有句话说得好：没有挂过科的大学是不完整的。同理，没有相过亲的人生也是残缺的。

牛魔王大一下学期因贪玩挂了一门必修课。特别强调一下，此处的贪玩不是当下语境里的贪玩，你懂我的意思哦？

是真的贪玩。

我当时疯狂迷恋上打乒乓球，每天上午下午上课下课不分时段地赖在学校里各个角落的乒乓球台子上，看见打球打得好的同学，不分男女不管认不认识，都得死乞白赖地跟人家干上两局。

为了提高球技，还专门拜了个打球师傅，每天跟她玩命苦练。现在还记得，同学说我发球时一跺脚的动作深得我师真传。

也有一些浪漫的小插曲。

我死乞白赖跟人家斗球的一个师兄，很快便神不知鬼不觉掌握了我的行踪，当然，我的行踪也很简单，除了自习室就是图书馆。

师兄总在我出没的各个自习室将我擒获，拉出去散步聊天，风花雪月有的没的，除了爱情什么都聊，一聊就是一晚上，纯聊天。

师兄很白净斯文，脸庞瘦削，胡子刮得一毛不拔，三七分头总是油光发亮，爱穿一件宝蓝色衬衣，干净挺括。

有一次请我和闺蜜喝酒，居然只买了一瓶啤酒，闺蜜嘴角一撇，是不是男人，男人难道不该像丐帮乔帮主那样大碗喝酒豪气干云吗？

PASS掉。当然，PASS也不仅因为喝酒事件，师兄虽一往情深找我聊了两年天，可他着实不是牛魔王中意的类型。

我中意什么类型，当然是高大挺拔玉树临风型。好吧我承认，我是个好色的女人，看男人就看脸和腿。

狂热的夏天过后是萧瑟的秋，我灰溜溜地补考完后，再也没有了当初疯狂的劲头儿，老老实实将战场从球台转移到图书馆。

不仅如此，还患上了考试恐惧症，每临大考，必战战兢兢日夜不寐背书，考完还忐忑不安等待宣判如同受刑。

经过了数度战战兢兢忐忑不安，我终于顺利毕业了，离开青青校园，奔赴人生旅程的第一站，一座江南小镇。

我考上了江南一座城市的公务员，人地生疏，报到后，分配到一个偏僻的小镇。

没有朋友，听不懂本地土话，两眼一抹黑，常常如坠云雾，孤独如影随形。

当时也没有网络，单位配发的BP鸡，多少天也不叫一回，和这世界一起，将我遗忘。打电话要用单位唯一的一部插卡电话，每月配额50块钱，打完了就只能与世隔绝。

后来斥巨资买了一部黑白屏的三星手机，兴奋得恨不得给所有的朋友打电话报告手机号，当然因为心疼高昂话费，能接到我电话的都是跟我铁磁儿的朋友。

在那许多个不想看书不想睡觉不想看电视的夜晚，我百无聊赖，听着窗外稻田里的蛙鸣，给闺蜜写信，说感觉自己就像一只稻田里的青蛙。

那是20出头的年纪，怀春思乡，芳心寂寞啊。

姑娘芳心寂寞，好，小镇机关单位热心的大哥大姐大爷大妈专治这种病。

作为单位唯一一名适龄未婚女青年，我给他们提供了一展身手的好舞台。

小牛，我有一个朋友，条件蛮不错咯，家里房子都准备好了......

小牛，我有一个亲戚，小伙子要才有才，要貌有貌，你见了肯定不会后悔滴......

哦，好吧好吧，盛情难却，反正本姑娘也正闲得无聊，都来都来，都见都见。

于是，就有了牛魔王和1号、2号、3号男......的奇葩搞笑相亲故事。

说搞笑当然不是说人家搞笑，只是因为，牛魔王本身就是一个很二很不靠谱的奇葩女青年。

文艺女青年通常都是不靠谱的，所以，不要轻易相信一个爱编故事的文艺女青年。

她们的骨骼清奇，脑回路跟常人不大一样。

1号男是跟我关系非常好的同事介绍的，山东大汉，现役飞行员，体健貌端，言谈举止热情有加彬彬有礼，一身军装穿在身上更显精神。方方面面挑不出毛病，只除了，脸上的青春痘。

