我做了那么多改变，只是为了我心中不变。
《我变了 我没变》
一个人逛了一天街，一个人去了和祝大贱约好要去的地方，他爽约了，我想了想还是自己去逛了。一个人逛的也很开心，给上次旅途中的小伙伴儿们发照片拍短视频……
早上醒来的时候，紧紧抱着被子，慢慢睁开眼，放开手指，整个人放松下来，双眼无神的盯着房顶，房间好安静，又歪着脑袋看向窗帘，微弱的光透过窗帘……立刻又有点嫌弃窗帘的感觉……空气中弥漫着宁静的味道，十分的惬意。
手机屏幕突然亮了起来，祝大贱说妈妈病了，要回家不能陪我了。我说，好，赶紧回去吧。又抱着被子发起了呆，好像一个人也不错，至少清净。
逼着自己起来洗漱，洗漱完又开始发呆，想起某个人给我说的，爪爪，你没事儿的时候多出去走走，一个人呆着不好。想起了曾经很多人担心我会得自闭症，我默默的拿起了包，一个人收拾出门了。
那些宠着我的人都不在，那我自己宠我自己吧。坐着公交车穿越了大半坐城，看着车外的风景，心情特别好，果然还是最爱秋天，色彩很多，风吹过，那些色彩们都动了起来，就像一副流动的油画。
去了很久未去过的地方，拿着高德一顿导航，最后还是相信了自己的直觉，才到了目的地。对于看不懂东南西北的路痴来说，直觉还是很管用。在自己生活的城市迷路也不是见丢人的事儿，只能说明城市大，发展变化还是很大的。
边逛边想祝大贱，曾经和他在这边相识，这一晃这么多年都过去了，城市都要面目全非了，好像我们还是最初的模样。祝大贱马上要去别的城市呆好久，不知道分开后的我们会怎么样？
刚到家，看到了祝大贱发的微信，问我去哪儿逛了？我说，不想说，反正他又没去……结果，他又开始凶我，看到以后我就特别气馁。我无非就是因为他今天爽约了，晚上想让他哄哄我，结果他老人家甩了句我把氛围搞紧张了，又来缓和，他不吃我这一套。想到以后都要他都这个样子跟我说话真的要被逼疯了。
我一个人单枪匹马面对生活中的种种磨难，面对生死，面对病痛，面对他人的刁难，面对生活的拮据，相识十年，相恋半年，我从来没有向他求助过，对他所求无非就是好好跟我说话，他范点小问题的时候主动服个软，会哄哄我……这些不是普通恋人所最基本的相处模式吗？我的要求高吗？
贝勒爷一直觉得他爱我比较多，在我身上也花了钱，是这样吗？出去吃饭，他请客吃饭，我买饮料，挑离他近的地方，有的时候我要打车才能到，怕他等的着急；要不就是他请我吃饭我请他看电影，各自打车回家……他出了大头，我没有大头也有小头吧？相恋后，遇到想给他买的，我也给他送了。
十年，我没有对他发过脾气，仅他一人。无论是家人还是朋友，都是别人照顾我，宠着我……我的朋友，没有一个人冲我发脾气的，他是唯一一个，做为朋友我可以忍，做为恋人我不能忍，我是他的他的心上人，有谁会凶心上人？
祝大贱这样动不动不耐烦，动不动凶我，他大多数的时候还不觉得自己这样做对我了，更是让我心凉凉的……我不知道自己还会不会坚持下去了……甚至开始想，要不让他赶紧遇到个好姑娘，被钩走算了。
我一点都不想改变，我就是个娇气的姑娘，我通情达理是因为你爱我，你要凶我，对我不耐烦，我会很难过，很委屈，我是被娇宠长大的姑娘，还没成你媳妇儿，你就这样对我……我才不要受你的委屈，我想要爱我之人的宠爱，爱我之人的呵护，过分吗？
要是觉得我烦，我事儿多，我的要求过分，你就去找别的姑娘吧，我不稀罕。
相识十年，相恋半年，我给你添过乱没有？我遇到的所有问题都是我自己解决的，我没要求你时不时的给我汇报这汇报那，我没查你这查你那，没管着你约着你，给你充分的自由，照顾你所有的小情绪……想要你哄哄我，不过是动动嘴皮子说两句或者是动动手指头打几个字的事儿，竟然给老娘说不吃我这一套！！！！！
爱谁谁去吧你。我就是我，独立自主骄傲，娇气，受不了委屈的姑娘。
