part1 第一个环节，开始读这本书的时候，P7的一句话，大家都没能很好的诠释，现在读完了全书，是否有所参悟：一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。
讨论部分摘要：
亲密关系的本质就是自我关系。最近正在看《拥抱你的内在小孩》，里面的一段话，对我参悟这段话似乎有帮助：“人与自身的关系经由不同的机制，投射也罢，移情也罢，投射性认同也罢，总之是把自己放到了他人的身上，从而把和自身的关系变成了和他人的关系，然后通过和他人的关系来处理和自身的关系。”
“痛苦，是通往幸福亲密关系的必经之路，正是经历了痛苦，面对了痛苦，知道痛苦源于自己的内在，然后修通了关系，才开始真正的亲密关系，进而和周围人拥有健康和谐的关系。”也因此可以说，我们修通了和自己的关系，才能开始真正的亲密关系我自己就是我要找的爱
完整的自己就是我一直以来寻找的爱，爱是全然的接纳，接纳完整的自己，经由亲密关系看到那部分被自己排斥，抗拒，逃避，厌弃的部分，我们找到了自己，也才能找到爱
越到书的后面，越清晰的看到自己。经由亲密关系，看到了我不能接受自己的部分。对抗、加害其实都源自：我不喜欢那个样子！不接受那个样子的我！
主持人总结：大家都有共鸣了，我是结合作者在底封页的话去理解：婚姻和亲密关系的真正目的，是让你踏上寻找自己的旅途。寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。 这里的自我，我觉得就是爱、是真理、是内心的真实感受，是让你在亲密关系产生问题时的正确打开方式。也就是“不管大事小事，知道得最清楚的永远是你的心”
知園老师经典语录：
我自己就是我一直要等待的人
第二个环节，亲密关系产生的问题，很多都源于幼时的创伤，但又不完全源于幼时的创伤。如何分析或是判断，是否源于幼时创伤？
我觉得幼时创伤，应该是反复出现的、你总想逃避的、让你感觉无力应付的
我也分不清也不知道是不是幼时的，但和那个涌上心头的那个情绪在一起时，常常有小时候的某件事情的画面出现
你牺牲到什么程度对方就会放纵到什么程度！
亲密关系中最大的问题便是我们面对痛苦的态度。 每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。 就是这种伤痛，导致争吵、批评或互相指责。 如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会让两人的感情渐行渐远。 也许一段时间之后，问题会消失，而我们又再次得到平静。但这样的平静，代价却是很大的，因为我们把伴侣拒于千里之外，深怕与他们亲近会造成更多痛苦。
也许一段时间之后，问题会消失，而我们又再次得到平静。但这样的平静，代价却是很大的，因为我们把伴侣拒于千里之外，深怕与他们亲近会造成更多痛苦。==既视感！就是这样，反反复复！
用愿意完全承担的心态去处理问题。 今天出差，遇到另一同事抱怨说，他尽力在处理跟老婆的问题，可是无法跟老婆有效沟通，两个人面和心不和… 我就问他：你是觉得，婚姻是两个人一人一半的维系吗？也就是认为50%+50%=100%吗。 他瞬间愣住了。 我于是跟他阐述书中的理论：只有你完全负责的态度，认为婚姻是你应该100%负责，才能算是尽力
牺牲并不是一种行动，它是一种心态。洗碗可以很有趣，也可以很烦人。有什么样的经验，完全是由心态来决定的。 重新思考“牺牲”。先控制，在助人，都不行就受害，共同点都一样，注意点在他人，成长就是回到自己，于是就获得了自由，不把命运交给别人
每次与问题相遇，有种态度，就是拥抱它，它是属于自己的，再明白自己要什么，然后勇敢迈步。
知園老师经典语录：