啊，矫情的我呀，真的是受不了他脸颊和下巴上疙疙瘩瘩的小痘痘啊。

我甚至想到了这样的脸颊和下巴的触感，一定不会太美妙吧？

哦，好吧，我承认我是个好色又事哩吧叽的文艺女青年，虽然我不是处女座，可我一样渴求完美，尤其是在对待男女关系的问题上，往往一个在别人眼里微不足道的小细节，在我看来，就事关重大。

同事纳闷地问我哪儿不满意，因为在谁看来，1号男都挑不出一点儿毛病，特别是配我这个姿色平庸家境寒酸的外地姑娘，真的是绰绰有余啦。

我吞吞吐吐地蹦出仨字儿，没感觉。我发现，在相亲这个大问题下，没感觉三个字简直就是万能神药，可以解答一切的不满意。

其实，相亲的双方心里都有一杆秤，家境、学识、相貌、收入，等等，等等，就是这杆秤上的一个个砝码，轻了或重了哪怕一点点，这秤就不能平，这交易就会失败。

而我心里这杆秤上的砝码，总是奇葩得跟别人都不一样，它不是家境学识相貌收入，它只是那一个个别人眼睛里看不到的细节，比如痘痘，比如指甲，比如头皮屑。

面对矫情的我，同事不畏挫败，再接再厉，又给我介绍了她的亲戚2号男。

2号男虽不高大挺拔，但也可说是玉树临风了。初夏5月的江南，香樟树洒下荫凉，送来清香，也送来和牛魔王相亲的小伙儿。

同事特别温柔体贴，为了照顾姑娘我的脸皮儿，让2号男以来我们单位帮忙修电脑的名义，安排了这场相亲会。

文质彬彬善解人意的2号男非常配合，假模假式地帮我鼓捣了半天电脑，然后起身告辞。

我赶紧出门相送，当然，因为双方都没感觉，我们只在门口轻轻握了握手，没有搞成祝英台和梁山伯的十八相送。

一向愣头愣脑说话不着调的我，那天不知哪根筋抽着了，竟然非常淑女地对人家说，慢走，慢走。

我没记错，就是这四个字，一字不多，一字不少，标准的社交礼仪就跟电视上学来的似的。标准而生硬，带着拒人千里之外的客气，脸上还挂着银行柜员式儿的僵硬的微笑。

我就纳闷了，这文艺言情小说我也没少看啊，咋就学不会书里女主角的风情万种哩，跟男人交往时，要么是大大咧咧缺根筋的二百五，要么变身为假模假式的假正经。

2号男大概是被我搞懵了，我清楚地记得，他脉脉动人的大眼睛里闪过一丝尴尬的光，旋即，他彬彬有礼地伸出手来与我相握，彬彬有礼地点头道，留步，留步。

他慢走了，我也留步了。

相亲会戛然而止，却余音袅袅，令我十八年后犹在回味。

哈哈哈！

不着调的牛魔王，就是能把正剧演成喜剧。

生活这么苦逼，如果没有一点娱乐精神，怎么能把悲剧演成喜剧？

1号2号都退场了，3号男出场。

单位一共十几个人，只有我一个外地人，周末同事都不在，只有我自己守着空荡荡的大院里的空荡荡的两层小楼。

这，给相亲制造了非常便利的客观条件。天时地利皆备，无奈，总是人不合。

介绍人大叔安排3号男周末来单位找我。还跟我叮嘱，小牛打扮打扮哈。不得不说，年轻时的我，短发牛仔裤，像个假小子一样，又傻又楞，真的一点儿都不好看。

我认真点头，表示记下了，第二天要相亲，不能赖床，要早起梳妆打扮。

谁知道，第二天还是忘了。

我正在宿舍美梦正酣，忽闻外面大铁门框里哐啷响，有男人的声音叫门。

我睡得迷迷糊糊，心中恼怒，谁来搅我好梦？穿着小熊睡衣，趿着拖鞋，拿了钥匙跑出房门，看见3号男才恍然大悟，啊，原来我今天要相亲。

我头发乱蓬蓬，像野草一样支棱着，眼睛里的赤目糊将两道单眼皮黏在一起，本来就不大的眼睛更是连睁开都费劲，脚丫子大大咧咧地暴露在光天化日之下。

哪个姑娘这样子去相亲啊？我窘得脸红脖子粗，恨不得当场挖个洞钻进去，也没顾得上去看3号男长啥模样，慌里慌张地把办公室门打开，把人家请进去坐，赶紧跑回宿舍刷牙洗脸换衣服。

