今天发生了一件事，我们四个朋友凑在一起瞎聊。刚开始我不发话，我的脾气是后发制人，其实就是不擅长带话题，就由他们三先说着。听着听着，我发现自个儿耳朵痒起来，怎么感觉话头儿总在半空中飘，死活不落地，不沉底，不往点子上去啊？！每个人不敢把自己的观点拍在桌子上。
大家的主要争论点其实是:爱在养育孩子的过程中是手段还是最终目的。你是以养育一个有爱的人为目的，还是只是以爱作为孩子内心的力量来源，用这个力量去取得在世的功成名就？
他们有的说:在养育孩子的过程中，要有技巧，既不能伤害他也不能没有原则和边界，不然要么形成心理阴影，要么孩子依赖大人能力变差。
有的说:是啊！孩子的心理健康是最重要的，心理健康长大才会有幸福感……
有的说:太过依赖大人长大后会成为窝囊废。
痒得实在不行，我壮士一怒出马了！开始大放阙词。
以下就是我的叨叨内容:我觉得想和大家讨论个问题，就是我们最终希望把孩子养成个什么样的人，这点特别重要。我们都说要他心理健康，然后有能力，那么我们的出发点究竟是把他的爱心放在第一位，还是把爱心当成一个跳板，一个达成成功的要素和方法途径，一个跳板？现代有很多育儿理念，还有派系之分。我觉得这个养育目的就是一根红线，贯穿渗入到各个派系的具体育儿方法上去，最终潜移默化影响到整体效果，也就是孩子最终被塑造出来的结果。那么你们认为作为人应该更看重哪一方面？
除了有一位朋友指出这两者并不矛盾之外，其他人没有主张。而这位朋友也没有说清楚怎么个不矛盾法。
话题匆匆带过，不敢说。没人接招了。结果我发现自己像个傻子一样被自己的阙词推到海面，赤身裸体地露出水。感觉还疯疯癫癫的，好像我随时都是一脑子的推理想法，但其实我只是不能容忍话题没被讨论到实质部分，只是抓取了其中的最底层的观点分际。
这让我想到最近读过的书《哈佛的六堂独立思考课》其中就提到，东方人因为内敛不事张扬的文化传统，大家没有养成独立思考的习惯，批判性思维能力差，提不出有见解的意见。更重要的是大家不敢说不同意见。因为杀伤力太大，这个人情成本很高啊！
反驳一个人的观点时常就会被理解为批判一个人本身。再这样的潜意识认知心理环境中，大家当然都不敢说什么了。
又让我想到拆书帮的事，大家拆解完毕都要接受观察家以及学习者的意见建议。上次正好就有位新来的学习者提到这种“虽然否定但不伤害正能量的氛围，感觉大家对批驳已经很泰然”。在这个场合，大家是开放坦然的。
又让我想到《六顶思考帽》中的方法，把反对、支持、积极、消极等分开来说，大家统一说，这样就像给尖锐突兀的意见镶了边框，并且在专业的场合就更不显得个人化了。
那么，就我的事例，发现大家确实没有这样坦然表达的安全感，因此显得我一个人很突兀。
