《不良行为背后的心理需求》，似一场及时雨，恰到好处的普降甘霖，所以一下课，钻进图书馆，赶紧趁热打铁，把课后感与大家分享。这次课的内容分为三个部分：首先，讨论了不当行为产生的原因；其次，分析不当行为背后的心理需求；最后如何读懂孩子不当行为以及对应的心理需求。下面跟大家分享课后感：
01—
“孩子，你是我的！”
一个行为不当的孩子，是一个翅膀受伤的天使。孩子不良行为产生，既源于孩子思想，更多的还是家庭、学校、社会造成的。“问题孩子”直接表现为“问题学生”，这是让我们作为家长最焦虑，也是最痛心疾首的。把脉“问题学生”，“通病”多有这样的“成长”经历：因多种原因不愿学习、害怕作业、害怕考试等，但由于学校、家庭及诸多原因，忽略习惯培养，导致不良现象没能及时疏导和纠正，学生就形成了厌学、纪律观念薄弱、师生关系紧张等；随着年龄的增长，他们内心既感到不安、恐惧，却又追求独立、寻求自我，情绪变得焦虑、无所适从，这些不良现象逐步形成习惯。而孩子的不良行为的“病因”其实就是：一是因失望而产生的伤心情绪或懊恼的行为；二是因缺乏技能而产生的挫败感或被嘲笑后的羞辱感的行为；三是爬行动物（原始脑）操控行为（此时唯一的选择，只有争夺权利或者退却，而无法沟通）；四是发展适应性的行为，家长引导不够或者态度错误，给孩子造成能量漏洞。
不可否然，孩子的不良行为在另我们家长束手无策，焦头烂额的同时，我们必须要反思自己的教育观念和教育方式。孩子的不良行为多是源于对父母有条件的爱。许多家长教育子女方式简单，要求苛刻。“望子成龙，望女成凤”心切，把自己的希望寄托在孩子身上，不顾子女的智力发展水平和兴趣爱好，对子女期望值过高，一旦孩子达不到要求，就加以训斥、打骂，导致孩子恐惧上学、厌恶学习，出现逃学旷课现象；有的家长，缺乏民主观念，对孩子严肃过分，教育方法简单、粗暴，忽视孩子不安、委屈和恐惧的内心感受，孩子一有差错，就用棍棒解决，不容辩白，家长的打骂非但没能改变其错误行为，反而使其滋生了“拳头就是一切”的错误念头，同学间一有矛盾，他们就用拳头来说话，不许反抗，行为极为蛮横、粗鲁；还有些家长溺爱、骄宠子女，致使学生滋长了依赖、自负、自私自利、自暴自弃等个性特点。
在活动体验“孩子，你是我的”中，无数遍的重复和强调后“你是我的”后，“家长”的表情越来越凝重、越来越狰狞，而“孩子”也开启了屏蔽模式，甚至反感。所以，控制是最坏的教育。——其实，我想说的是：亲子关系比教育方法更重要！生命个体面前，人人平等，谁都不是谁的谁！作为家长，我们应当承担起自己在孩子养成不良行为过程中的应有的责任态度，这种责任感不是控制。也不是责难或羞辱，而是让孩子感受到父母无条件的爱和充分的尊重，以便更好的引导孩子不良行为有改进，提升孩子的自我价值感。
02—
孩子，我想让你快乐、健康、有价值
"一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子"。德雷克斯发现，当孩子们丧失信心时，他们会为自己选择四个不恰当或者错误的目的。之所以称为错误目的，是因为这些目的建立在该怎样获得归属感和价值感的错误观念之上。
第一种，寻求过度关注。当孩子在你打电话的时候、缠着你陪他玩儿，或者央求你帮他做一些他已经可以独立完成的事情，多半是因为孩子想要寻求你的关注，试图找到归属感。
第二种，寻求权利。如在家长对他提出要求的时候顶撞妈妈，说一些具有伤害性的话，那么孩子可能是在寻求权利，不希望自己的行为被家长控制。
第三种，报复。如果孩子做了一些破坏性的事情，比如摔东西，那么孩子可能觉得自己受到了情感上的伤害，没有办法找到自己的归属感，所以采取了"让你也受到伤害"的报复行为。
