吃过饭出了酒店，夏夜晚风清凉正适合散步，我独自漫步到了附近的公园。公园地处城郊，人影稀疏。我寻得一张长椅坐下，近旁的路灯照出昏昏黄亮，挡住了月光，有些令我扫兴。我正想另寻它处，忽然，一位穿着素色长裙的女子脚步姗姗而至，径直坐到我身旁。为了不引起她不必要的误会，我收住了已经迈出的脚步。

路灯淡淡地微黄从一旁撒下，她靠在椅背上落寞的背影微微颤动。隔着面我依然能感觉到她是在哭泣，我想她一定是伤心极了，但我无意了解她的处境，我盘算着如何才能恰当而且不失礼貌地快点脱离这尴尬的窘境，再找得一个干净幽静之地，也不枉费这一湾月夜。

“先生，万分抱歉，打扰了您的兴致。”

“喔！不，没有的事，你只当我没在就是。”她突如其来的问候，打断了我正飞速运转的大脑，我有些错愕。回过神来，我意识到言语有些欠妥，又补充道；“人人都该有伤心的权力——我是说也包括你，所以你尽管宣泄就是。”说这话她已经侧过了身子。

听完我的话，她的情绪感到明显的缓和。夹杂的啜泣声也淡了下来。

“先生，您可真是一个好人，我实在伤心极了，能得到您的理解，是我遇到最幸运的事了。”她擦拭着泪水，转过脸来，正对着我。路灯就在她的后面，灯光照下来，沿着她发髻的弧度形成一圈错落有致的线条，她的脸仍是灰黑一片，高度的反差，使我依然不能看清她的脸。

“那可真是我的荣幸，你一定会时来运转的，我相信，你是一个有福气的人。”我仍无意与她作过多交谈，但她的话头让我不得不与她再说几句寒暄的客气话。

“多谢您能这么说，我好受多了，反正今天已经不会再更糟了。对吧！”

我象征性点了点头，气氛陷入了短暂的沉默。

这种氛围令我很不自在，我暗自斟酌严谨的措辞。以求尽量礼貌得体。‘这位女士，很高兴能在这样美丽的夜晚与你相遇，很不幸我有事不得不先离开，否则我很乐意继续与您交谈，事实上我有一个约会。’约会？哪里来的约会，想来多少年都不曾有过约会了。这样骗她我还是觉得惴惴不安。管他的，就当 是我与月亮有个约会吧！

我放下翘起的腿，准备起身谦谦有礼的讲出说辞，再从容转身离去。却不知从哪照来一阵光，一扫而过，至多只有一两秒，但我得以清晰地窥探到她的面容。的确是个美人儿，娇小的脸蛋，虽然还是泪迹斑斑，但俊美的五官丝毫不能掩盖，泪水饱含在一双秋瞳中晶莹剔透。大有楚楚可怜之感。我几乎下意识的将另一只脚又翘了起来。我放弃了离开的念头，全然不知刚才为何离去。一时间玲香惜玉之感油然而生，我不禁为这个落寞的身影深深感到惋叹。就如落魄的诗人，明天何去何从都惆然不知，却对妓女的苦难人生表现得分外忧心。

“这位女士，我知道您现在一定是万分伤痛，但不知能否与我说说您所处的境地，请您不要误会，我只是觉得或许我能给予您一些中肯的建议。”我尽量显得不那么刻意。

“那真是再好不过的了，我刚刚还在纠结，您一定不会愿意听一个陌生人絮絮叨叨她的不幸生活的。如果您乐意，那真是太好了。要知道，我已经找不到一个人愿意听我说了。”

“当然乐意。”我正襟危坐，示以认真聆听的姿态。

“先生，既然您愿意听我的故事，我认为，我们就算是朋友了，至少今晚是这样。所以能否请您不必称呼我为‘女士’，我才二十多岁，显然还不适合这个称谓。”

果然，无论何时女人对于年龄都是很敏感的，我点头默许。

                                二

“先生，请允许我从我小时候讲起，我已经不知道我到底还剩点什么了，我能想到的只有回忆。”她语态不尽哀伤，俨然已经进入讲述的角色。

“请别这么说。毕竟你还这么年轻。”我试着安慰她，像任何一个旁观者都会做的一样。

“我出生在一个极为普通的家庭，普通到无论在哪都能见得到，我的父母都是工人，做着劳累的工作，拿着微薄的薪水。小时候虽然并不富裕，但家庭和睦，父母感情很好，我也觉着幸福。

