首先呢大家都知道水瓶座的女生脑洞都很清奇无限大,古灵精怪,摩羯座女生呢,很保守,我说的不全,但是可以知道的是男生应该都不会注意到这两类星座的女生,跟不上水瓶女的脑洞,也无法忍受摩羯女的“冷漠”,甚至有人说远离摩羯,珍爱生命,可好巧不巧我就是这两种女生得结合体,但是一旦熟悉之后,那就另当别论了,哈哈哈,总而言之呢,男生不会注意的一类,不过我也乐的做一条不拘小节的狗中贵族,汪汪汪。
有一天一个处女座的男生出现了,他是高中时候的同学,没有交集的高中几乎没说过话,有个共同的朋友圈但是每次聚会仍然没有交集,不知道怎么了,可能由于大学都在同一个城市吧,慢慢联系的就多了点,了解熟悉是一个漫长的过程,熟了之后我喊他儿子,他喊我女儿,但是我19年没有谈过恋爱,加上我自身性格有部分原因不太擅长主动,总觉得有些事情急不得顺其自然比较好,还有就是可能异性朋友变成了哥们,尽管也没有几个,暂且都是我的问题,跟他呢,偶尔会联系,有了友情的巨轮,也只是朋友。
另一个2号男同学出现了,追我吗,不知道比较傻也不懂,比较迟钝喽,我就问那个处女座男生这个2号男同学什么意思,他说作为男生的话2号在追我,我说不可能,到后来,2号男同学把话挑明之后呢,我懵了,问他怎么办,当时就觉得是朋友啊,他说我对他什么感觉,我说我不知道,他说:“你喜欢他吗”我说:“如果我说我不知道什么是喜欢你信吗”他说:“我信,一直都知道”我说:“那我怎么办”他说:“你怎么跟人家说的”我说:“我不想谈恋爱”他说:“这应该算拒绝了啊,网上都说如果有人跟你说我不想谈恋爱,潜台词就是我不想跟你谈恋爱”我说:“他说他不会放弃”过了段时间我实在不知道怎么办,因为不想告诉我的闺蜜,她们肯定各种馊主意啊,什么八卦啊,嗯,我也觉得暂时不要惊动她们比较好,他问我说:事情处理的怎么样了,我就实话实说说:不怎么样,我感觉我把该说的都说了
他说:你要决绝些,不然对谁都不好,我说:我说了做朋友,不适合恋爱我也不想谈恋爱,我也不想伤害任何人。他说:喜欢一个人是没有办法做朋友的。我说:我真的很怕万一哪天我脑子抽风,也不想这样下去就会……他说:就会同意了?我说:可能吧,说不准,他约我出去,刚好我想跟他当面说清楚。他说:别去了,当面你更说不出口的。我突然开玩笑说:儿子,爸爸要给你找个妈妈了,不过尽管这样爸爸也会爱你的,你也赶紧找个儿媳妇给爸爸看看。他说:祝福你啊。我说:哈哈,没毛病。开玩笑而已也都不在意。
记得他拍给我一张,满地玫瑰花片,爱心蜡烛啊什么的场景,我就兴奋的说:儿子,跟谁告白啊,可以嘛,看不出来勇气可嘉啊,加油,爸爸看好你。后来晚上十点多,他跟我说是他室友表白他负责打下手,刚忙完,说挺难过的,我说为什么,没成?
他说:嗯,因为没成,我说:你难过什么啊,难不成你也喜欢人家姑娘啊,这就尴尬了,儿子。
他说:有种感同身受的feeling。我说:为什么,他说:害怕同样的结局。
我说:儿子,你有情况啊,快点如实招来,害怕什么,他是他你是你,怎么能混为一谈,喜欢就去追,后悔了怎么办,加油,爸爸支持你。
他说:不一样,不能轻易迈出去那一步。我说:为什么,什么乱七八糟的。
他说:因为你还有很长的路要走。真的是白痴,我根本没听懂,傻呗,后来他说:不早了,早点睡。就不了了之了。
哦,愚人节来了,在班里上课的时候,他突然发消息说:今天表白的人多不多。
我说:儿子,你这话有问题,这是问句呢,还是陈述句,或者是论题还是论据,
他说:中心论点就此展开讨论。
我说:得嘞,我觉得吧应该多。
他说:为什么这么觉得。
我说:今天愚人节啊,你想啊,表白被拒绝也不尴尬,还有台阶下,又能把自己心里话说出来,一举两得多好啊。
他说:有点道理。我说:那必须啊,儿子,你想干嘛,表白吗,加油!可以今天是个好日子,没准就成了,等你好消息。
他说:我真去了。我说:哇靠!加油,我看好你!!666。过了一会,他说:做我女朋友吧。
我说:又犯神经病了是吧,当老子不知道今天愚人节啊,去去去,一边玩去,战况如何?