第四种，自暴自弃。当孩子对自己彻底没有信心的时候，就会放弃寻找归属感。这时候面对家长的管教，孩子会选择逃避的态度，躲躲闪闪，做一些其他事情来转移家长的视线。为什么孩子会自暴自弃？就因为家长或老师的教育方式的不得到，致使孩子的能量杯漏洞太多，孩子没有能量支配自己的归属感和自我价值感。自暴自弃的孩子家长应该怎么办呢？家长仅仅再去关注或者供给能量是远远不够的，而是需要对孩子的“能量漏洞”进行修补。
当我们认识到孩子不良行为背后所隐藏的心理需求之后，就会对孩子的错误有新的认识。只有清楚了孩子的需求，我们才能在孩子出现不良行为的时候，通过正确的引导和鼓励来帮助孩子找到归属感，从而改正错误。
就如同这冰山理论，分为七层，最上面的一层是我们所看见的--行为，下面一层则是埋在冰山下面的，我们一眼看不出来的东西。以孩子喜欢打人这个事情来说，这七层依次是：
行为：打别的小孩。
感受：愤怒、恐惧。
感受的感受：担心。
观点：如果没有别的小孩，妈妈就会爱我。
期待：我可以得到妈妈的关注。
渴望：爱。
自我：我是不重要的，不被爱的。
从以上7个层次我们就不难发现，孩子打人是因为恐惧，恐惧是因为担心妈妈不爱自己，担心的原因是渴望得到爱，渴望的背后是希望证明自己是重要的。
很多被贴上“坏孩子”标签的小孩子，背后的原因可能只是因为想要展现自己的能量。
02—
孩子，我需要你，你对我很重要
教育的本质，是父母的自我修行。我们需要在点点滴滴的生活中，对自己有所觉察，觉察越深，与孩子之间的爱就会越容易流动。父母是孩子问题的所在，爱与自由是唯一的答案。
首先，孩子需要被看见。
存在必须在关系中才能产生。如果孩子的各种反应得不到家长的回应，那孩子会活在一个感觉里，但他的世界都是不完整的，支离破碎的。那么，通常的回应有哪几种，并分别有哪些后果呢？
第一个就是重复对方话语中跟情感有关的词。比如说孩子跟你说，"妈妈，这个小狗好可爱啊！"那妈妈可以回应说"妈妈看到了，真可爱！"这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去肯定确认它，孩子的感受被认同，彼此都会很幸福。
第二种是无关反应。比如一个小孩子说"妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的！"有的妈妈会说："你作业写了没?"如果孩子在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，他就会感觉到跟别人沟通是一种很的无聊的事情，于是就变得冷漠。当然，他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。
第三种是情感逆转。“妈妈，这个小狗好可爱啊。”“千万别靠近它，报纸上刚报道一个人因为狂犬病死了！”……等等类似这种反情感的话，我们会感觉到，尽管家长的能量出来了，但被活生生地拧了个。孩子眼中美好的事物或景象被逆转，情感也就发生了逆转。
第四种，就是不想回应。如果家长想暂时自己存在自己的世界中，不愿意回应孩子，你可以跟孩子直接说明："我知道你想跟妈妈互动，你的要求很好，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会，这不是你的错。半个小时后，妈妈再陪伴你好吗?"也就是我们可以使用一致性沟通的万能公式：描述事实+表达感受+肯定价值+提出请求+表示感谢。
其次，尊重孩子，尊重自己，尊重当下的情形。
过度的期待就是虐待。一定要去接孩子的当下，不要一直放在期待上有条件的去交换，看到孩子行为的背后，还是到底需要的是什么？！“无条件接纳”就是不过多地对孩子评价，不轻易给孩子“贴标签”，不批评和责备。“接纳”是父母需要具备的基本的理念和态度。总是“无条件接纳”，孩子岂不是就没有规矩、无法无天了？长期“无条件接纳”，会不会变成溺爱，让孩子以自我为中心呢？一直“无条件接纳”，孩子不会变得受不了批评、听不进劝诫吗？无条件接纳，说起来轻巧，真遇到问题了，没有用啊……如何做到“无条件接纳”？
