上周六在培训班，我正在准备课件的时候，听见门外传来了一阵争吵声，我赶忙跑出去却不想看到这样一幕：

学生家长手指着孩子，面色不愉怒斥道：“你怎么回事，这个作业你为什么不做！”

孩子有些无奈的说：“我做了呀，但是这个老师没要求！”

“怎么没要求？别人都做就你不做！我不管，你今天把这几个单元给我补起来！”

“不要做的东西，你为什么要我做！”

“就凭我是你妈！”

“我不做！”

“你做不做！你信不信我打死你！你看看你一天到晚在干嘛！赶紧去做！”

孩子生气的拿了习题册走进教室，眼眶很红，他喃喃地说：“就是不要做，非要我做！还做这么多！”

“你做不做，你再废话！”家长把手机一摔，孩子立刻哭了：“你为什么不相信我！真的不要做！”

“我不管，你就给我做！你说说你，从来不让我省心！我真的很累！”

“你不讲道理！还要做这么多！”

“你再废话，你明天就不要和我出去玩了！”

事情的结局就是孩子一边做作业一边被家长说了很久。

这样的场景并不陌生，甚至在大部分的家庭里都是司空见惯。我有时候也会私下对家长沟通，可以对孩子不必这么“严厉”。家长总是这样回答我：

“我也不想啊，可是不严厉不打他，他就不长记性！”

中国的家长总是如此，他们认为和孩子最好的沟通就是不沟通。你听我说你做我看就好。历来奉行“棍棒底下出孝子”。事实上，这样的方式并不是一个好的方式，家长得到的也不过是孩子分裂出一个“假象”而已。怎么样和孩子相处已经成为许多家长的“心病”。

为此，静涛和凤莲两位作家编写了《如何说孩子才会听如何听孩子才会说》这样一本父母沟通宝典。

《如何说孩子才会听如何听孩子才会说》主要围绕“如何说”和“如何听”两大块展开，通过生活案例和专家深度分析给予解决方案来阐述家庭沟通问题。

就拿上述情境中的家长来说，他是恨铁不成钢，为了孩子好。但是孩子会觉得你不尊重我在大庭广众下说我，不信任我，你蛮横独裁。那么以后当这个孩子到了所谓的叛逆期会发生怎么样的事情？

最近有一个词很火叫做“原生家庭”，意思是一个人在他小时候所受到的一切教育都会影响到他的未来。正所谓3岁看八十。

所以家长想要真正的走进孩子必须要学会放下“架子”，放下心中“孩子还小什么也不懂一切都听从自己的”的观念，放下“孩子是附属物”的观念。只有先和孩子成为“朋友”才能和孩子进行沟通。

正如这本《如何说孩子才会听如何听孩子才会说》所说：“成年人都希望得到别人尊重的需求，那么作为独立个体的孩子是不是就不需要尊重了呢？”

只有走进孩子内心，才能拉近彼此关系。才能为接下来的沟通打下良好的基础。

还是用开头的情景做例子，其实整段对话的核心就是家长希望孩子做作业，但是孩子一再强调这个作业不用做。家长把耳朵闭起来，选择用身份强压孩子，这是一种错误的沟通方式。作为家长我们要学会倾听孩子的需求。首先要确认这份作业是否真的需要完成，第二和孩子好好沟通而不应该威胁，第三不应该拿不出去当做惩罚。

家长常常在孩子犯错误的时候都会如此，不问原因的先骂了再说，然后惩罚不许出去玩，不许吃什么......诸如此类，事实上孩子一旦有问题，家长总爱以成人的思维去批判孩子的一切，不给孩子解释的机会。但如果家长自己犯错了呢？他们总是装作不知道的样子，轻描淡写的翻篇了。

世界上最残忍的莫过于做了一件坏事就被说的一无是处了。其实很多错误都不一定是错误。孩子在小的时候还没有良好的认知，他们只是觉得好玩。有的是因为年龄比较小而闯祸，所以家长大可不必把孩子的错误看成一生的污点，放平心态对孩子说清楚好过拿起棍棒。

很多家长都渴望自己的孩子听话、聪明、乖巧，而作为老师的我则不希望我的孩子每个都如此。我希望他们能够有自己的想法和判断，我希望他们有自己的创造力和想象力，有着良好的学习习惯。如果人人都听话，那么这个世界该有多可怕？

所以作为家长的我们要让孩子多元化的发展，而不是可怕的棍棒教育、独裁教育，不要让孩子和家长之间的沟通交流变成家长的“一言堂”，家长可以心烦对着孩子发火，孩子找谁发火？

渴望孩子成才是每个家长的梦想，但是孩子整天在那里学啊，念啊，做啊，读啊，他能成才吗？如果孩子的情绪、情感缺失，如果他不善于和别人打交道，如果他的所有品格都是被强迫的，如果他不守诚信，如果他冷漠无情，不善于理解他人，他的未来会如何？

家长要学会蹲下和孩子好好说话，孩子的成长是无时无刻的，而不是一下子的。我们要从小教育孩子平等和宽容，给与孩子充足的爱，才能让孩子健康的成长。