第二部分 接受孩子的感受常出现的问题
是不是任何时候都要和孩子出生共情？
不是的。在日常生活中，我们与孩子的对话大多是些生活琐事。如：孩子说：“妈妈，我今天放学后要去大卫家。”这时候，妈妈没有必要回答他：“哦，你决定今天下午去培养家啊？”只需要简单地说：“谢谢你告诉我。”就足够了。只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，才需要和孩子产生共情。回应孩子的正面感受其实并不难。比如：孩子兴奋地告诉你：“我今天数学考了97分！”家长只需要用同样的语气回应他：“97分啊！你一定很开心噢！”
当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往的忽略、否定、说教的方式。一位父亲坦言，当他开始设身处地的把儿子的伤心、难过等负面感受想象成儿子身体上的伤痛，他对儿子的情感需求就越敏感。他意识到孩子的心理感受和身体一样需要得到及时认真地关注。
如果直接问孩子：“你为什么会觉得那样？”有什么错吗？
有些孩子难过告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。但多数情况下，“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的心情，分析原因，然后总结出一个合理的解释。很多时候，孩子并不知道他们为什么生气或难过。也有些时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分——“就为这点事哭啊？”
当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过。”对孩子会有帮助。而不是“怎么了？”或者“你为什么有那样的感受？”。孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们做出解释。
我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？
孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。类似“你做得对”这样的回应方式，也许能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍了孩子对自己的反省。
例如：
孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！
家长：你们彩排了很多次了！你说得对，她就是够讨厌的！
对话结束。
相反，从下面的对话方式中，可以看出：如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极地思考问题。
孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！
家长：那你一定很失望。你期待了那么长时间！
孩子：是啊。就因为彩排的时候，有几个同学捣乱。那也是他们的错啊！
家长：（安静地听）
孩子：而且大家都不知道自己该演什么。老师很生气。
家长：原来是这样啊。
孩子：她说如果我们好好演，就再给我们一次机会……我最好还是再复习一次我那部分。你今天晚上提醒我，好吗？
总结：所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能够理解我们正在经历的事情。
让孩子知道我们理解他很重要，能否简单地说“我了解你的感受”？
如果只是简单地说“我了解你的感受”，孩子并不相信你。他们可能会说“不，你根本不了解！”但是，如果能够把问题细化（比如：上学的第一天是有些紧张，那多新东西要去适应），那么孩子就知道你真正理解了他。
我试图说出孩子的感受，结果弄错了，怎么办？
没有关系。孩子会很快把你纠正过来的。
例如：
孩子：爸爸，我们的测验推迟到下周了。
爸爸：那你就可以清闲几天了。
孩子：不，我不高兴。同样的功课还得再学一个学期。
爸爸：哦。那你是希望赶快考完。
孩子：对了！
我们不可能要去自己每次都能够对他人的感受做出准确地判断。我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。虽然不一定每次都成功，但是孩子会体会到我们的努力。
我知道一个接纳孩子的感受，但是，当我听到自己的孩子说：“你讨厌”或者“我恨你”时，我不知道该如何作出反应。
如果“我恨你”这样的话让你感到难过，你也一个让孩子知道你的感受。“我不喜欢我刚才听到的话，如果你对什么事情生气了，可以用另外的方式告诉我。也许我能帮你。”
如果孩子特别难过，他根本不想让你理解他的感受，有什么方法能够应对吗？我的儿子一点第一不能忍受挫折。当我说：“这一定让你很失望！”，偶尔能对他有些帮助。但通常情况下，当他情绪不好的时候，根本听不进去。
有些家长发现，当孩子处于极度难过的时候，身体上的发泄可以帮助他们缓解痛苦。我们听说过很多孩子生气的时候，砸东西、摔旧纸箱、捏陶泥、大吼大叫、扔飞镖，之后，他们就会慢慢安静下来。有一个方法既能让家长感觉舒服，又能让孩子满意，那就是画出他们的感受。下面的例子接连发生在一周之内：
我刚刚结束了家长讲座回到家，就看见我3岁的孩子躺在地板上发脾气。我丈夫正站在边上生气地看着他。他说：“好了，儿童专家回来了，看看你能不能处理这个情况吧。”我当时觉得，自己必须得应对这个挑战了。我低头看了看乔舒亚，他正乱踢乱叫。我拿起电话边是的铅笔盒便签，蹲下来，递给他，对他说：“来，告诉我你又多生气。把你的感受画出来。”
乔舒亚立刻跳起来，开始生气地画着圈。然后递给我说：“这就是我有多生气！”
我说：“你真的是非常生气！”，又抽出一张纸递给他。对他说“再画给我看看。”
他激动地在纸上乱画。我又对他说：“儿子，这么生气啊！”接着，我又重复刚才的过程。当我递给他第四张纸的时候，他已经安静了许多。他看了很长时间，然后说：“现在，我想画我高兴的感觉了。”于是，他画了一个圈，两只眼睛和一张笑嘴巴。这简直让我不可思议！仅仅是因为我让他画出他的感受，在两分钟之内，他竟然从歇斯底里变成了面带笑容。后来，我丈夫对我说：“继续参加你的学习小组吧。”
如果我接纳孩子的所有感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的？我不想成为一个溺爱孩子的父母。
一开始，我们都会担心成为溺爱孩子的父母。但是我们渐渐地会意识到只有当孩子的所有行为被许可是，才会变成溺爱。例如：当孩子用叉子在黄油上乱画时，对他说“这样挺好玩的吧？”随后，当你拿走黄油时，应该让你的“艺术家”儿子知道：“黄油不是用来玩的，如果你想搞艺术，可以用你的雕塑泥”。接纳孩子的感受并不意味着允许他们做你不能接受的事情。我们发现孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够遵守我们为他们设立的界限。
当孩子遇到问题时，我们给他提供建议有什么不好吗？
当我们给孩子提供建议或者立刻见效的解决方法时，其实，我们也就剥夺了他们自己去面对问题、解决问题的过程。
那么到底有没有提供建议的机会呢？当然有。
那么什么时候以及如何给孩子提供建议呢？有六个技巧：
让孩子自己选择
尊重孩子的努力
不问太多问题
别急着告诉答案
鼓励孩子善用外部资源
别毁掉孩子的希望
以后我们会专门学习这几个技巧。
当我意识到对孩子的反应并没有正确应对时，该怎么办？
昨天，我的女儿从学校回来很不开心。她想告诉我在学校，有同学在操场捉弄她。我当时很累，正干着别的事情，也没有管她，就让她别哭了，告诉她这也不是世界末日。她很生气，就回自己屋了。我知道自己惹女儿更生气了。现在该怎么弥补？
当你对自己说“我真不该说那样的话，我为什么不加思考就那么说”的时候，意味着你还有机会。和孩子相处的日子很多，我们总会找到机会对孩子说：“我想了想，你刚才告诉我同学在操场捉弄你的事情，是挺让人生气的。”
或早或晚，我们和孩子产生共情总能被孩子体察到。
