我初见他的时候，是他室友拉着他来找我借东西。借什么东西我也记不太清，但我清楚的记得那天的风很温柔，他笑起来白白净净，阳光帅气。我对他也回了一个大大的笑容，我臭屁的觉得那个时候我还挺好看。

于是我对他室友说，那小哥哥好帅啊。

他室友毫不犹豫的把他微信推给了我。

到底是什么时候开始聊天的呢，记不清了。但我记得我们每天都聊聊聊，仿佛有说不完的话题。他比我大一届，叮嘱我要小心学姐推销东西，叮嘱我要注意办水卡……

他给我讲学生会，讲社团，讲人情世故，讲天南海北。

我总是在想，他怎么这么好呢，对我暖心至极。

真正熟络起来，应该是那次节假日他送我回家的时候。

我以为他会送我上车，我刚刚离家，对方向又不敏感，他怕我坐过车，愣是陪我坐车坐到家，看到我安全到家，他才满意的坐回去。

他总是特别懂我，用心给我准备很多小惊喜。

他是万能的，对我来说。

我们宿舍的四六级，普通话，抢不到名额，都是拜托他，他都欣然帮助，从无怨言。

大一总是有很多会，底层人民总是被拉去当观众。经常来不及吃饭，我一吐槽，他就给我送吃的喝的，不厌其烦。

可他有一天，烦了。

那一天很普通，普通到我都记不清到底有多冷，但那天，我的世界坍塌了。

我以为他对我好了这么久，会理所当然的恋爱。

可没当我捅破那层窗户纸，他就要走了。

他真的走了，没有回头。

一步一步，很慢，但方向与我相差甚远。

我不知道为什么，一年多的陪伴和毫无理由的宠溺，就这么随着他一起消失了。

室友总是调侃，他明摆着追你，在一起了一定要记得及时请吃饭。

我总是笑笑摆摆手，心里却乐的不行。

可他没有说出口，也许他也从未有过这份心思，我们也从此背道而驰。

是我太笨了吧，我什么都不会，尤其是他在的时候，他把一切都置办好，我好像是一个永远也长不大的小女孩。

我依赖他，我喜欢他。

可这份依赖却成为了他莫名的离开。这份喜欢还未宣之于口，就已成为泡沫，一触即破。

我仓惶大哭，我崩溃，我愤怒，我不甘，我痛苦……

为什么呢。

我也不知道。

可他就是走了，头也不回。

我将自己困在名为喜欢的牢笼里。

困兽一般，每每晚上都哭到不能自已。

我无法愈合，因为我不想愈合，伤是我自己造成的。

那几天很冷，冷到我感受不到自己心脏跳动，就好像有人时时刻刻捏着一样，又好像是在团软绵绵的棉花里放了个铁块。我哭了又睡，睡醒了又哭。

室友看不下去，去找他。

他找我聊了聊，但实质上什么也没说清。

有时候我想问问，为什么一开始要对我那么好，陷进去的从始至终难道只有我一个人吗？

这些问题没有实际意义。而有实际意义的是，他同我断了联系，也许是要交新女朋友，也许是烦我幼稚。

可我不幼稚了啊，我学会一个人坐车，一个人选课，我会买好吃的不让自己饿着，我可以一个人做好很多事……

我们以前总是能在学校碰到，接水的时候，买饭的时候，上课找教室的时候……

现在在宿舍楼下看到像他的人，怕他看到我，又想多看他两眼。我希望是他，又希望不是他。是他该多好，我远远的看他一眼便好，不是他该多好，他看到我会不会心里也起波澜，可我不想让他难受。也许也不会难受。

以前没怎么喝过酒，以为喝醉后能暂时忘了他。可我睁眼是他，闭眼也是他，开口是他，语毕还是他，脑袋里昏昏沉沉是他，心里满满当当还是他。

他好像随着风在我耳边呓语，又好像随着风渐渐飘远，我怎么也抓不着。

那时我愤愤的想，他怎么这么阴魂不散，在我脑子里贴502了吗！

可我们没有红线，一点也没有，也许是月老忘了，也许是红线不够坚固。

我幻想过下次见面，也许我可以收敛好所有情感，大大方方的对他说，嗨，好久不见呀；又或许我可以装作什么都没有拍一下他的肩膀，问还记得我吗，最近怎么样啊。

可没有，就是一个简简单单的路过。也许我对他来说，就只是路过。

那天我去取快递，他在打球，就那么碰上了，脸对脸。我深吸一口气，手指蜷缩又打开，心跳得很快，过了很多秒，我张了张嘴却什么也没有说出口。我无法开口。

他什么也没说，只是笑了笑，一如初见那样，温温柔柔，帅气干净。

人的情感复杂多变，根据情感面部可以有七千种不同的表情。

我实在没办法对他回一个笑，但我还是挤出了一个大大的笑脸。我一定丑爆了。

室友拉着我说，别笑了，笑得比哭得还难看。

我就知道，可我总不能在他面前哭吧。

取完快递回宿舍，我憋不住了，眼泪不争气吧嗒吧嗒的往下掉，我也不想，可我控制不住，一如我当年控制不住心动那样，真没出息，现在控制不住落泪，还控制不住心动与难受。

控制不住也没办法，他不在我身边了，他也不会心疼我。

可我又想想，他一刀两断，断的干脆又干净，是不是也动过情。

于是我又开心又难过，当然开心只是偶尔中的偶尔。

不知过了多久，也许是很久很久很久，我解开了牢笼，放过了自己。我在慢慢爬起来，也在向前走，很慢很慢，但在向前。

我很感谢他对我的陪伴，曾属于我一年多的男孩，也许从来没有属于过我。