感情真的好复杂，暗恋永远处在最被动的位置上，把自己的情绪和状态交给一个可能对自己完全没有感觉的人手上，自愿地跟他说：你来掌控我吧。但对于那个人来说，他很有可能会觉得你是谁啊？我亲眼见证身边三个朋友，陷入自己的感情中，当然她们也有很甜蜜的时刻，也正是那些时刻，给了她们之后更多的幻想空间。
我自认为，我对于感情是很不主动的一方。当我意识到自己很喜欢一个人的时候，我会很关注他的任何动态，但即使已经到了无法自拔的地步，我也还是会纠结至死。这种不主动很大是来源于我的自卑吧。不相信真的会有人喜欢我，会无条件爱我，会坚定的选择我，会觉得我跟别人是与众不同的，会认为我身上那些在别的男生眼里可能是聒噪吵闹的方面是可爱而有魅力的。之前我一直觉得自己没有谈过恋爱这个事情羞于启齿，坦诚这一点无异于告诉别人我从来没有得到过一份无关于亲情的、无私的爱。但当我见证过身边这么多朋友勇敢的表达，或许那些勇敢只是荷尔蒙作祟，只是性格中强势的一部分驱使她们这么去做，我也会觉得她们在我眼中是耀眼的，是发光的，是我永远不会做的到的。可是我也要接受，即使会勇敢的踏出那一步，还是会接受一样的审判，可能是大团圆结局，也可能是形同陌路各自安好。就像我承受不了气球即将爆炸前的那种恐慌，我同样承受不了一个我很在意的人，在考虑是不是会接受我发出的信号时对我的反复考验，我根本承受不住这种推敲，我所有的不完美，所有的经历了很长时间的自我接纳，就这样摊开在别人眼里，像面包店里的吐司和三明治，像超市里不同品牌的纸巾，总之不像一个有完整品格的人。
最近我也遇到了一个很让我心动的人，在遇见他慢慢了解他的过程中，我从来没有具象过我会喜欢什么样的人。直到他给了我许多，那些虚无缥缈的描述也能清清楚楚发生在我身上的感觉。是一个即使人很多环境很嘈杂也能清楚听到你说的话并给你回应的人，是一个说话的时候或者听你说话的时候会直直地盯着你眼睛的人，是一个收到别人夸奖的时候会害羞到不知道怎么回应的人，是一个开玩笑之后自己不好意思低头笑的人，是一个在面对朋友的感情难题的时候感同身受并且真诚的为她感到无奈的人，是一个会在我提着一袋东西向他迎面走去的时候会过来双手接过的人，是会耐心陪着朋友听完所有话题的人…每一次与他接触，我都更进一步了解他，认同他，赞扬他，喜欢他。我开始期待下一次什么时候见面，再次见面他会开始不喜欢我吗，他会有了什么新的感情动态吗…我也开始担心这样高频率的见面会让我们之间一开始的好奇心和对一段新的关系的热情开始损耗，所有事情都被边际效益递减规律所支配。每次见面都聊很久，一些无意义的话题，一些无关未来的讨论，一些没有产出的投入，一些只会带来所谓快乐的生产…会不会影响学习，会不会影响原来的交际圈，会不会让他意识到不能再这样下去，把我们归类为酒肉朋友…
我真的喜欢他，并且我大概率先知我不会和他有什么爱情上的结果，但这并不妨碍我喜欢他，不妨碍我会用尽所有的能量与他交朋友，不妨碍我仍然为这一段相识的缘分心怀感激，不妨碍我会始终为一个温柔的人感到心动。都说没吃过猪肉总会见过猪跑，我当然也会幻想那些美好的爱情会发生在我身上，无论最后有没有，或是曾经是否有过，我都对这一段在喜欢他的同时探索自己的经历感到奇妙。
我大部分时间觉得我不需要爱情，是因为我知道除了我永远不会失去的亲情，我还有很坚固的友情，它始终支持着我，让我始终有后盾，在难受的时候有陪伴，在无助的时候有关心，在快乐的时候有分享，在我情绪发酵前有疏导，在我情绪发酵后有无条件的偏爱。说到底爱情也是相互依赖相互分享的关系，男生也可以依赖男生，女生也可以依赖女生，所以爱情无关性别，只看感觉。
东写西写到这里，真的好饿，所以爱情哪有吃饭香？