第一，“无条件接纳”是尊重孩子的身心发展规律。根据孩子所处的发展阶段接纳孩子当下的状态，但并不代表无原则纵容。接纳孩子的做法，就是不给孩子贴不好的标签，不去批评和责备。可以转移注意力或者拉起他的手跳个舞，教给他其他的情绪表达方法。
“接纳”是不是就是接受、默认，不立规矩了？接纳并不代表无原则纵容。在1岁半或2岁以后规矩要不要立呢？一定要立。立规矩，是让孩子清楚明白哪些是可以做的，哪些是不可以做的。但要特别注意的是，这个立规矩并不只是限制孩子“不能做什么”，更重要的是给孩子更多能做什么的选择，即明确告诉孩子，他还可以做什么。父母给孩子立规定时，应该采用“可以/可以/不可以”这样的逻辑。比如，你不允许孩子看电视（不可以），那么你就应该同时提供给孩子更多别的好玩儿的活动（可以）。这样孩子才不会感到：因为这个规矩，我丧失了所有的乐趣。孩子才能心甘情愿地去遵守规矩。在你立的规矩里，他能享受到最大的自由。有了自由的孩子，他不会变得“无法无天”。
“无条件接纳”是“接纳孩子的情绪”。允许孩子有情绪，允许孩子表达情绪，但并不代表要无条件满足孩子的所有要求。
接纳孩子的做法则是，理解孩子当下的情绪，明白孩子想要某东西但被拒绝是很大的挫折，孩子需要的是理解，而非二度惩罚。因此“共情”是第一步，抱抱他、拍拍他，告诉他你能明白他的感受。等他情绪稍微平复再跟他沟通。“接纳情绪”并不代表溺爱，并不代表满足所有要求。孩子总会有各种各样的要求，一定不可能都“满足”、马上满足。就像上面说的，你不能给他买那个东西一定有你的理由。孩子即使暂时不能接受，也要用温和而坚定的态度，让他知道父母会坚持原则，他就会知难而退。这样，他以后就不会以哭闹为手段，胁迫父母让步。
第三，“无条件接纳”是“接纳孩子有个体差异”。接纳孩子独特的个性特点，并不代表要不切实际地无原则夸奖。每个孩子生来就有独特的气质类型。每位父母都应该了解，你们的孩子是独一无二的，一定要根据孩子自己的特点去研究你的教养方式。我们不可能随心所欲把孩子培养得又外向同时又内秀，又端庄同时又活泼。很多时候家长的期望和孩子本身的气质类型不符，教养方式就容易偏颇。比如一个唐僧式的家长，讲条理讲逻辑然后又特别罗嗦，结果碰到一个猪八戒的孩子，这个孩子感情特别丰富，特别善于表达自己，特别憧憬快乐的东西。这个唐僧式的父亲就把孩子所有的热情都扼杀了。所以我们说，要“接纳”孩子的个性特点。
那么“接纳”，是否就像很多家长理解的，就是不切实际地肯定和赞赏呢？并不是这样。每个孩子都有所长，有所短。父母应该接纳孩子自己的特点，在孩子擅长的领域着重发展，没必要要求孩子在所有领域都有良好表现。其次，也不需要非在孩子不擅长的领域不切实际地进行夸赞。孩子在成长过程中，会逐渐发现自己的优点和劣势。当孩子因自己的劣势而烦恼时，父母可以恰当引导，让孩子明白，在有些方面我可能比不上别人，但我其他方面比别人厉害。整体上说，我仍然是一个有价值的人。这样，孩子就能逐渐正视和客观地了解自己，不会因为你的接纳，而“受不了批评、听不进劝诫”。总之，也许“接纳”本身不是一种具体的方法，但态度却影响了方法。遇到问题时，“接纳”会让你更从容，不焦虑。
面对孩子的成长，我们有多少家长是活在焦虑中，就是因为现实跟我们想象得不一样。我们可以不懂得教育，我们不用成为心理学家后才敢去生孩子，但是我们要保持一颗谦卑的心，就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的，只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。对孩子最好的教育就是不教育，充分尊重个体生命，让孩子最好成为那个独一无二的他自己。
