对被占便宜的一方来说，“谈钱伤感情”；但对喜欢占便宜的一方来说，不谈钱，才“伤感情”！
他又在我朋友圈问了一些用不着回答的、无话找话的问题，见我没有回复，就说：“苏清涛，你变了。”对，我确实变了。不过，不是我的人品变差了，而是，我的时间价值越来越高了。我想问一句：我都变了，你为啥没变呢？
一
一个做蛋糕生意的朋友W给我讲了这样一个故事：
他从做蛋糕到现在，一直坚持“不打折”的原则。但前几天，他的一个朋友要求他给打个折。他还是坚持说：“我给任何人都不打折。”这时，那个朋友来了一句：“你能不能给我打个9.9折？”
“太狠了，狡猾至极！你这等于在破坏我的规矩啊。 可我今天给你打个9.9折，明天是否就得打个9.8折？后天，9.7折？然后，你再得寸进尺地继续挑战我的底线？”
我完全理解W的心思，他不给朋友打折，并不是因为抠门，而是不愿“坏了规矩”。一块蛋糕几百块钱，打9.9折，他充其量少赚几块钱，可是，“一旦开了这个口子，以后，别人再要求打折呢？”
W说，为了坚守自己“不打折”的原则，“我宁可送给他，也不会打折的。”
然而，更扯的还在后面。“当我真要送给他的时候，他又生气了。‘你什么意思啊，我买不起吗？你怎么这么瞧不起人？’”
是不是很变态？这个买蛋糕的人，客气一点，我想称之为“鸟人”。现在，我们来分析分析这个鸟人的心理。
鸟人开头提出的“打折”要求，肯定不是9.9折，是希望价格优惠，这是一种正常的心理，并不过分，可以理解；不过，当他提出打9.9折的时候，动机就已经不再是为了“省点钱”，而是为了“争一口气”了，为了体验一种“占便宜的感觉”。几块钱的优惠，对他来说并不重要，他想要的是一种“我在你这很有面子”“你会听我的”的感觉。
可是，你明知“不打折”是别人做生意的规矩，作为朋友，你非但不带头守规矩，反而蓄意破坏，你这么不识趣，别人凭什么听你的，凭什么给你面子？
最后，别人不向你的无理要求屈服，你感觉很受伤，可是，究竟怪谁呢？还不是你自己“作死”的？
二
朋友做生意了，你去“捧场”，目的却并不是去照顾他的生意，而是是为了占一些便宜。这种心理本来也无可厚非，可是，是否同意你占便宜，那是别人的自由，你怎么能咄咄逼人呢？
正确的做法是，即便人家说出于碍于情面，眼睁睁地看着你占便宜却不好意思跟你谈钱，你也应该有一定的自觉性，主动跟人家“谈钱”。对被占便宜的一方来说，“谈钱伤感情”；但对喜欢占便宜的一方来说，不谈钱，才“伤感情”。
一个老朋友老亲戚发财了，你就想乘机占个便宜，借点钱，甚至还不打算还；你多次跟一些收入比你高的朋友出去蹭吃蹭喝蹭玩，想当然地认为人家就“应该买单”，你自己倒可以一毛不拔。。。这样的愿望，也许并不算过分。可是，倘若别人不随你的意，你便指责别人“不够意思”，这就不对了。
友情这东西，并不能成为你去强迫别人的理由。况且，别人本来就没有义务让你占便宜啊。
很多时候，不是别人不够意思，而是你自己“拎不清”。你不但掂量不轻自己是谁，而且，也搞不清你的要求是否合理。也许，你的要求是“合乎人之常情”的，但却未必合理。你所谓的人之常情，也许只是庸人们的人情世故，却未必适合所有人。
庸人做事，往往只考虑人情世故，但逼格高一点的人，更在乎是非；倘若你这个“人之常情”太低端了，他肯定就不会尊重你的意愿。
上文提到的那个故事，实际上代表着“原则”跟低端的人情世故之间的较量。斗争的结果是，低端的人情世故败了。但当事人却丝毫没明白别人为什么不愿意向他“屈服”。他的生气和受伤感，就源自于这个“不明白”。
三
朋友J是个像我一样讨厌劝酒的人。
我对劝酒的抵触，到什么程度了呢？人多吃饭的时候，谁如果用高逼格的话把我给哄开心了，根本就用不着你劝酒，我会自己把自己灌醉；但如果是没什么交情（包括别人自认为跟我有交情，但我并不认可这份“交情”的）的人用一些毫无趣味的话来劝酒，我肯定是不会喝的。（奇怪，交情深的人，都不会在我这劝酒）
J就是这样的人。有一次，他的两个同事（注意，只是同事，而不是朋友）在吃饭的时候向他劝酒，他根本就不想喝，结果，那两个不识趣的家伙来了一句：“你不喝，我们就走。”甚至还表达了“我们没有你这样的朋友”“不喝就绝交”之类的意思。因为这种逼人喝酒的方式实在没什么水平，J就愤愤地来了句：“你们想走，我也不拦你。”结果，那俩货傻眼了。
这两个人，错在哪里了？抛开劝酒的方式太low不说，他们最主要的问题是，掂量不清自己在别人心目中是什么位置。别人根本就不稀罕跟你做朋友啊，你还好意思用“绝交”来威胁别人？这种傻X的逼酒方式，除了让自己受伤之外，没有别的好处。
