我高三那一年过得很坎坷，在距离高考还剩不到三个月时间的时候患上气胸，右侧的肺叶不知怎的在某一天英语课后异常的疼痛，开始没在意，直到晚饭的时候，发觉伴随着每次呼吸喉咙一直到肺部有很明显的异物感，那种痒是从里面透出来的，尽管我努力的咳嗽也根本不起作用。
我还清楚的记得时间，大约是晚上十点左右，父母带我去了医院，坐车的时候忽然又痛，整个右半个身子又痛又麻。车程不远，但是这种感觉实在让人不爽。到了医院拍片后知道了病情和病因，一方面因为我实在太瘦再加上休息不好压力也有些大所以理所应当的身体的一些器官用这种方式与我抗议。医生建议先回家休息第二天到再到医院进一步观察。本以为此事作罢睡一觉就可以恢复元气，可第二天一早起来似乎更严重了，草草的吃过早饭又去医院。
我原以为这种病症也就是吃药打针，直到看到一个满脸横肉的医生，说实话若不是看在他穿着白大褂儿这又是个太平年代我肯定拔腿就跑。这位医生剃着光头，大肚子，左手上戴着一串佛珠，可看面相并不像吃斋念佛的善人，头圆、黑黢黢的面容，眼睛圆大，眸子黑亮，带着一副黄镜片的眼镜，矮墩墩的，活像土匪。
我礼貌性的退后几步，他和他的助手并没有多在乎我的暗示，从铁盘里开始撕包装，一个接着一个，一开始我还不觉得有什么直到后来看到了一根钢针，我意识到问题的严重性了，也大致知道与食指长短的钢针不可能是平常扎在血管上的。再三询问是否一定要将这根针扎进我身体，医生也并不作答仍然默默做着手中的活计，大约五分钟就将全部的零件组装好了。那东西是一个透明的塑料盒子连着平常的那种医用输液管，管子的尽头就是那根钢针。“撩起衣服来。”“土匪”一面举着手中的针一面看着我，母亲在病房外面悄悄落泪，父亲一面哄着她一面用眼神安抚我，我央求“土匪”轻一些，仍是不太理会，他在我胸口处用碘酒擦过之后坐在我面前，我坐在椅子上一边盯着针，一边颤抖，其实我当时能分明的感觉到身体的不规则颤动，紧张到忘了疼。“土匪”让我身子靠在墙上，猛的用力，我至今还记得那种疼痛，随即而来的是一阵恶心（后来听母亲说我当时脸煞白，一点血色都没有）几近昏厥。医生倒是很镇定，简单的做完处理后告诉我忌口和一些相关事项，一边又列出了一张单子的药，全程没有看我一眼……
接下来大约两周时间我都与这个东西相伴，咳出气体时塑料箱子里面的水会有波动，但是无论是坐还是躺插在我肺门的这根针都时刻提醒着我它的存在。没办法到学校上课身体上又承受着痛苦，两周的时间煎熬且无助。当时的确在一种迷茫中度过了这段时日，我的确得到了上高中以来最充足的睡眠，另一方面又满怀罪恶感，在清醒的时候尽管右臂发麻仍然做题看书。那一次是我第一次感受到生命的孤独。相比于之前的喷薄鲜活这段时光痛苦晦暗，我在二十年的时间里兜兜转转，偶尔碰壁深感难过，可真正让人感到难过的并不是受到打击，而是你最希望能够和正常人一样接受打击。那时的我觉得自己像个逃兵，碍于胸口的这根针还不能放声痛哭，那种感觉无奈又委屈。我的呜咽声也使得母亲常来安慰，她知道我担心什么，可却不知道怎么做，那一瞬间我觉得自己也还是个孩子，还没有长大。
两周之后这根钢针从我身体中被拔出，胸口上也只留下了一个浅浅的红色印记，我照镜子看到它的时候引起了我对生活的沉思——它曾给过我重重的一击，可并没把我打倒，我想未来的日子里它依然会刁难我的人生，我也依旧可能经历那种无奈和无助。可是我想当生活每一次重创落败时你都应该郑重其事的站起来，向这段苦难的时光挥手致意，再前路上更加热烈的迎接朝阳和旭日，因为它赋予你的伤痕不是一种磨难过后的梦魇，而是你坚强过的见证。