乡下住着爷爷奶奶，只有过年过节才有机会见到。外公外婆印象里从未见过。家里就我一个孩子——因为某个基本国策。父母很爱我，爷爷奶奶更是百般疼爱，奶奶话不多，从不发表自己的意见，是个仍带有封建思想的女人，总是默默在一旁干着自己的事。爷爷不太一样，几十岁依旧风风火火，凡是都要表达自己的看法，往往表现的很固执，更像是一种权威。不过随着岁数的增长，发生了一些变化，爷爷开始有些畏惧我的父母，特别是我妈。有时，甚至我会觉得他们对我好，是为了讨好我妈。当然，肯定不是那样的。”她向我摇着头解释道。

我也并不在意。

“无论怎么看都是个美满的家庭。我仍记忆犹新。那时，放学过后的天空，总是阳光明媚，空气爽朗。阳光从楼房间穿过，总能找到一丝清凉。偶尔一阵微风吹来，抚过脸庞，夹杂着尘土与花香，阳光错落在叶子间，忽忽悠悠，悄然簌簌低语。我常常迷失在没人的草丛中，只等母亲一声呼唤，我便寻得回家的路。那时他们——我的父母，是那么的恩爱。

我最期盼的，是暑假来临，因为我能到乡下与爷爷奶奶度过一段很长的日子。乡下的伙伴出乎意料的有趣。我们跑遍每一条田坎，在油菜花田里捉迷藏，在树林里上蹿下跳，占树为王，各种各样的树混杂在巨石之间，蜿蜒盘错。我是个女孩，可没谁把这当回事，我也没有。在田间地头他们总能找到各种‘野味’，令我匪夷所思，他们向我再三解释游说。我才鼓起勇气尝试，幸好，我没错过。

每当他们商量着到小溪去，就是我最懊恼我是个女孩的时候。小溪绕过村子，蜿蜒延伸。溪水不急，潺潺流淌，水边半淹的光滑青石板上，时常有妇女拿着光溜溜的棒子，挥舞着衣物。到了地方，他们甩开衣裤，全然不顾及还有女孩子，然后噗通一声，一咕噜钻进水里，待冒几个泡，就能看到黝黑的脑袋浮出水面。我找到临水的光滑石头，将双脚浸入水中，小虾米一惊一乍的在脚边来回试探，溪水清凉剔透，凉意涌遍全身，一瞬间，就觉得整个夏天都凉爽了。这时总会有人，激动的高呼一声，我摸到了，我摸到了。他们总能从水底找到各种东西，可能是一个蚌壳，可能是一个鸭蛋，但也可能是一只袜子。我对水下的世界因此也越发感到好奇。

当然，还远远不止这些，我最喜欢的是爷爷送我的玩具。爷爷总能用司空见惯的东西，做出出乎意料的小玩意。或是杂草编的蛐蛐，或是竹片篆的小鸟。样样都使我分外惊奇。

奶奶每当下地回来，常把我悄悄的叫道一旁，生怕被谁看见似的，从怀里的掏出一个包裹，掀开外面包着的花布，里面是各式的野味山果。奶奶说话总是轻声细语，最激烈也不过是，‘宝儿，把草帽带上，别晒着了！’。

去镇上赶场儿时，奶奶给我买了一顶草帽，是淡黄的席草编的，可我觉得太丑，不愿意戴，回家后，奶奶不知从哪剪下一块花布，鼓捣到深夜。第二天，奶奶把一顶崭新的帽子递到我手上，我知道还是昨天那顶，只是外面包了一层淡白碎花花布，其实我仍不喜欢，但我也找不到其他理由，只得接受。毕竟我认为我是一个懂道理的孩子。伙伴们来叫我时，我带上帽子向奶奶知会一声，出了门便摘下，绳带跨在颈上，草帽背在背间，一摇一晃。他们老是嘲笑我背上长了个花包。当蜻蜓围在一片金黄的稻田上打转，我就不由地感到庆幸。夏日的雨总是不期而遇，当他们都捂着头飞奔回家时，我戴着奶奶的草帽，在金灿灿的稻田间缓缓地走着。静静地感受着雨水带来的清凉。露水依旧打湿了裙子。可我还是很开心。”

她说着，脸上不住洋溢出幸福的模样。我听得云里雾里，开始坐卧不安。

“我讲这些，您一定觉得奇怪吧！”显然她是注意到了我。她继续说“我只是想让您知道，在此之前我是多么的幸运。”

