纪念17岁的自己

想起第一次出远门,爸爸提这行李挤上公交车,把我送走。

那年我十七岁,来自乡下的我对城市有着美好的幻想。

我漂泊的第一站,是个被电子厂包围的村子,我不喜欢那里 ,那却是我成长的地方。还记的给家打电话,哭的稀里哗啦,我在电话这头哭,我妈在电话那头哭。

第一次干活,手腕累的在夜里疼醒。现在想想那个时候不知道是怎么坚强下来的,如果现在让我去做,我就做不道。

想起以前的那些人,那些事,那学校,那自己,我就想逃的很远很远。

以前的自己天真的不得了,没有自己主见,以为这样会生活的很好,事实是让自己很痛苦。

我有很多想法,哪怕现在不上学,我依然有一个梦。

我喜欢书,喜欢里面青春的故事,喜欢纯粹的东西。

尽管我是那样想的完美,在现实面前我还是很现实。

因为,有人对我说,孩子,社会是现实的,世界是黑暗的。

是的,再美的童话也要生活,柴米油盐酱醋茶。

尽管社会是这样现实,我还是相信还有美好东西存在。

以前我是那么在乎别对我看法,现在的我已经无所谓。

我没有理由让所有人喜欢我,是社会教会了我真正的冷漠。

有对我说,人家对你的第一印象,没有好的评价,也没有坏的评价,你就是成功的。

我记有两个人对话。

甲,如果有一个人当年对你特别的残酷,你有一天成了富翁,他成了乞丐,你会给他一分钱吗?

乙,不会。那是上天对他的惩法。

当年作为旁听着的我,我和乙的答案是相反的,而现在我和乙是一致的。

我不知道自己是否是坚强的.但我从来都没有哭过。

既使我不开心.我也会告诉自己,没事,郁闷郁闷就好了。

我喜欢一个人的旅行,一个人我学会了很东西。

初到苏州.人生地不熟。我可以因为一句话,去市里面拭图书馆。

也曾坐错公交车,瞎摸撞到了苏州园林,还有博物馆,结果我自己在民俗博物馆转了一圈回来了,那天我刚下夜班。

也曾生病,自己跑到医院去挂水。

有的时候我也会感觉到孤独,习惯了也就那样了,自娱自乐。

我喜欢书喜欢青春文学,所以我决定,不管以后在那个城市飘泊生活,我都会办一张图书卡。

不是我能在那里面学到什么,而是我喜欢那种感觉。

看着车窗外那人那风景,高楼临立,车水马龙,灯红酒绿,我不喜欢。

我喜欢水乡古镇,我去过同里、西湖。很喜欢那里的风景。我很庆幸,我的成人礼是在山塘街过的。

我喜欢的雪小禅也曾来到过山塘街,我们也都去过猫的天空之城,在那本留言本上有我的字

那种感觉真好,因为,陌生,所以勇敢。

以前的自己那么的忧郁,朋友说我是个忧郁的女孩。

另一个朋友说,男孩忧郁吸引人,女孩忧郁恶心人。

我不喜欢别人说我温柔说我老实,有人说,那样不好吗?那些霸道人家其实都不想看。

有人对我说,我感觉你这个人不错。我说,你不感觉我有点滑吗?人家想了一会儿,恩。

我没有生气,我很高兴,不是我变坏而是我的成长。

朋友说,你其实很优秀,就是没自信,它会害了你一辈子。所以现在我在做每件事时,都会对自己说,你要对它有信心

以前的我是那样的不知天高地厚。朋友说,你别得瑟了,真正懂的人是不说的,你就是一个耍大刀的。所以我很底调。

人在江湖漂,那能不挨刀。社会漂泊受累受苦是难免的,人在屋檐下那能不底头。

我喜欢《苦咖啡》里陈琮那段话,他说,地位和职位不是我能所掌握的,我会尽自己的努力和别人处好关系。我不能掌握过去和未来,我所能做的是掌握现在。我现在这么努力不是在未来和谁比什么,而是为了有更多选择机会,做自己喜欢的事,而不是被迫的生活。

我很喜欢杜拉拉和陈琮,我也为了自己的未来做着努力,我有我的故事

我从来不认为自己是什么好人,也不是什么坏人,这是社会生活的要求。

我问别人,你看我忧郁吗?他说,和我在一起挺开朗的,有时却很忧郁。

那时我没有说话,却改变了我的性格。

我的改变不因为那句大家都知道的话,开心也是一天,不开心也是一天,为什么不选择前者。知道这句话的人很多,真正做到的人很少。

我是用笑装饰悲伤,为什么要把悲伤整天带着,大家都不欠你钱。所以我学会了笑,朋友也说,我喜欢你的笑。我问,为什么?他说,你笑的很阳光。因为这句话,我曾改网名,忧郁的阳光。[br/ ]也许我的本性是天真。我决定要笑对所有,不知道为什么,每当我看到或想到发生的事或人,不管我在干什么,我就会情不自禁的笑。

我感觉这样的我很好,话多的要死还不靠普,人也开朗不少。原来我也会开玩笑,没心没肺的整天乐儿,我的潜力还是很好的。

人生就是这样,好的怀的,一切都会过去。没有必要太再乎,在乎的越多失去的越多。

上天对我很公平,因为我在绘画上面是有天分的。虽然我成不了凡高,也不是达芬奇,虽然我爸说,当画家会饿死的,虽然我没有学过专业的东西,我感觉我画的美人挺美的。

我很庆幸自己会画画,虽然不是全会只是画的皮毛。但因为它我会找到自己的路,而且我也相信我会在那条路上走的很好很远。

朋友说,如果我有钱,我会资助你。我问,为什么?她说,我感觉你是个人才。现在我也这么觉的,不是自恋是自信。

现在我一直在为我梦努力,我不会因为没自信而害我一辈子。

我从来都不后悔我高二没上学,因为我知道那也上不出什么了。我感谢我的决定是正确的,我选择的是适合我的路。只有在社会上才能学到我要东西。

后来的我一直漂泊,但我却找到了方向。一步步走下去,总会有自己梦想成真的时候。

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