儿子四岁生日近在眼前，我却没想好要送他什么礼物。自行车、水彩笔、双层生日蛋糕？外景影集？祝福或劝诫的文字？
一边犹豫，一边写作。几易草稿，终未成文，总觉得哪里不对劲。写下这个标题，对路了——我应该和自己对话，谈谈成长。
我常常说：“当妈以后才发现自己啥都不会”。此时我有点忐忑，因为这句话并不准确，准确的表达是“女儿出生以后我才发现自己极不完美”。四年前儿子出生，我激动地掉下眼泪，同时又因是男孩而失望不已。要女儿并不是我本意，也许是盲目中对外婆和爸爸喜欢女孩的顺从，以及对奶奶渴求男孩的反抗。我压根不想生孩子，这意味着要离开职场，对于一个把工作当成生命的女人来说，孩子就是灾难。
儿子出生我只有负面感受：剖宫产、缩宫素和瘦削血管上留置针头带来的疼痛，吮吸乳房时钻心的痛，下奶药、鸡蛋、肉经过喉咙的难受，无缘无故哇哇大哭、每天无数次把屎尿弄不好就沾一身，未来我职业的飘忽不定......自认为做了充分准备，当孩子软绵绵抱在怀里时，我无法应付。
儿子剥夺了我的工作时间，我尽职尽责做妈妈。女儿出生后，一切变得不同了。我常常回忆自己的半截人生，想象她将以怎样的姿态走我曾经走过的路。我所经历的那些苦难、挫折和痛苦，不愿让她经历，不得不细心起来，希望她人格完善。也许我潜意识里并不重女轻男，只是身为女人没有走过男人的路，也就没有那么迫切希望或不希望儿子怎样。
从养育女儿，我开始关注孩子的教育，这也都投射在了儿子身上。我曾经打过他，这两年没有再打；我曾经惩罚他站墙角，现在也没有这么做；我曾经烦他哭闹，现在能心平气和跟他交流。曾经为他看雨，左手打伞，右手抱着半小时，现在我会陪他像小猪佩奇一样在坭坑里跳来跳去， 直到两个人都湿漉漉；曾经每天给他读书讲故事，现在每天请他给妹妹读书，让爸爸带妹妹我来陪他堆积木；曾经把全部的时间都给他，现在不得不有所取舍，仍然要把晚饭后的时间留出来单独陪他散步。
如果可以再来，我愿用每个细胞去感受这个孩子，那疼痛和难受肯定也无所藏匿。不是因为爱女儿更加爱儿子了，而是在和孩子的相处中，我能站在对面看自己。
以前我只关心工作，连自己的身体都不关注。现在能够轻易而举感受到亲人的情绪，我的身体有了共鸣。自己何止是不完美，而是极其不完整。儿子总是挑战极限，在工作的时候捣乱，在手机里乱发微信，在我忙碌时歇斯底里哭闹。我束手无策，不得不去寻找解决办法，然后一次次证明自己多么无知无能。挫败感有多重，求知欲就有多强。
都说母亲要给孩子无条件的爱，你好我爱你，你坏我爱你，你做对事我爱你，你做错事我爱你，你小时候我爱你，你成年后我依然爱你。
在我看来，很难很难，也可能是因为我小时候不是被这样对待的。妈妈为我焦虑，因我生气，替我决定，为我的好说话愤愤不平。我选择报喜不报忧的方式和她相处，选择了沉默的来忤逆她。
我常常觉得妈妈很不幸福，每每说起往事，她都泣不成声。这不能全怪她，因为那个时代互联网不发达，信息不是高度共享，贫穷和饥饿是最大的敌人。但这也必须怪她，同样的时代，不同的家庭，婆婆更悲惨，却能自我解放。
反观自己，我得改变。每个人的人生不可逆。我不能给孩子们最好的环境，但我应该给予更好的家庭教育，和无条件的爱。如果孩子每个年龄段，都觉得有我当妈很幸福，那我就太成功了。
儿子四岁生日礼物，我想送给他这一句话： “有你这个儿子，我感到幸福快乐。”当然，还有彩笔、拼图、蛋糕和其他。