“当然不会，那是多么美好的时光！请继续讲下去。”我极力伪装成一个称职的听众。

“我是很想一直就那样生活着，可后来事情发生了一些变化，你知道，长大是我们不得不面对的事情。青春洋溢的少女，都渴望期盼着爱情，但它偏偏就那么神秘，我在爱情故事里寻觅它的踪迹。它有时甜蜜，有时热烈；有时伤感，也有时平静绵长。让人琢磨不透。偏是琢磨不透，就越爱幻想。一封动人的情书，一段深情的告白，角落里悄然注视的双目，平日里无微不至的关心，在人潮涌动中挽手前行，在落日的山顶相互依偎，嘴里说着我爱你，，心里想着的还是你，一起说着甜言蜜语的情话，讲着信誓旦旦的诺言，相约天长地久陪伴，勾勒一生有你的明天。多么的天真浪漫！不管如何想象，都是如此美好。

学校后的小树林是爱情的圣地，每当从那走过，看着他们沉浸在爱情的滋养中浪漫，心里就莫名哀伤。‘一定有那么一个人，在等着我，命中注定属于我的那个人，他现在肯定有要紧的事要干，或者只是迷了路。’我这样安慰自己。

青春里总觉得时光太慢，那时候真傻，居然盼望着早点长大。就在日盼夜盼中，高中悄然结束。

已经十八岁了，还没有谁来向我谈过爱情。

好在如此，否则，也不过是多增悲伤。那个看起来幸福美满的家，最终还是显露出了真实的模样。多年前就该如此了。我的父母，他们自以为寻得了一个两全其美的完美尺度，互不约束地妥协，维持家庭的完整，冠之以名，为我。事实上我很清楚，深夜的吵闹声无数次让我惊醒，这个家，早已名存实亡，唯独他们自己却沉浸在深信不疑的自我欺骗之中。

他们注定还是分开了，就在高考完的那天。我告别了青春，也没有了家。

我以为，分开只是没有了缘分，情分总该还有的。不曾想，他们却把我对爱情最后的奢望也磨为泡影。他们向我倾述着对方的种种行径，连说的话都如出一辙，仿佛告诉我，要我裁断出他们的对错。他们都觉得自己是无辜的，难道就没有觉得，对我来说太过残忍吗？

我已经跌落到谷底，四周是一片深渊。好在还能有她陪我。她是我的朋友，几乎算得上是唯一的朋友。能有个朋友说说话 ，实属不易，也总不至于觉得这个世上已经没有牵挂。她用话语安慰我，又向我讲述了她的经历，而事实上她的处境比我更值得同情。人们都喜欢在悲剧中聊以自慰，哪怕自己本就是悲剧。也确实，从她的故事中我获得了些许安慰。只是，对于爱情，我再没有什么好想的了。

                              三

南方的天果然多变，刚刚凉爽的晚风，开始变得闷热。天空飘来的薄云正在一点一点包裹月亮，天渐渐变暗。我不禁地用手擦拭着额头的汗珠。她却似乎不以为然。公园里依旧人迹罕至，好大一阵连个过路的人都没有。我想或许现在的情侣已经不喜欢在这种安静的地方约会了吧！几只夏蚊在一旁不厌其烦地发出嗡嗡声，忽远忽近。像是在试探安全的狩猎线路。

“她发生了什么？——你的朋友。”她的讲述，使我竟生出一股莫名的凄凉。正如她所说，人们都喜欢在悲剧中聊以自慰，我迫切地渴望了解这个故事。

她看着我，捋了捋因为汗水沾在两鬓的头发。继续说到；

“她的故事并不复杂，我和她很小的时候就认识。我们是邻居，住在工厂大院。我们父母在一起上班，我们在一起玩。在她十岁的时候父母就离婚了，我觉得对她来说，也算是好事。从我记事起他们就一直吵架，经常闹得院里人看热闹，有时甚至到了你死我活的程度。离婚后他爸搬走了，工作也没再干，说是把家里钱都拿走了。就剩她跟他妈住在院里。她也因此不爱和人接触。唯独就跟我关系好一点。我想，我的父母就是因为看到她，才因此把他们当做一个反面教材。

我和她一起上学一直到初中，上高中后我们不在一所学校，也是从那开始，我发觉她开始变了，变得我有些不理解。令人惊讶。她从一个像我一样，总是躲在一旁，默默无语，从不热情交友，但也绝不冷眼对人的小女孩，变成了所有人眼中的焦点。叛逆，潮流，有性格。她的身边从来不缺朋友，我时常看到有男生把她送到隔我们家一个路口的转角才离去。人也不尽相同。说真的，那时候，我其实是很羡慕她的。

