百度知道里对门当户对的释义是这样的：“门当”原本是指在大门前左右两侧相对而置的一对呈扁形的石墩或石鼓，“户对”则是指位于门楣上方或门楣两侧的圆柱形木雕或雕砖，一般为双数，有的是一对两个，有的是两对四个，上面大多刻画有适合主人身份的瑞兽珍禽为主题的图案，而门当的大小、户对的多少又标志着宅第主人家财势的大小，所以门当和户对除了有镇宅装饰的作用，还是宅第主人身份、地位、家境的重要标志。
现代我们一般说门当户对是指男女双方家庭社会地位和经济水平相当，适合结亲。那么按照社会地位和经济水平的标准，门当户对的婚姻真的会幸福吗？
我的第一段婚姻可以说不是门当户对的，虽说都是在农村，但前夫家里爸爸是村支书，妈妈是小学教师，有一个嫁到台湾的妹妹，整个家里环境、亲戚条件都还不错，那个时候我刚大学毕业，工资很低，父母都是靠种田、种地为生，家里又在新建房子，妹妹刚上大学，可以说没有一点积蓄，还有点外债，家里条件确实不如前夫家好。
前夫总认为他们家条件好一些，总有一种高高在上的感觉，无论是生活物资的采购、使用，还是对生活标准的要求，确实赶不上他们家的水平，让我有一种自卑感，感到我和他们格格不入，他们谈论的东西我不清楚，他们接触的我没接触过，也正是在他们家的那段日子，公婆、前夫的小姨们带着我各种见世面，对我从不吝啬，可前夫却不这么想，他认为我就是看上了他们家的钱嫁到他们家，他是为了父母才娶的媳妇，种种原因让我们在后来的婚姻生活中越来越没有话说，让本就没有感情的婚姻迅速走向消亡。
第二段婚姻开始的时候，我以为我找到的了一个门当户对的家庭，应该可以开启幸福的婚姻之路了，可我还是想错了。
经历了第一次婚姻之后，我也不再是当年那个刚入社会的单纯姑娘了。经历了工作、社会的打磨，我也见了一些世面，家里的条件也变好了，我和妹妹都已经工作，爸妈基本没什么负担了，妈妈不再辛苦种田、种地，爸爸开着他的农用车赚点钱，不用再像我们上学的时候那么辛苦了，家里也慢慢有了一些积蓄，我也更有底气了，我们也就是比上不足比下有余的家庭了。
相亲的时候知道老公家跟我们家很像，都是小的时候妈妈和奶奶关系不好，两家的爸爸都开农用车，我们家有两个孩子，老公家有三个孩子，很少有爷爷奶奶的帮忙，靠着父母自己的埋头苦干，一点一滴的积攒下来一点点家庭财富。我想我们的父母都有相似的经历，家庭条件也相当，应该很多事情都可以说通吧。
说实话，听了我公婆他们的经历，我很能理解婆婆当年受的苦，因为她受的苦跟我的妈妈受的苦是那么相似，我心里暗下决心我要好好待他们，跟我妈妈一样受过苦的女人，我要好好孝敬她。
结婚之后也确实有那么一段和谐幸福的日子，那是在我的小王子还没有出生之前。那个时候没有利益冲突，因为我对他们没有什么要求，而且我还很理解他们，理解他们的抠门，理解他们的舍不得，理解他们对往事的很多怨气，理解他们对他们亲戚朋友的态度。
那个时候我听到的一切和被对待的一切行为，我没有想过最后都会落到我身上来，如果时间可以倒流，我一定不和他们走得太近，不和他们在一起听他们那些诋毁其他人的话，不接受他们对我的抠门，那么现在也不至于这么糟糕吧，要怪只能怪自己想得太简单。
我以为跟我们家庭条件相当的家庭，跟我们家待人处世的态度也是一样的。其实从小我父母的婚姻也不幸福，妈妈强势，爸爸不成熟不太管事，家里穷没有钱，但我从妈妈身上总能看到乐观与积极。
自从她变成了我们的妈妈，她逼自己变得更强大，男人靠不上的事她都自己来。家里的田地基本上都是妈妈在种，她自己播种、自己除草、自己打药，有时候叫爸爸去做还可能两人大吵一架，所以她就自己咬紧牙关自己做，家里的灯、水龙头坏了叫爸爸很久，爸爸都不会去修，后来妈妈也就懒得叫了，她自己能弄的事情她都自己弄了。
妈妈从小就培养我们自己能做的事情自己做，我们从小也能感受到妈妈的辛苦，在她的要求下我们力所能及的事情从不能缺席，而且我们从小也不敢乱花钱，因为那是妈妈的血汗钱。大学毕业工作后，家里的条件渐渐好了之后，我们也慢慢变得舍得一些了，开始往家里买各种养生设备、各种小零食，自己赚钱之后也敢买买买了，妈妈也变得更舍得为自己花钱了，爸爸就不用说了，一直都是好面子的大方，只是爸爸更成熟顾家一些了，总之家里愿意接受新事物，爸妈的思想开明，家庭关系融洽。
原来我一直都想错了，即使老公家的经历跟我们很相似，可人的个性很难改变，我自己的爸妈会跟着时代改变思想观念，并不代表着公婆也能改变。
公婆就是传说中的封建古板，从年轻的时候因为穷怕了，所以一直到现在老年了即使手上有钱也不敢乱花一分钱，不舍得对儿女花钱；公公喜欢儿子，婆婆历经几次流产才生到一个儿子，所以当年生下我老公之后，婆婆就觉得有了底气，敢怼奶奶，敢怼公公了，当我生下小王子的时候他们一方面特别高兴，一方面为我的高标准而争斗，以为我的一切要求都是跟婆婆一样生了儿子才有的，所以吵架的时候我公公会冒出“不要以为你生了个儿子就不得了”这样的话。
我的公婆一方面认为自己手里有钱，将来不会依靠儿媳，一次次因为矛盾对我们讲狠；一方面又想亲近孙子，想把当初对其他孩子的溺爱都用到小王子身上，可我怎么会同意呢！我们就此爆发了无数次家庭战争，我的婚姻又变得摇摇欲坠了。
这次我可是选择的门当户对的家庭啊，为什么还是不能幸福呢？究其根源，还是因为双方思想、观念的不对等。
我和自己爸妈在随着家庭条件的变好，转变了各种观念，包括消费观、价值观、生活观等等，而老公家一直保持着原来的观念，一家人都想着即使条件变好也不能保证将来不会发生变故，所以仍保留着原来的消费观、生活观等等，希望用现有的能力抓住未来的事情，这怎么可能呢！
因为观念的不对等，即使我们家庭条件相当，可仍有一方感到自卑，感到比不上另一家，但又觉得不比另一家差，这种矛盾心理的结果就是让我们的小家来买单，也就造成了小家的矛盾和思想、观念的冲撞，夫妻矛盾的升级。
结婚，还是要选择门当户对的婚姻，但不只是单纯的看看经济条件，还要看社会地位，看两个家庭结交的周围的朋友、亲戚，看对待朋友、亲戚的态度是不是一样，还要看两个人、两个家庭的观念是不是一类，如果你自己本身有本事，家里也不拒绝跟着你一起进步，那么这样的两个家庭结合也是可以幸福的，比如郭晶晶。
只有真正称得上门当户对的婚姻，两个人、两个家庭在同一个水平，或另一个家庭不拒绝改变来达到跟另一个家庭一样的水平，才能更容易过上幸福的婚姻生活。
