其实，与其在意别人的背弃和不善，不如去经营自己的尊严和美好。
不知道是上一个月的哪一天，陪我度过五百多个日夜的手机终于撑不住了，屏幕右下角开了一朵紫色的花，几天的时间当初那朵花蕾终于蔓延了整个屏幕，当时买的时候数字三四开头，现在一五开头，换块屏幕就要好几百，索性就不用了，后来我跟朋友们说，对于我来说手机用不用都行，满脸无所谓，谁又知道我真正的原因是没钱，谁不想用一个自己想要的手机呢，只要是与我接触过一段时间的人都知道我是个重度手机使用者，他们当我是朋友，所以即使看穿了也没有说出来，因此我心里有了一个结，一个买不起手机的结，可以说是一种自卑。因此，前两天我把手机拿出来看了一下，只有亮度最低的情况下可以看到，所以白天几乎看不到，只有晚上关了灯，在设置里打开负色的开关，勉强可以夜常使用。。。。
今天晚上登微博的时候发现需要手机验证码，一直是用家里的电话卡，可是已经停机，只有副卡有话费，当我准备退出的时候看见下方的其他登陆方式，随便点了一个QQ，进去看了一会儿，全是两年前的记录，直到16年12月，翻着翻着，就出现了开头那一句话，我不知道看这句话应该是抱着看网文那样的心态，还是像看一本好书一样，慢慢去品味它，不可否认的是我看着这句话的时候心里突然就坦然了很多，小的时候我爸经常对我说，你要考虑别人的感受，所以和小伙伴打篮球的时候总是害怕我抢了他们的球而快拿到球的时候跑慢一点，慢慢的我不喜欢打篮球了，或和小伙伴一起偷偷摘别人家的水果时，比如：“李子”或“恩桃儿”时我大多时间都是摘的最少的一个，因为我害怕被那家的主人发现，露出生气或者心疼的表情，我心里会难受，可能自己太过于善良，或者胆小。从记事开始家里杀鸡时我连看都不敢看，一直持续了二十年之久，也就是到今年为止，也没有改变我当初的那份胆怯，前年过年叫我杀鱼，我把鱼给了我爸，自己走到一边给我妈打下手。有时朋友们聚到一起不经意的说起我胆小的事，我总是自嘲地说着我那叫仁慈，其实心里很难受。后来，有一段时间我就想变得残忍点，至少我要会杀鱼，可一当把杀鱼的机会让给我时，我总有借口走开，我还是害怕，不忍心看到杀鱼时把肚子切开了它还在板上乱跳，诸如此类的太多，生活中像我这样的人我知道不止我一个，看见别人杀的时候我会觉得残忍，可是做好了我们会吃，因为这是食物链本身，也可能只是我矫情不愿看到一个生命被分成两半时还能看到它活着的情形。后来我发现这个结解不开，索性就不改了，每个人对生命的看法各有不同，我又何必把自己当做异类。
这个年代，对于我这种性格的人无一处之长，一无所有，可以说是很失败了，三个月前我在流水线辞职的时候下定决心要审视自己，拿到工资的第一天我喝得烂醉，第二天开始除了手机没电了审视自己以外，其他时间都在玩手机，随着天数的增加，除了感觉自己活着以外，高级动物该有的思维全都死掉了，一个礼拜后越来越浮躁，半个月后几乎崩溃，没有钱了和两个差我钱的朋友借钱一个没回信息，一个说卡里的钱全取出来了，很寒心，接着喝了好几天白米粥，连咸菜都没有，手机有电的时候享受玩游戏的快感，因为充电玩手机很烫，害怕不安全，手机没电的时候时常抓耳挠腮，脑子里乱成一团。有个朋友知道我玩了半个月后问我要不要上班，他那里上班轻松，抱着试试的态度慢慢喜欢上了，即轻松业余时间还不少，每天都经过一条空气极好的石板路，即使这样也可以做足够的其他事，重要的是我好像明白我这种性格的人应该怎么活才不会累。
出来以后只想着怎么赚钱孝敬父母，一步登天的想法让我迷失了方向，被撞的头破血流也还是找不到一个有光的出口，就算有时候眼见慢慢变好的时候，我敏感的性格因为太过于在意外界的影响而又走入迷途，而这些对于每一个人的未来都有着极大的影响。
一无所有的我对未来充满希望，没有受过高等教育我报了自考，没有一技之长我可以边上班边学技术，没有人生阅历我就多看点书，看一下别人一辈子是怎么过，即使不善于社交我也不想刻意改变了，有时候那种强迫自己融入不适合的圈子真的好累，随缘好了。。。。
身为男人，我感觉有一点点的抱歉。