我们那时，依旧偶尔也会聊聊天，当我问她喜欢谁时。她告诉我，其实谁也不喜欢，只是觉得他能做个好的依靠就试试，不能就再换个。她的话，不禁令我悚然一惊，至少在那时，我是相信爱情的。

她最终还是如愿的找到了那个人，是某个有名的社会人士。那天她找到我，说，她要陪他去做生意，跟着他以后一定会过上她向往的生活。我想要劝她，却怎么说都像是嫉妒。她还是走了，那年高二，刚刚期中考试。

后来很久都没再见过她，他妈妈在家逢人就哭诉，唉天叹地，人也日渐憔悴。

后来再见到她，是在高考以后，那时我正住在乡下奶奶家，她打电话给我，说，她已经回来了，已经得知了我家里的事，想跟我叙叙旧。对当时的我来说，那是求之不得的。

她约我在一家茶楼见面，是看起来很高档地方，跟我之前见过的那种闹哄哄的地方不太一样，环境很优雅，清净。我第一次来这种地方，起初，我是不太适应的，总觉得自己是乡巴佬进城，显得格格不入。一见到她，我就全忘了，她变得更漂亮了，他与我一般大，穿着却令她看起来有了成熟女人的韵味。聊开了话，我忍不住的向她倾诉，就好像所有的情绪，在那一刻才突然的出现一样。她安慰了我，就好像她从未经历过一样。也就是那天，她告诉我，她生了一个小孩，没有父亲。我问她这些年发生了什么，他只是微微一笑，说，这些年别人都把我叫作小姐。对于详细情况她不愿意多说。我也不愿多问。离开时她告诉我，说，永远不要把自己的幸福寄托在别人身上，男人不能，父母也不能，要永远把希望握在自己手中，起码你能掌握真实的情况。

那时，我还不太明白她的话。

                                    四

    她的情绪十分平静，脸上没有一丝表情，我仿佛看到了那天在茶楼，她的朋友向她述说时的情形。

这绝对是一个典型的父权主义故事，不过从中，我确实得到了一丝慰藉，不是因为她的朋友悲惨的经历，而是对于我没有选择踏上那条路的一种庆幸。为了使她觉得不是她一个人在自言自语，我继续询问。

“那后来呢？”

“对于爱情，我没什么好想的了，对于家，我无能为力。我想我起码能让自己过得好一点。上了大学我的所有精力都放在了学业上。可生活总像有一双无形的手想要折腾你。它不停的颠覆你，却又绝不告诉你什么是真相。在大学，我遇到了他。

我纵然铁石心肠，也仍是个女人。那天，他就那样突如其来的出现在我的眼前。那时我正在图书馆查阅质料，他一声不响坐到了我旁边，假装看了一会书后，推给了我一个信封，然后就起身走了。我并没有看他，但我就知道他是假装在看书。这是女人的直觉。我看着信封，上面画着一些图案，很明显是被装饰过的。我一下子就意识到这是一封情书，这与女人的直觉无关，正常人都会这么想。我的心扑通，扑通地跳，脸热得发烫，但还没有到动心的地步。对于爱情我是高度理智的。只是第一次真正触碰它，我还是难以控制作为一个人对爱情最本能的渴望。我没有打开信封，离开时将它随手夹在了书里。

那段时间，我经常注意到他出现在我周围。可能一直都是如此，只是我以前并未察觉。或许是因为我对他形单影只的身影的一种可怜，也或许是因为其实理智根本控制不了我的大脑。我到图书馆找到了封信。那绝对是我这辈子见过最动人的情书。

他说，他很早就认识我了，高中和我在同一所学校。当他见到我在学校独自漫步的身影，他就觉得他能懂我心里的落寞。从那时起他就爱上了我。他每天无时无刻不想着我的样子。但是他没有向我表白，他觉得那样并不会幸福，即使在一起了，高中毕业后我们还是注定会分开。毕竟他那时的成绩，真的很一般。所以他决心认真学习，如果能与我考上同样的大学，再向我表达他的心意。您听听，这话谁听了能不动容。虽然事实可能并非如此。但你不能逃脱人的本能。”

