【摘录】
第一问：你为什么想做这件事？（说服自己：我为什么想做这件事？）
第二问：你有多想做这件事——从1-10中选择一个数字，1代表一点儿也不想，10代表很想。
第三问：你为什么没有选择更小的数字？（如果对方选择的数字是1，重新问一遍第二个问题，不过这一次略微迈进一小步，问一下对方：如果要从1变成2，需要做什么?）
第四问：设想一下，如果你做到了，会发生什么好的结果？
第五问：对你来说，这些好的结果为什么非常重要？
第六问：接下来你会做什么，如果你想做的话？
关注点在要做某事的理由。
问：为什么你愿意和我讨论这个？
提醒：你正在讨论的是他们的选择，而不是你的选择。
如果一个人真的不想做某事，那无论你做什么，他也不会去做。
“你到底为什么会这么想？”“你为什么可能会考虑它？”→能把最微弱的火花转变为熊熊烈火（第一个问题的翻版）
帮助他设想他的行动可能会带来什么好的结果非常有用（第四个问题的翻版）
没有人必须要做某事：选择权永远在你手上。
每个人都已经拥有足够强烈的动机。
要想让某人做某事，最好的方法就是告诉他不要做这件事。
强化自主权：“这取决于你”“只有你能够决定是否能这样做”“这得由你自己决定”
没有什么比发自内心的动机更强大。
真正能够强化自主权的措辞：
我觉得这是个好主意，不过这只是我自己的想法。（陈述你的观点，但也承认这只是你的观点，对方完全可以自由地说出他自己的观点）
两种选择都有利有弊，只有你自己能够决定你到底要什么。（这种措辞重点关注的是以下两个层面：对方拥有作出最终决定的权利，而且这个决定必须由他来做）
只有你自己能决定你想要什么以及如何去得到它。（请注意，这种措辞强调的是对方想要什么，而不是他需要做什么、必须做什么或者应该做什么）
我很清楚我希望你做什么（这句话的意思是说你的确有自己的观点。不过你也承认这只是你的观点，而不是对方的观点）
如果换成是我，我希望看到的情况是这样的。（同样的道理，陈述了你自己的观点，同时也承认这只是你的观点，给对方流出了做决定的空间。如果想进一步支持对方的自主权，你可以接下去说：“这件事的决定权不在我手上。最终还得你决定”）
你来决定，你想怎么做就怎么做。（当然了，你只有在真的可以这么说的时候才能说这话。如果对方的确能自由地选择做事方式，这句话无疑是把你自己解脱出来的最佳方式，同时也意味着对方要为自己的行为承担所有的责任）
六个问题竟能说服各种人
自由，感觉是永远的话题。
一旦要是侵犯到了自由，每个人几乎都会有意无意地去捍卫，情绪甚至会不由自主地升起。很多矛盾，也是因为有了这样的冲突而发生，因为我自由表达自己的权利被干涉限制了，沟通无法顺利进行。
于是有了这六个问题，不过即使是这六个问题，要想顺利完成，也是有前提滴~那就是：要给人说话的自由权利啊~而且是真正给人自由说话的权利，那是一种想要好好沟通的态度。我有我的想法，你有你的想法，我不干涉你的，让你好好说，给你自由，让你好好去表达，“你来决定，你想怎么做就怎么做 ”，既然是你决定的，那一切所有的责任都由你承担。我就不管了。
当然，这一切是建立在对方真的是想好好沟通的基础上吧，“如果一个人真的不想做某事，那无论你做什么，他也不会去做。”那我觉得我还是给了我自己自由的，我有想要好好沟通的想法，我想这样去做，于是便有了行动，至于对方有没有做到你想要做的，就不是我能够决定的了。毕竟，那也是别人的想法，虽然有时可以猜到，可以去理解，不过采取不沟通的方式，我总感觉不是想好好沟通的态度。我都那么给你自由表达了，你怎么都不说句话！看来，我还是希望对方有所回应的，而这种期望要是没有达成，自然就会不舒服。好吧，那看来还是要放下期望，既然是给了对方自由，那说不说都是对方决定的了，不说也是种决定，也必须接受吧。
想到沟通的的最初目的，不是为了能更好地相处吗。给了自由，不至于为了这而有情绪。是吧，应该是这样吧。
可以潇洒地离开，未尝也不是种自由。
