世上只有一个我

是濒危动物

死了就没有了

可是依然不值钱

今天是我的生日。

但是这一天过的却并不好，腰酸背痛脑袋疼。寻思看看书，学学习，但是只坚持了一会就让我抓狂。睡觉的时候，朦朦胧胧，我不明白我为什么要在这里睡觉。很累吗？（我更年期了？）

我有重度的拖延症。都没怎么好好学习，也没有认真做什么事。明明是自己急躁，还总觉得是因为被别人打扰。

就像有人说我的那样，情绪反反复复，一会这样一会那样。确实，在家的情绪更加反复。说不上谁惹了我，可以说外在的环境都很顺。可是我仍然会因为找不到一只木梳而坐下嚎啕大哭。

今天用电饭锅做饭，下面的水没有擦干净，就直接放进去了。我妈听见有声音就叫我再看看。明明身体很想起来的，可是心里却莫名其妙感到生气。索性什么都不管，什么话都不想说。

“这垃圾桶放那还要不要”我妈给我拎到了我屋里来。“那李子是我昨天给你那个吧，你扔这了干嘛还要”。

有时候觉得自己的生活一团糟。然后为什么偏偏还总是有人迁就我，惯着我。（也许是我在没人惯着的时候不把脾气表现出来。）咋就不能让我自生自灭呢？

04年开始，我间断得写了好几本的纸质日记。从那种专用的里面有小格子的儿童日记本，到用圈圈连接的活页本子。可是现在丢失的丢失，弄坏的弄坏，我忘了它们现在在哪里。

2010年，我开始在qq空间上写日记。那时候是初中，什么都写。都是一些碎碎念。有时候也没什么具体事例。矫情但是也真挚。正是因为那个时候什么都没有，大概是因为字写的太草吧（反应我的人格），我只有在电脑上敲字。那个时候是很快乐的，因为我从来不把敲字当成负担。只是一种释放而已。很感谢在我空间上支持过我的一些朋友和同学们。感谢他们愿意看我写的那些无聊的话，感谢他们的认可和鼓励。因为很温暖。

15年，12月30号，我在很久不碰的qq上写了最后一篇日志后决定，再也不写了。是时代在变，方式也应该变了吧。而五年间，那70多篇日记，就让他们静静的呆在那吧。因为我要放弃。我再也不写这种自说自话的碎碎念了，至少再也不公开。

16年初，我开了微信公众号，把以前的一些文章放了进去。也一直断断续续的写着，直到现在。我想我是应该一直坚持下去的吧。

我的微信公众号上，现在，只有我一个人。随便我怎么整，没有第二个人知道，这种感觉很好。

而我在某软件上写的那些文，说实话，我并不知道有什么意义。啥都没有，可能是我有强迫症吧。

因为我不知道再有啥好说了。

我不是一个有活力的人。也并不知道年轻对我来说意味着什么。能做多少事，能遇到多少人。被人喜欢和喜欢别人是怎么一回事。

有时候恨不得一下子变老。有时候真希望再也没人打扰。

我一点底气都没有，不造能不能安全的成为一个正常的大人。

也许是和家庭与成长环境有关。有时候觉得自己被限制的死死的。但是放眼望去。我找不到是什么东西在限制着我。因为是我自己把自己限制的动弹不得。

希望我以后能做事，做事，一刻不停的做事。证明至少我不是一个没用的人。至于做什么事，还不知道……

劳动最光荣嘛！千言万语抵不过两个字：行动。

ps；昨天是牛郎织女节，今天就是我的生日。我出生的那年，七月初八就是八月十号。今年也是！08年，12年都是奥约会的时节哦~又是在放假。我命不错。因为我喜欢夏天，喜欢这样的时候。

昨天吃了不少好吃的，也算提前吃了蛋糕。猪爪今天还没啃完，看来得努力。昨天学会了一首歌。《幸せ》就是《伤心太平洋》的调子。昨晚忽然听人说，《老男孩》也是从日本翻的！叫《ありがとう》歌词不错。下一个打算学这个。但说实话，不是很喜欢这种调调~~太缓。（其实是太难）。反正我这五音不全的人，勉强唱吧唱吧就得了。音乐总是一个好人嘛~

最近正在啃《白鹿原》这个大骨头，进度极缓，不造以前那种一目十行的“本事”哪去了。有些事情，何必太较真？万事没有完美，不要让一些东西捆住！

当然日语学习还是最重要的。那么多任务，心里急啊（早想啥了）。看着半天也下不去一节，急死。别急别急~以后可得早起了，一起来，一上午没了，你不急谁急？

尽量保持作息规律吧。今晚争取把《查令十字街84号》结束了。要快点困，最好睡的好一点。

明天又是一个新的开始？把进度多赶一赶，谁让之前懒得像只猪。(英语也很重要，高中的底都就饭吃了，咋也得准备准备四级，先过了再说别的吧。。。)

然后就是；十九岁生日快乐。十九岁不重要，快乐很重要。十九岁也重要，以后就是二字开头了。然后~~然后该咋的还咋的吧。

完了最后是我昨天画的画一张。（少儿不宜！）也不会构图和其他啥技巧啊，瞎模仿呗就（其实我有好纸，但是还是本上吧~）