对同事的说话方式和看问题的角度很不赞同，而且对方从没意识到自己的说话方式有什么不对、会对别人造成伤害。但是又不得不天天打交道，这种要怎么说服自己和平地与对方相处？
由表及里来看：
看问题的角度、理解分歧、处事方式、乃至说话方式，这些看得见的表现是表象。而为什么会有这些表象的差异呢？其实内里的差异是：三观不同。
所以，这个问题其实是想问：怎样和三观不合、看不顺眼的同事和平相处？
我们无法改变他人的观点，也无法强迫他们改变自己的行为（如果我们能够做到，也就不会有所谓的高难度谈话了）。我们能改变的只有自己的想法：和而不同，多歧为贵。
毕竟，“人和人之间的差别，有时比人和物种的差别还大。”如果我们能理解其他人百花争鸣的不同三观，就会减少很多诸如“这个人怎么这样？“的不解，进而减少一些情绪干扰。
也许你读到这里会问：我现在已经包容了同事那和我不合的三观，那么我该抱着怎样的期待和他相处？
我们用Kano模型，对”同事相处“的需求做一个分析：
门槛需求：相互配合，完成工作
期望需求：相互配合得好，有默契
兴奋需求：三观一致，兴趣相投，在工作以外成为好朋友
反向需求：无法相互配合
所以，适当降低对同事的预期，我们的相处只需要达到最低的门槛需求，也就是能互相配合完成工作就好。期望需求和兴奋需求，我们就当是许愿，如果实现了，我们会很高兴，但没实现也不会不高兴，毕竟没当真嘛。
降低预期（放低重视程度），还有一个好处，是保护你不容易有情绪干扰，他的所谓”说话方式“也不容易”伤害你“。为什么这么说？
你感觉受到伤害，是因为你对这位同事的期望与现实的落差带来的。你想从对方身上得到的友好感、安全感，对方没有给你或者你感受不到。你想要却得不到，才造成你的受伤。所以，降低对这位同事的期望，就等于在保护自己免受伤害。
