好久不见-

刚室友收拾好行李出发了，考场离寝室有点远，所以几个月之前就预订好了小旅馆，我突然为她们是两个人感到高兴，还能有所陪伴，相互照应

虽说打一场准备已久的仗，谁都不敢说有把握，队友即是敌人

说声抱歉

说好一起走，还说要带队走的那个我，先怂了

五月份的时候，我放弃了考研，公众号后来就停更了

说穿原因是因为累，也是因为太迷茫，累的时候就容易胡思乱想迷茫

所以我想，即使你不像我一样有深刻的矫情能力，也会在很多个时刻搅到压力的漩涡里陷入自我迷茫的拷问

所以，基于最简单的坚持，我都要敬你为英雄

一晚上的时间，

还有一晚上的时间，可以做些什么，有时候一晚上我可以把超载的to do list一行行划掉，有时我在那里发呆或者暴食完全无所事事，我相信你也一样以为时间可以任意移动来回填补，却一不小心却积攒很多的尾巴在只剩一晚时发狠解决，也许此刻你很慌乱，但我真的理解，因为人就是这样，你不用羞耻，真的

所以，我没必要也没资格跟你讲用这一会儿复习什么了，我想大抵是不要学新的内容，看看框架和重点，巩固一下弱点吧，我也不是来给你加油打气的，不想给你压力，况且走到现在，相信强大的奥特曼也不需要怂逼小怪兽的鼓励了

我只是有些无聊的话要讲

我想你也曾经无数次设想如果放弃考研你会怎样，既然今天都到了这个田地，我无论说什么都不会给你心态上造成太大波动以至于耽误你的复习方针了，我就说说这半年你如果放弃可能过上的日子

放弃考研之后，我选了自己喜欢的方向，也不是本专业，基本相当于一个行业小白，于是开始找暑期实习和兼职，去了杭州实习，后来开学一周还没有回来，甚至一度想留在那个小小创业公司工作下去，刚刚做自己喜欢的行业，很兴奋，后来实在放心不下学校去上海玩了一周就回来了

在杭州的日子还挺开心的，认识了两个很好的小姐姐，性情直爽玩得来，租了房子，游了西湖，受了孤独，也挑过现实的大梁

回学校之后，开始校招，这时候校招已经走了一批优秀的公司，而我仍然在迷茫自己的未来，我看不惯体制，讨厌一切甚至任何微乎其微的形式主义，感觉自己就是在漂流，腾讯还是阿里，500强还是实力外企，仿佛都不在我的眼皮之下，那个时候我就开始感觉到了深刻的压力，不是物质的压力，不是梦想的压力，而是一种找不到归属的压力，是一种13×15薪也不能平复的哀怨，你知道自己要什么，却没谁能够给得了。

所以我没有什么正能量，我所有的力气都用来寻找，不是朝气蓬勃的寻找，是垂头丧气皱着眉头的寻找。

即使这样，如此矫情，我还是去了北京，走了校招的宣讲会，以及面试，状态不好，不喜欢形式主义强烈的群面，不喜欢假惺惺的HR

在此期间一直在做线上工作，还足以维持生活，走过北京许多地方，睡过几次24小时的肯德基和咖啡馆，我没有故意把自己搞的这么惨，大概是潜意识里告诉自己还没有资格安逸，放不过自己，但是日子是吃得多睡得晚没有效率的

我都不懂自己在不满什么，也可以找个工作大概先签下来，像其他走校招的同学一样给导员家长自己一份交代，我有工作了，大学没有白上

渐渐觉得自己找的东西这个世界上很少，是否存在还是个未知数，人们口中说大学生毕业会面对的现实大概就是指这个吧，但我还没有屈从的想法

也有接到不错的offer，最起码看起来还不错，喜欢的行业，喜欢的岗位，牛逼的公司，但我觉得缺了什么

同学签了很好的工作，说话都充满了精气神，已经做好打算在公司打下一片天，十年之后也许在大城市落地安家，翻身农奴把歌唱

那一瞬我想起在自如驿住的那段时间碰到一个上海来的旅游的男孩子，他没有掺杂一丝优越感的语气说，你们这些北漂看不清形势，北上广已经发达到什么程度了，你们为别人打工能做到什么程度，想开了，回老家也许还有发财的机会

紧接着我的钱渐渐花的差不多，不想跟父母要钱，前两天新闻说应届生找工作平均花费2600，而这些基本都来源于父母，我觉得2600是少的，少很多，可以确定的是，没人愿意在身强力壮的时候还拖累父母

抱歉跟你说这些不愉快的话题，自从确定放弃考研之后，我们基本没有什么共同话题了，而如今我的梦想在被现实一点点侵袭，我连将他们给你们表述清楚的能力都没有

我想我们的愿望大概都相同，向往繁华而有文化的城市，甚至没有温度都行，摆脱父母长辈短浅的见解，有一处可栖，有书，有电影，有酒，有猫

也许还有些人是有职业理想的，做一个出色的lawyer，一个牛逼的设计师，或者其他什么

总之我们向往好的

但是我们讨厌坏的，不是么

形式主义，官僚气息，物质至上，趋炎附势，浑水摸鱼，人情世故

我们可以不参与

但是不参与如果就等于碌碌无为呢

我不知道是不是我没有找到合适的

大概还是有不掺杂坏的的好的

只是我没有找到

现在我还是在实习，嫌弃现实，但是还是不能摒弃现实，至少不能完全摒弃

我没有受伤，没有吃不好喝不好，没有遭遇不公平和不幸运，我还是觉得生活不容易

很对不起跟你说这些，我本可以说些更好的话

所以

面对明天的考试

它可能是一个机会，让你再过几年一定程度自由支配的生活

它或许也是一个逆袭的转机，让你在学历上知识上和环境上更上一层楼

但它绝对不是现实和梦想的分水岭

不要误解，我斗胆介绍给你们我有点精神洁癖看到的这个并不是很理性的世界，而不能就以此说人生都是bullshit，就把你的努力都变作全无意义，我只想你平静看这一切，我最担心的不过就是你还没有被现实伤过就觉得被理想伤透而悲哀人生

我其实佩服你，佩服的不得了，无论如何，你都坚持下来了，面对一盘你本可选择放弃的甚至根本不参与的赌局，有人目标明确，喜欢自己的专业要深入研究，有人不喜欢走进社会，要成为研究生去过渡，有人跟风，竟然也坚持下来了

无论基于什么，我知道你都希望自己好一点，这点纯净的积极，就比生活里很多人都强

至此，你已经不用去设想别的可能了，什么如果你没考研，如果你考了别的专业，世界上没有美好的和你设想的一样的事，你我要做的就是让我们选的看起来没那么糟，付出努力之后没有合适的结果也不灰心丧气

本来想劝你不要紧张，以上面这些作为劝你不紧张的理由看来是有些过了

我的同学发了朋友圈，别人给他说加油，他说今年弃考了，明年再战

我觉得他今晚和明天一定都很难受，却无能为力

放弃过的你们，我同样不觉得你们很怂，起码试过

反而是我，用吃不到葡萄说葡萄酸的方法给你做理疗真的挺怂的，但许久没跟你聊了，一张嘴就说了这么多心里话

这份亲切感会不会让你感觉好点

我依然相信梦想，但梦想是学习和再创造

不是随波逐流

也不是被轻易打倒

你也要一样

最后，给你最好的祝福

睡不着可以给我留言~