又该睡了，期待又害怕，辗转反侧的夜，是孤独又恐慌的。
大概快一个月了，我也不记得多久了，夜夜失眠，翻转到快天亮才能迷糊一会。前一个星期这么折腾，白天上班倒也不累，不以为然。
直到前天，周六的夜里，我睁着双眼与黑夜作伴直到凌晨四点半，等到我迷迷糊糊睡着后醒来是早上7点，我觉得自己快撑不下去了，全身无力，四肢麻木，精神恍惚，没有了灵性。
我第一次打电话请假说身体不舒服，查不了房了，领导好像明白了点什么，没有说不。安顿好病人，我终于可以放心生病了。
我对平日里并不喜欢的上司说我想请假，我累了，快撑不下去了。才说了一句话我竟然哭了，在领导面前哭这是我第一次，不知道为何，就是没忍住。
貌似领导比平日温和了许多，也许是他觉得我终于袒露了自己的弱点，也许是他觉得他终于有机会挖掘我的隐私，也许他是想同情我，不管他怎么想，我只是说我累了。没错，我不信任他，在不信任的人面前哭，这是什么心理？我无法理解自己的举措。
三年以后再看现在，我也许知道怎么选择。可惜我还是犹豫。听到宝宝稚嫩的声音，又觉得一切都可以忍。然而呢？
都说自己快乐是根本。我不太清楚自己快乐的底线在哪里。抛开任何情感与磕绊不谈，单单只说我这个人。就“我”这个人而言，它的快乐是没有色彩的。它应该是和自然界的任何生物一样，仅仅只是在喘气，听着，看着，活着，被时间默默的推着走着，无声无息的。
但是把灵魂放进“我”里，达到快乐就有难度了。能取悦她的是精神及情感上的被需要与被满足之间的平衡。当二者失衡，她变得郁郁寡欢了。
遇到任何事情我都试图忍让。天大的事总能过去，无论是忍让、面对、逃避，都会成为昨天。然而呢？今天不停的成为昨天，今日复今日，我的心却像停留在了几年前。
我讨厌活得越来越矫情，并曾一度怀疑自己心理有病。渴望得到爱的束缚，一旦束缚真的到来又想尽办法要挣脱。看不清自己是什么样子。我有点慌了。
眼见宝贝越来越懂事，我却越发沉重。内心如漫长的黑夜一般，死样沉寂，没有期待。把我的生命附加到宝儿的身上，为他活着，为他死去吗？这样他会不会很累……
