅度释放自己的情绪，给别人提前预告一下，让他对你的情绪有所防备。
别人有情绪的时候，首先自己要做心里隔离，不要被他所影响，情绪是容易传染的，然后站在对方角度去考虑，用同理心去对话。
再一个是道歉有大学问，一定要把责任尽可能的往自己身上揽。
好比古代皇帝的“罪己诏”，皇帝把天灾归于自己的过错，做深刻的反省，这样一来表明皇帝要把事做好的决心愿望，二来笼络人心。
但注意，前提是用于模糊责任地带，为平息他人怒火而做。
第五点：把弱点当成铠甲
人无完人，我们都有弱点，但对待自我的弱点切不要掩盖，容易弄巧成拙，欲盖弥彰。
要主动暴露弱点，用自嘲的方式突显自己的坦然，通过自谦赢得信任。
这样，就把弱点变成了铠甲。比如说，“我在这方面确实不行，还请你多指教”。
另外，幽默的法门是营造气氛，让场合升温沸腾起来。
在讲一个笑话时，注意切勿自己先笑，容易给人扑空破梗。最后注意不要误伤别人，不能让自己的幽默建立在别人的痛苦上。
