我想援引加缪的一句经典：“疾病是一座修道院，它有它的规矩、苦修项目、缄默和感应。”
此时，我正在这座修道院里散步。没有月亮，也没有花朵。记忆丛林覆盖着时间的路标，一只迷路的大蜈蚣爬在我疲惫的肚皮上，说着：你好！
从没有想过，一个月会如此煎熬，像一年，像十个月，但却也是一天天迈向美好。嗯！荠菜小馄饨真香，主要是妈妈又煲了新的鸡汤。
我胖了，腰上明显缠着肉。那个阳光灿烂的星期三下午，我穿上珍送我的新款连衣裙，穿上高跟鞋，在房间里走来走去。我对着镜子笑，笑我真像个冷笑话，再看看那条会疼痛的蜈蚣，我的眼睛又下雨了。
真的，青橙色木瓜总有一股大便味，我还是认真地把它吃完。天呐！我仿佛又吃了一次屎。买木瓜源于很久以前的一点渴望。每次看到电视或视频里有人拿着勺子吃橙色木瓜时，我就忍不住想吃木瓜，️直到很多年后的今天，我终于吃到了屎一样的木瓜，要命的是，我没有浪费一点，全咽了下去。诚然，这并非苦修项目，顶多算是中场休息的花絮。
我有不止一种疼痛，我却说不出它们的名字。像蓝色，又接近紫色。我记得，在我很小的时候最害怕一种颜色，类似于救护车上的顶灯，在漆黑的夜里亮着蓝色幽光，也会出现在我梦里，冷，且惊悚。
那天，我问妈妈，“我苏醒后的第一句话说了什么？”
妈妈说：“你说，我还活着呢。”
我被妈妈说的话逗笑了，她却眼中含着泪。是呀！我真傻，又不是要命的病，哪会那么轻易挂了。还惹得妈妈为我担心，太不应该了。
现在我终于知道了慢生活的样子，我真的很讨厌这样的节奏。我受不了自己过马路时的缓慢，受不了走路时总要捂着肚子，受不了别人关心的目光和嘘寒问暖的安慰。我要疯了！可是，我走不快，更跑不动。充其量，我是一个温柔的疯子。
我心中的海水已退潮，再也冲不出一个像样的浪花，此后，一切汹涌澎湃都与我无关。
耳畔会有风经过，不一定是在黄昏。没有玫瑰色云朵的日子里，我的眼里没有了诗意，但我还是很喜欢那句：“我的生命不过是温柔的疯狂，眼里一片海，我却不肯蓝。”
或许，我词不达意，亦或言不由衷，但我不在乎，更不需要有人在乎。平行世界平行修为，我们都会笑着遇见，笑着说再见，即使会忧伤，也不过是大雨一场。
生一场病会脱胎换骨，这是真的。作为十几年的老烟民，在健康与烟瘾之间不再摇摆。我骄傲地承认，我戒烟了！大概有一个月时间。
虽然手术已经过去一个月了，伤口恢复得不错，但脑子总感觉晕乎乎的。不愿意去思考，甚至丢失了一些记忆，很像是一台中毒的电脑主机，重启后找不到一些曾经的文件。我刚刚经历了一次刷机，希望我不再卡壳。
说起缄默，我就是代名词。我可以一整天不说话，但我失去了感应，因为我变成了一块石头，涂满生活图案的石头。尽管如此，我还是不知道烟火有几种温度以及几种颜色。这些并不重要，重要的是姿态。有什么比一个游子找到故乡更亲切？有什么比一个流浪者回归故里更自然？
我，有很多身份。但我现在只是一个孩子，在妈妈给的热汤中感知生活的甜暖，在笑与泪中品味生命的源泉。
活着，就是修行。即使活得不如意，譬如：疾病，也是一种馈赠，一次考验，一种历练。
当风慢下来的时候，我会对着窗外说：“明天是个好天气。”