跟官场上领导逼下属喝酒、商场上客户逼供应商喝酒一样，这种以绝交相威胁来逼人喝酒的做法，也是一种心理变态。这种变态心理，说穿了，就是把对方“应该听我的”当成了一件理所当然的事情。然而，他们自己的价值感太低，对自己在别人心目中究竟是个什么分量又没有把握，因此，便迫切需要通过逼人喝酒这种很low的事情来验证一下“你到底抬举不抬举我”、“你到底服从不服从我”。
然而，如果测试的结果是，人家不愿意抬举你，不愿意服从你，那可就悲催了。不过，这种人既然是把自己的快感建立在别人不情愿的基础之上，那么，他们也就活该被伤害。别人把自己的“不情愿”淋漓精致地表现出来，在他们的脸上狠狠地扇一个耳光，就是对他们的“自讨没趣”最好的报答。
四
去年，一个十几年没见的故旧通过微信联系上了我。他是在一个亲戚家碰见了我爸，拿到了我的联系方式。
他刚加我微信的时候，我特别激动，立马回电话给他叙旧。十几年没见，还是有几分怀念。
开始，他家里的一些事情需要我帮忙，我虽然自己不能解决，但还是费心找朋友帮忙处理了。但接下来，慢慢地，味道就不对了。
很多只需通过百度就能解决的问题，他也来问我。他是一个中学教师，年龄比我大十二岁，但很早之前就会上网，这些事情，他完全可以自己解决。刚开始，我还耐心地说，后来，就没耐心了。尤其是，他根本懒得自己思考，完全指望别人给他现成的答案，这一点让我很抓狂。
在过去的大半年时间里，我一直特别忙碌，经常是，有朋友月初要跟我讨论个事情，我都会说：“最近实在没时间，我到25号以后再回你电话。”当然，重要的问题，我答应过别人的，肯定会回复。但这种情况下，我是特别无法容忍别人长期拿一些毫无价值的问题来浪费我的时间。
他经常打听一些我的私人事情，然而，他问的那些事情，我在朋友圈里的文章中都多次提到过啊。我知道，他是很浮躁的人，不喜欢阅读，因此，我当然不会逼着他去看我的文章。然而，我特别无法忍受的是，他经常问我：“你是不是每天都很闲？”——他问这话的理由，仅仅是因为看到我频繁在朋友圈里发文章。
我在做一件对我自己来说很重要的事情，他却说我是“闲得慌”。够扯淡不？
他经常让我帮他找一份工作，但在我看来，他这纯粹就是无话找话。我对他说：“我也是普通打工仔一枚，既不是当官的又不是当老板的，我能给你找个什么工作？”然后，他就来了一句：“你现在混大了。”显然，这是一句没说完的话，意思是“你现在混大了，不愿意搭理我这个没混大的朋友了”。
一听这话，我就气不打一处来。这就是一种流氓无赖的口气，对你进行道德绑架。他无话找话来浪费你的时间，你不理他，就被解读成“你如今混得好了，瞧不起人了”。所以，我说：恳请你，以后可不可以别再说“你现在混大了”这样的话？
有一天，我忙着写稿，没接他电话，他问我为啥不接。我回复了个：“有事情的话欢迎交流，但我真没时间进行无意义的闲聊。”后来，他又在我朋友圈问了一些无话找话、不用回答的问题，见我没有回复，就说：“苏清涛，你变了。”
对，我确实变了。不过，不是我的人品变差了，而是，我的时间价值越来越高了。我想说一句：我都变了，你为啥没变呢？
一份曾经让我无比怀念的友情，到现在，成了我的负担。于是，我拉黑了他。
当然，弄成这个结果，我也很心痛。
五
去年年底，我曾经在《你这么不识趣，别人凭啥跟你聊天呢》一文中提到了一些在人际交往中情商低的例子。不过，那次说的“情商低”的恶果，充其量是别人不喜欢跟你聊天，但上文中的例子，情商低导致的后果，却常常是一份关系的终结。
情商太低的人，往往容易作死。
下面再举一个例子。
女人如果“缺乏安全感”，便很容易作死。比如，女人看见自己喜欢的男明星尖叫，看见街边的帅哥时情不自禁地表现出花痴状，男人一般都不会计较；但倘若是男人对路边的美女多看了几眼，那些缺乏安全感的女人就会受不了。这叫什么？情商低，不尊重人性！
当然了，对这种现象，女人很会辩解称“我们直觉很准的”。不过，我每次看到“女人的直觉很准”，就忍不住想呵呵。“直觉准”的最准确含义，难道不就是捕风捉影小题大做吗？男人直觉也准，我的直觉比女人还女人。但男人不太会像女人捕风捉影小题大做。
对缺乏安全感的女人来说，情商低的另一种情形是，别的女人对自己男人有好感，她们会认为自己的男人有罪！然后，就是各种闹。换做情商高的女人，会怎样？她们会说：有这么多女人喜欢你，我真骄傲。我能“力挫群雌”，击败这么多竞争者，这是我的本事！
六
最后，总结一下：
信任并发扬人性的优点，在此基础上跟别人愉快地合作或相处；驾驭人性的弱点，借此来达到自己的正当目的；避开人性的弱点，以免误伤到别人；理解别宽容人性的弱点，免得庸人自扰；见不贤而内自省，尽力让某些“人性的弱点”在自己身上“失效”。这就是情商的核心要点。
