“让我感到为难的，是挣扎的自由。”
–––赵雷《成都》
2017年7月26日 星期三 晴
在这个热火朝天的2017年7月份，我成为了一个十八岁的成年人。
天气的奇热无比扰乱的不仅是柴米油盐的生活琐碎，还有本该平静的人心。
说来这个十八岁生日过得可谓一言难尽，因为它撞上了高考，撞上了尾随高考而来的一系列麻烦事，那个时候我和我的母亲正在冷战。
其实我向来是不喜欢过生日的，吵闹而无意义。但我一直觉得十八岁的生日需要一种仪式感，因为我迫切地想要成为一个成年人，即使只是一种年龄上的被认可，我需要一个必要的仪式来提醒我:我长大了。
但是那一天什么都没有，只有落空的希望。
我觉得手足无措，我就这样毫无预警地被丢进了一个成年人的世界，深觉一种寸步难行的尴尬。
如果有人问起我:“十八岁那一年你经历的最多的是什么?”我会回答是迷茫、兴奋和恐惧，但迷茫和恐惧却远远大于兴奋。
太多现实的东西扑面而来，紧随其后的便是逼迫，我感到我开始被迫去接受这个世界的规则，这些可能连冰山一角都算不上，我却几欲窒息。
我开始疯狂地抵触和反抗，继而陷入深深的迷惘和自我质疑。我想要的，不过是爱与自由罢了。但现实却让这两者对立而不能统一。
爱让我感到的不是自由，更多的是一种恐惧。
让我感到为难的，是挣扎的自由。
现在的这种挣扎来自家庭。观念的冲突是最无奈的吧，尤其是和父母，沟通终究不是万能的密匙。亲情之间的冲突或许有些根本就无法解释，也无需解释。
我有我的价值观，他们有他们的伦理关系。
我想，也许中国式的观念早在他们那一代人的心中根深蒂固。对子女不计一切的付出，然后理所应当地等待反哺。
我无法反驳，也着实是无力反驳，因为我也觉得这些确实无可厚非。
在我和我的父母的关系里，应该说他们的前半生里没有我，而我的前半生却根本无法跳开他们。这常常让我觉得很无奈，我和他们相连的只有一样的血液和十几年共处的日夜朝夕，除此之外，我们是彼此独立的个体。但这却成为了一个他们羁绊我的绝佳理由。
我已然是个独立的个体，不是任何人的附属品。
我有孝心，我懂反哺，因为我们血脉相连，因为我们血浓于水。但自我成年之后到他们衰老之际的这段空白岁月，我认为我该是自由的。
我不知道是不是每个十八岁的灵魂都有这样的纠结、无奈和迷茫。我不知道我此时的所想所感究竟是对还是错。我甚至不知道这算不算只是所谓的杞人忧天无病呻吟。
我似乎一无所知。
十八啊十八，我到底该拿你怎么办。