“他可真是个痴情的情种。”对于她的评论我装作视而不见。反倒递出一个话茬让她继续说下去。

“先生，当时我也是这样以为的。所以，我决定跟他在一起。那段时光，简直难以想象，就像做梦，忽忽悠悠，人也是轻飘飘的，显得那么的不真实。我对爱情所有的幻想，都在那段日子一一实现，事实上还多了许多惊喜。相信我，先生，没有哪个女孩是不喜欢浪漫的。他进入了我的生命，我生活的一切他都事无巨细，我的课程表他了解的比我还熟，总会在那不舒服的几天，提前准备好一切，我与哪个男生说了话，他也要了解的清清楚楚，他时常翻看我的手机，询问某某男生找我干嘛。对于这种束缚我不但不觉得生厌，反而享受其中，有一种仿佛心里某个地方得到满足的快感。”

“那你们结婚了吗？”我侧目打量她搭在碎花裙上的双手，发现并没有戒指。故而问道。

“我们毕业的那天，他向我求了婚，蜡烛，气球，玫瑰花，还有一枚并不昂贵的戒指。我并没有觉得很浪漫，更多的是觉得很尴尬。可我还是答应了他。这人呐，常常会有一种孤注一掷的错觉，就觉得，这个男人也好，女人也好，是自己这辈子，最重要的人了，以为可以共度一生，想着想着，没等明白，自己就把自己感动了。可我还是相信，那时候他的确是爱我的。”

“回到家，我把这件事告诉了家里。我的父亲，母亲各自通过自己的人脉渠道，调查搜寻他家的情况。他家在乡下，条件并不好。得知后，母亲告诉我，说，女孩子结婚，还是要找个能依靠的，光有感情有什么用，贫贱夫妻百事哀，感情这东西谁说的准，早晚是会耗光的，不能光指望感情过日子，即使没了感情，也不要像我跟你爸一样，净跟着他受苦。我的父亲告诉我，说，男人的话你能信吗？是，我相信他现在是真的喜欢你，但你不能保证他一直这样吧。假如他要是哪天变了，你不是什么都没有了。年轻容易冲动，我是能理解的，可不能像我跟你妈一样，我要是有钱，她还能嫌弃我。”

“我开始怀疑，我的爸妈，他们可能依旧还不明白他们之间的问题出在哪里。我心意已决，不想跟他们争辩，事实上那也并不算是商量。我躲到了乡下，爷爷奶奶看起来更老了。奶奶银灰的头发已经全白，爷爷的背更弯了。他们的身影都娇小了许多。见到我，他们自然十分高兴，当谈到我结婚的事，爷爷就变得严肃起来。用和我父母如出一辙的口吻跟我说，男怕入错行，女怕嫁错郎。嫁错了人，这一辈子就毁了。有个啥盼头，大人说的话自有他的道理，还是得听，总不能会害了你，你爸那时候···。当意识到后面的话并没有多少说服力后，爷爷没有继续说下去。不过我依然得以窥探到父母婚姻的真相。爷爷转过话题，说，城里有个小伙子，长相不错，家里条件也好，做生意赚了不少钱，而且家里某个亲戚是政府部门的领导，以后跟他一起肯定吃不了亏。这也是你爸妈的意思，原本就打算你毕业了，就介绍你们认识。奶奶在一旁没有说话，从她的眼神中我看出，她也是同意的。”

“我还是不顾一切，毅然决然的跟他结了婚。相爱一生的陪伴或许您不一定见过，但新婚燕尔的热烈您一定见过不少吧。那种，漂泊多年的心突然找到归宿的感觉，仿佛生活的一切都充满意义。没什么比那更安定自在，令人满足的了。”

                                    五

月亮已经消失在浓云之中，空气中又透出了一丝凉意，汽车的驰行声渐渐稀疏。夜悄然深了。

“目前听起来还不错。”我附和着说道。

“先生，悲剧的开头往往是一个不错的爱情故事。”一阵凉风吹来，她的散发随风轻舞，汗水已经干了。她伸出手轻轻挽住头发。接着说；“两人天天腻在一起，那日子可没法过。婚后，我们各自做着自己的工作。工作很忙，也很累，我们越来越少说话。当我向他提出抗议，他就说工作多么的不容易。每天要应付各种的人，付出的这一切还不都是为了将来。我自然是知道不容易的，我的工作也很艰辛。可我清楚那跟工作无关。婚姻中的女人比谁都敏锐。那不过是搪塞的借口而已。至于将来，其实我分不太清楚，他说的到底是我们的将来，还是他的将来。”