三种模式都是创伤，不用管是什么原因，想了解就进工作坊，只要成为责任者，就走出：拯救者，受害者，助人者，（（拯救者，迫害着，控制者）都是一回事，加上受害者，助人者是三角形三个表现，翻译不同，本书中，拯救者就是助人者）先控制，在助人，都不行就受害，共同点都一样，注意点在他人，成长就是回到自己，于是就获得了自由，不把命运交给别人
第三个环节，作者说：亲密关系是没有公式的，因为每个人都是独特的，没有哪一种方法可以适用于所有人。那么，跟大家分享下你处理亲密关系有效的“探索”。 探索意味着不断探索，一个不行换另一个，因为再好的方法也会过时。
开口问，真诚表达，不带期望，情绪不过夜，不翻旧帐，就事论事，床头打完床尾和，一起吃饭，走大街上手拉手，花他的钱，出去吃大餐，做饭给他吃，调戏他，性！
甘愿臣服：如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了
当我在成人态的时候，对方的非成人态时间持续的短了
越来越少的强求对方改变，越来越多的回归内心感受，改变只能从内在开始，这需要时间，但慢也许就是快。
“臣服”有了些感受。臣服，其实是勇敢的面对！当我真的敢于面对的时候，我反而很平静了。
爱的五种语言也很重要，是北美婚姻辅导专家盖瑞·查普曼博士提出的，他在多年的婚姻辅导中发现，其实每个人需要的爱的语言，大概能被归纳为以下五种：
1.肯定的言语。 2.精心的时刻。 3.接受礼物。 4.服务的行动。 5.身体的接触。
Part 2-绘本故事之《朱家故事》
朱家故事 点击观看
这个小故事，绝对是“钟摆定律”的最好呈现：你牺牲到什么程度对方就会放纵到什么程度。
从这个故事里看到：没有什么是理所当然的
即使在一起有冲突，只要直面自己的情绪，真正的亲密关系是就是 经由月晕、幻灭、内省、启示而进入的灵魂关系，这是心灵上的关系。你永远不需要去寻找、追逐，或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价，你只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中
各自认清、承担起自己的责任！你在责任上越界了，对方也不会承担责任
我的体会：太见外！得把他当“内人”！不然不亲密
我自己就是我一直要等待的人，再次触动心底最柔软的部分。2年前，我刚刚知道，在这个世界，始终有个我一直在身边，当时哭得唏哩哗啦，因为太美好。2年来，有时会记得，有时又会忘记去外求。看到自己在卡普曼三角中，习惯又不舒服的感觉；偶尔也会体会到跳出樊笼的轻松。特别喜欢@知園 老师的这段“这个方法就是把“处理”变成“探索”，不断探索，再好的方法也会过时，一个不行换另一个”，带着好奇心去探索各种亲密关系，旅程变得很有趣
我坚信关于我的一切外在的发生，都是我的灵魂指引的结果
分享：当年我就是一个十足的怨妇，真的叫一肚子的委屈，还觉得自己很理直气壮，我为家做了很多家务，不过一边洗衣服，一边拖地，愤怒和委屈就冒出来，假如这时他还在看电视，那我一定会冲过去和他吵一架，因为实在憋不住。爱情，激情，友情，亲切情，四情中就只有亲情分数最高，其他都在合格线以下，要离也离不开，在一起也无味，记得我们搬家时，我都没把我们两人的结婚照拿回来，觉得反正已经老夫老妻了，还要来干嘛。后来拿来了，还丢一边，直到最近再次拿出来擦干净，放在每天起床都能看见的地方。那时我每天白天上班管孩子，做家务，搞卫生，觉得自己是一个十足的贤妻良母，可是两人就没有什么情感交流，一旦遇到有意见不同时，老公就会很发很大的脾气，现在明白了，他平时没找到机会，我基本就是回避一下，逃避，不离他的方式，冷处理，继续过着这样的日子，经过学习和成长，现在，其实是慢慢变化的，也不知从什么时候开始，我们每天早上醒来，起床前都会搂搂抱抱一会儿，我们还一起交流系排和因果报应，还一起打坐当然还不够，我还要多多去创造更多的亲密体验
知園老师经典语录：
亲密关系就是要想法创造很多在一起
不在一起的时候，自己让自己开心自在，在一起的时候共同创造，发挥各自特点。