他说:太失败了,表白没人信。
我说:你该,肯定不够真诚。他说:感觉怎么样。我说:什么鬼,今天愚人节,鬼信。
他说:哈哈,也是,愚人节快乐啊。
我说:儿子,别拿你老子寻开心。就这样过去了一段时间,偶尔瞎叨叨几句,不咸不淡。
过了段时间,他身边有位女同学出现了,死追的那种,后来我说:“儿子,合适的话就同意吧,人家姑娘追你也不容易,我是挺佩服她的, 勇气可嘉,我的话死也不敢去追别人的。”
他说:我们不合适,我也不会吊着她,希望她找到合适的另一半。
我说:你自己看着办吧,别伤害到人家,一个班的抬头不见低头见的,尴尬,妥善处理啊 。后来呢,
他说:我让我室友告诉她,我有女朋友了,先忽悠过去再说。
我说:哇塞,这妹子也太顽强了,手动点赞,厉害了 。
一个转折点,就是有次玩游戏,我问他,你是不是有喜欢的人,怎么可能没有
他说:你都不说你喜欢的人是谁。
我说:我真没有啊,而且我也不知道喜欢是什么,不管你信不信确实是这样迷糊的概念。那你这样说的意思就是我说你也说喽。
他没说话。我之前很抗拒这种话题,每次都不想提,但是这次我说了
我说:什么喜欢不喜欢呢,我之前觉得对一个人有好感就是喜欢,也一直以为那就是喜欢,可是后来我觉得好感和喜欢不一样只是我误以为是喜欢。慢慢我就不知道什么是喜欢了,也不想去想这个问题。我说到你了(哎呦,难得正经一次,不容易哈)
他说:有喜欢的人。
我说:绝交,从来没提过,不够意思。儿媳妇人咋样啊?(八卦的心昂)。
他说:人挺好的,善良,就是有点皮。
我说:深藏不露嘛,可以可以很强势,告白啊,都喜欢人家那么久了。哎?话说你怎么判断你喜欢她的啊。
他说:有事做的时候不会去想她,闲下来的时候会去想她,想她在干嘛啊之类的
我说:哦,这样啊,想她怎么不表白啊。傻啊你,不行,别怂听到没,万一后悔你都来不及。
他说:跟你说件事
我说:有屁快放
他说:我……其实
我说:其实你怂(白眼)
他说:其实我是逗你呢,根本没这个人存在。没想到你还真信了。
我说:其实有时候我不知道你哪句是真的那句是假的,每次都这样。
他说:你猜。
我说:猜不到
他说:我没有说过谎话。
不知道怎么了,他觉得我好像生气了,其实说实话有一点点,因为总感觉被耍了,我拿他当朋友,好像他从来没有把心里话跟我讲过。有点生气,而且每次都开玩笑的态度。
他说:你生气了啊。
我说:没有,别多想,再说我都习惯了。
他说:我本来不打算说的。觉得你好像生气了,但是我说了之后你要保密,不要说出去。
我心里嘀咕啊,什么情况啊,银行卡密码告诉我吗。但还是说了,好的
他说:你不是一直想知道我喜欢的人是谁吗
我说:我是开玩笑的啦,闹着玩的,你不说也没事啊,每个人都有自己的秘密,也有保守自己秘密的权利。
他说:我告诉你,你听好,我喜欢你。
我当时五雷轰顶也顶多这样了,愣了好久,我说:为什么是我,不可能啊,你经常骂我智障,又傻,最不可能就是我啊。你他妈不会又开玩笑,等下又说逗我的吧。
他说:不是,认真的,你有什么想问的么,没有的话就没机会了啊
我说:为什么是我。
他说:你们女生怎么都喜欢问这样的问题。
我没说话,震惊到无法自拔,没缓过来。
我说:可我都没感觉到啊。我觉得最不可能是我。
他说:我都暗示很多次了,还要多明显啊,你这情商太低,自己迟钝怪谁。
我不知道说什么好了,也没说话,都凌晨了,第二天还要上课。好在他说早点睡吧,晚安。
后来有一点点尴尬,我们也很少聊天了,我也不知道他说了之后,我都在想我对他什么感觉,想不通,也没头绪。后来我把大学那个,以及他的事情,如实告诉闺密了,她们说竟然瞒那么深,该当何罪,巴拉巴拉一阵炮轰,她们说大学那个过就过了,这个你就好好想想吧,我们一致认为你应该谈恋爱了,都多大了,初恋还在,初吻什么的都在。可以试试。
