喜欢不需要理由，但凡讲得出理由的喜欢都会因为时间逐渐消磨掉好奇，最初喜欢的理由也变成了厌倦的借口。

同处一室认识十年之久的姑娘，特意从家里带来了一本书给我。她在电话里兴奋地告诉我，你看吧，一看到书名你就会笑的，很好笑的一本书。

到底是什么书啊？不会是笑话书吧，放心吧，我好了。

不是笑话书，但比笑话还搞笑，放在你床头了，晚上你回来看看就知道了。

我答应道，好的！内心还是会避免不了的隐痛感，一周了，给自己的期限的一周，即使忘不掉，也要快乐轻松起来了，也要好胃口起来了，尽管很享受短短几周瘦掉七八斤的重量，但还是希望胖并轻快的欢畅。

姑娘说，她失恋的时候，照吃照喝照睡，不哭不闹，一周过后就基本上正常了。她说，她失恋的时候，我是第一个给她打电话的，记得她说她不需要安慰，相反她说终于解放了，那时候感情小白的我也只是祝她快乐。

她说，羡慕我，失恋哭闹的时候有她陪着，并刷新了对我认识。她的他说，她不应该管我们之间的事情那么多，说万一以后有变数，可能会埋怨她。她忍着难过跟他讲道理，说我身边只有她，她不想看到我再受伤害。

所以，那天不能喝酒的她决定拉着我出去喝酒，我拒绝了，胃里翻滚着前夜残余的酒精味道，发誓再也不会因为此类事情借酒壮胆撒泼。其实，酒后的状态还有说过的话我都记得，只是没有酒精麻痹意识，那夜的决绝和“壮烈”也是内心提前预演过的，预谋了一场毫无尊严的疯狂。当然也知道该有的必然结果。

姑娘，谢谢你在我失去理智的时候拉我一把，也让我瞬间清醒。过去了，我心怀感激，才算放过自己。

晚自习下课回到家，看到那本书的时候，我真的是禁不住哈哈大笑起来，那时这几天第一次开怀大笑，有些苦涩的，但很好，笑出了声。书的名字是《我们为什么分手》，姑娘说，你看吧，这本书很有意思，是15对情侣分手后的采访记录，从男女不同的角度谈分手的缘由，两个人分手男女的说的理由和感受完全不一样。

我哑然失笑，翻了翻书的目录，便放下了。

我知道姑娘的良苦用心，也失去那份好奇心。如果在没有经历这场闹剧前，我一定会带着好奇心一睹为快，末了还会评头论足一番。

我猜测，如果我们也各自说说为什么会分手的缘由，我想你可能也说不出什么，即使有什么，你也不会说什么了；我也不没有什么兴趣去说，我也说不出。那股子研究学术般的精神和好奇在这段经历上，沉默不提与我而言是最好的答案。

我已经失去问为什么的兴趣，即使知道了，也没有什么意义了。不过是破锅温剩饭，毫无意义可言。

喜欢一个人的时候，什么都绽放着光芒，其实心里清楚那些光芒是自我赋予自我麻醉。感觉不再的时候，随便一个理由也就是理由。

执拗执着又不太愿意改变如我，说不上为什么喜欢那样的一种感觉，纯澈又简单的模样，温柔好脾气又善于隐忍。应该是自己身上没有这些东西吧，所以总向往着这样如风如沙的感觉。所以，最后还是在自己并不适合的位置摔了跟头。

我喜欢过你，说不出什么理由。

我不喜欢你了，只是因为我不喜欢不喜欢我的你了。

我还是喜欢你，喜欢初见时的心如止水干净纯粹。

我不再喜欢你了，不再喜欢经过权衡度量纠结犹豫后的放手。

我还会喜欢你，一路走来坚守的自以为的一股清流气质的一类人。

我不会再喜欢你，建立在明朗化条件下的交易更直接更容易不需走心。

遇见你的时候是我当时最好的状态，遇见你以后的一段时间里，你给过我坚守初心的勇气和信心，我期待过我们更好的状态。

与你分离后的几天，我一度质疑自己，明明清楚纠缠纠结分明就是自取其辱，也瞧不起那样的自己。可是，那个时候，就豁出去了，为了自己喜欢的也善待过自己的人，放下尊严一搏又如何。可心里清楚我已经过不去那个坎儿了，不管是什么理由，我容忍不了一个最初信誓旦旦给我承诺让我慢慢放下防备全身心去投入的信任的人因为周围环境的影响动摇，这样蹩脚的借口倒不如干脆利索的那句“我不喜欢了，没有感觉了”更能接受，更坦诚。

她们说，是因为我给人一种随时就可以离开的感觉，给不了一个男人该有的归属和安全感。

不论什么，倦了就是倦了吧。没什么托辞可用来衬托。

不管当时有多么喜欢，有些感觉过去了也就过去吧。

我曾想把一起走过的美好都记录下来，转念间还是埋在心底吧，毕竟人不必活在回忆里，那份温存已足够温暖当时的我了。

看到那些失恋又失业的男女主人公，他们绝地逢生也都熬过来了，且过得越来越好，仍然把生活过得很好。我不过是失了个败给一段稀里糊涂的恋而已，还不存在失业的危险，还可以随时请个假出去散散心，还有一群陪着我的亲友。

没什么好自怜自艾的，跟着感觉走吧！

此刻，平静且带着坦然的笑意，致谢！