“他是有了别的女人？”我绝对是一个实实在在的爱情信仰者，我宁愿相信，她的主观意识所表达出来的事情，有失偏颇。我迫切求证地问道。

“先生，没多少人的婚姻是因为第三者才破裂的。如果真是那样，反倒干脆明了了。可往往它就没那么简单。爱情就像是一种病，而婚姻确实是治疗的良药，只是我们病好了却还要继续吃药。产生出的副作用就成了另一种病。我极力的想要克制它。我把自己装扮成一个贤良淑德的妻子，四处寻找解药，最后连土法偏方也都试一试。我自以为，我已经做了我所能做的全部。”

她的神情，用悲伤已经不能形容。我试着想要安慰她，却不知该说些什么。

“先生，今天我离婚了，之前他挽留过，但这次他没有，其实他早告诉我，我也会成全他，毕竟我还是认为，我是一个懂理的人。当一段不知疲倦的旅途结束，只有走过的人，才知道艰辛。其实我一直都明白，能一直和一人相伴，实属不易。现在回想起来，我做的种种努力，不过只为了让他对我满意而已。而现在，我演的累了。我一直以为，自己可以不顾一切，去爱一个人，到头来才发现，其实爱的，还是自己。所以，我其实有些理解他了，只是我不明白，明明只爱自己，干嘛偏要骗人。”

“我是真的放下了，可一回到那个家，看到那空无一人的房间，我还是忍不住地悲伤。。我打电话给她，我唯一的朋友，她告诉我她已经结婚了，在她置身事外时她会用言语给予我宽慰，可当她也深陷其中，她所能顾忌的也就只有自己了。我出了门，看着灯火斑斓的街道上，人潮涌动，大家的生活看起来是那么的幸福，却又觉得是那么的苦。所以不得已，我才走到了这儿，远离拥挤的人群，远离那个家。打扰了您的兴致，我感到万分抱歉。”

“请别这么说。”我猝猝发呆，我的嘴里已经说不出更多语言。

“先生，我已经不知道，我到底还剩点什么了。我才二十多岁，人生看起来还那么的长，可我也二十多岁了，已经是别人可以说闲话的年纪了。我连个孩子也没有。 我能怎么办呢，总不能一辈子一个人孤零零的吧。”

我点头默认，其实心里想着，如果没有找到那个人，也未尝不可。

“我该找谁呀！我能找谁呢？总不会是下一个他吧！还是说如父母所期盼的那样，找个富贵的人。至少能少受点苦。可现在别人不一定瞧得上我啊。再说又有多大差别呢？我几乎就能想象到，有一天我会像菜市场那些中年妇女一样，逢人就谈论着自己可伶而悲哀的婚姻，企盼博得别人的怜悯，以求得慰藉。或者干脆什么也不说，都憋在心，再像个怨妇一样，对诸多琐事大发一顿雷霆。可那并不是我想要的。不论找谁，我都看不到一点希望。先生，您是一个好人，那么请您告诉我，幸福就真的那么难吗？

天边的霓虹灯光已经暗淡下来，风比刚才更凉了，天空飘下纷纷小雨，飘到脸上，落在手上，然后转眼间马上又蒸发，消失不见。我思忖良久，发表了一点我片面的看法。

“因为爱情的婚姻难以经受住生活的蹉跎，能维系的，只有那脆弱不堪的回忆。没有爱情的婚姻只是一桩生意，需要长久的经营，当它失去价值，随时濒临破产，能维系的，除了一点所谓道德，什么也没有。姑娘，你得知道，这才是道德真正的用处。老祖宗可不比现在的人笨。如果你能了解那些模范夫妻真实是什么样子。我想你就知道什么是婚姻了。我是个忠诚的爱情信仰者，对于爱情我绝对的坚信。我相信总有一个人会是命中注定属于我的那个人，只是我不相信我能找到她。事实上对于爱情，你依然不能抗拒，不是吗。就像你朋友所说的，没谁可以保证你能幸福，我们不应该把自己的幸福寄托在任何旁人身上。虽然她自己可能都不是真的明白。但人就是这样，都喜欢讲道理，可知道道理和明白道理向来都是两码事。如果你能真正明白他所说的，我想幸福应该没那么难。”

我和她都没有再说话。气氛迎来了持久的平静，当我以为短时间内并不会有改变时，她率先打破了沉默。

“先生，您结婚了吗？”

雨渐下渐大，我与她都没有离开的打算，想来，似乎已经很久，没有心甘情愿淋过一场雨了。