我很迷茫,前所未有的迷茫,我不知道怎么处理,也不知道怎么办,更不知道我怎么想的,就觉得我们做朋友挺好的,再进一步,我自己都会尴尬。
很长时间没有联系了,大概都觉得有那么一丝丝尴尬吧。我也觉得挺好。
他跟那个女生的事我也没问过了,再后来说是解决了,和平相处,做朋友,我也就没问过。
某天早上,我在上英语课,大学嘛,比较轻松,这也是尴尬后的第一次聊天。我也尽量让自己表现的和从前一样。
他说:六一儿童节快到了,她非让我给她买糖,我没买,她室友告诉我说她就生气吃了好几根雪糕,躲在被子里不出来,烦。
我说:为什么不买,不就糖吗,女孩子吃那么多凉的,万一生病怎么办。
他说:我管不了那么多,不是说糖的问题。
我说:你们都打算做朋友了,朋友之间买糖有什么啊,如果你不买的话显得你心里还没有把她当普通朋友
他说:喜欢一个人没有办法做朋友,我知道,随便她怎么想,我都不会心软,对彼此都好,买了糖就等于给她希望了。诸如此类的话,我也记不得了。
我说:你不是告诉她你有女朋友了吗,什么情况。后来说的什么我也记不太清了。只知道他说了句:我把女朋友qq给她得了,让她死心。
我说:可以,没毛病,就这样做,支持你。
他说:那我把你qq给她了。
我说:儿子,你经过我同意了吗。
他说:所以你同意还是不同意。
我愣了,很久没回他,这次很明朗,也不得不面对了,惊慌失措吗,大概是吧,没出息吧,我也觉得是这样。我问我的闺蜜,她们说,同意吧,试一试,你自己心里有问题但是不能一直都这样,你总要走出来,不试试怎么知道呢。之前测试了一下,人家博士级别的风水先生说我心里有问题,太消极之类的。我她妈当然不承认,其实只有我自己知道,我心里确实有问题,凡事都往坏处想,消极情绪确实多。但是我才不承认。她们还笑话我好久。
不知道出于哪种心理,怂恿也罢,怕拒绝之后尴尬的连朋友都做不了也罢。我还是接受了。
我说:如果我说不同意呢。
他说:没关系啊,那也没事。
很久之后,像是想了很久很久,两节英语课都要上完了。
我说:请多关照。
就这样算在一起了吧,我没有告诉任何人,除了我两个闺蜜知道。他也没有告诉任何人,因为高中的朋友交集太多了,也处于这种原因,也不想公开。
大约3个多月了吧,虽然在一个城市但是没在一个区,也不一个学校,见面的机会很少,每次说好见面都会因为其他事情而泡汤,可能不信,但确实没见过面。
中间有些事情呢,也都忘了的差不多了,
后来,也就是今天,我还是决定退回到朋友的位置,没有其它任何原因,现在如果说再去找些分手的理由无非就是找些借口去搪塞,为自己找台阶下,关于未来要走的路,是百分之九十九的不知所措,还有百分之一的间接性踌躇满志,我不知道以后会是什么样,就像他说的每次听到有缘无分,就会想到曾经有人被吓破了胆,是这样吧,慢慢听懂了不易小哥哥歌里的歌词,大概就是这样吧,借一句刻骨铭心来日方长,倘若不得不天各一方,被这风吹散的人说他爱的不深,被这雨淋湿的人说他不会冷,无边夜色还要蒙住多少人,它写进眼里,她不敢承认,可是啊,总有那风吹不散的认真,总有大雨也不能抹去的泪痕,总有一天太阳会升起在某个清晨,一道彩虹,两个人。
罗里吧嗦说了那么多,本来只想草草结束,不知道怎么就越说越多,关于分开的原因和过程我也不想再去提及,对于我来说矫情点就是太残忍,也不想再去怎么样,草草结束吧,文笔本身就不好,只是想借这个平台写点心情,记录生活,把这里当成自己的一个树洞,简简单单的做自己,看到的也好,看不到的也好,吐槽我的人也好,鄙视我的文笔也罢,希望大家能和平相处,温柔的善待每个人,如果可以也欢迎把我这当个树洞,我也很愿意聆听每个故事,我是个经不起批评的人,也是懦弱不是两三天的人,别人激烈言语很容易让我受到暴击,所以谢谢配合喽。