奶奶的，太丢脸了，太丢脸了啊。

相亲成不成倒无所谓，关键被一个陌生男人看到了最丑最恶心还最真实的一面，真是可忍孰不可忍。

俗话说，美好的开始意味着成功了一半，那么，不美好的开始就意味着失败了一半吧？

我用不到十分钟刷了牙洗了脸换了衣服，当然，也没来得及敷个面膜化个淡妆啥的，心想，反正最丑的样子也被人家看到了，也就不费那个劲去化腐朽为神奇了，何况，牛魔王也从来也没有让男主角等半天的公主病。

端茶倒水，家长里短，寒暄了小半个钟头，3号男终于告辞了。

我看着他的小电驴拖着冒烟儿的长尾巴走远，长舒了一口气，身心才算放松下来。心想等介绍人大叔问起来，我还以没感觉仨字来交待。

事实上，小半个钟头里，我一直沉浸在懊恼加羞愧的小宇宙里，根本没看清3号男长啥模样。

谁知道，还没等我跟介绍人大叔交待，就接到了3号男的来电。他约我去城里喝茶逛街。

我直在心里纳闷，难道他的脑子被门夹住了吗，怎么会看上我这么一个不修边幅又缺心眼儿的女人？

虽然我压根儿没看清3号男长啥模样，可是，为了报答他不嫌弃的知遇之恩，我还是义无反顾，决定跟他再接触接触。

又一个周末的早晨，这次我吸取了上次的教训，早早起床刷牙洗脸，把总是朝天支楞着的野草窝洗乖了，等待着3号男骑着小电驴来接我。

阳春三月，风和日丽，3号男来了，骑着他屁股冒烟儿的小电驴来了。

他越走越近，我突然发现，他居然还穿着西服，穿着西服的他居然还打着领带，打着领带的他皮鞋居然还锃亮，亮得都能当镜子照。

我又一次后悔素面朝天的自己，是不是太敷衍太不郑重其事了。

他朝我微微一笑，说道，上来吧。言语，是那种江南的男人才有的温柔。

我脸红了，抻抻衣角，抿抿头发，屁股一扭，坐上了他的小电驴，然后，小电驴屁股冒烟，载着我俩朝城里新开的那家MALL驶去。

事情至此，一切顺利，还没有哪个地方不对劲。你一定以为，我俩应该会开始一段情，共写一个故事，对不对？

历史告诉你，你的猜测是错误的，大错特错。

让我来告诉你，你哪个地方猜错了，问题出在哪里。

我俩闲闲地在落地窗前坐下，3号男体贴地帮我要了一杯奶茶，他当然不知道我最讨厌喝奶茶，那里面一颗颗又软又硬的小珠珠多恶心啊，它总是让我想起一些很不好的事物，比如羊粪蛋儿。

好吧，我承认，不靠谱文艺女青年的想象力总是那么不着调。

我文文静静地坐在那儿摆弄奶茶，假装很淑女的样子，事实上，我正在偷偷地打量他，奶奶的，上次没好意思看清楚你，这次可不能再漏了。

3号男自信满满，气定神闲，游刃有余，举重若轻，待价而沽，啊，还有什么词儿我没想到的？反正，他看到了我的打量，还假装没看到，继续表演着他的优越感。

大概是鱼米之乡的江南人那种骨子里碾压外来妹的优越感？抑或是衣冠楚楚的男人斜睨狼狈不堪的小姑娘的骄傲？

反正，坐在对面的我，感到了他散发着浓浓自信的气息扑鼻而来。

这，令我很不舒服。

在这不舒服的当儿，我竟有了重大发现。

我发现，他的小拇指竟然留着长指甲。

天哪，是可忍孰不可忍！我始终认为，留长指甲对男人来说，简直是奇耻大辱，简直是太娘了有没有？

男人，你可以留长头发，当然前提是要洗得干干净净，别油腻腻的。淡素，你千万不可以留长指甲，哪怕指甲缝儿里干干净净没有藏污纳垢也不行！也还是娘！

男人，就该手掌干燥温暖，手指修长，指甲短而干净，女人才愿意被这样的手握着。

执子之手，与子偕老。留着长指甲的手，我肯定是不愿意执的。

于是，我匆匆地强压住心中对羊粪蛋儿的恶心，喝完了奶茶，忙忙地对3号男说，我们回去吧。

3号男正兀自气定神闲，谋划着下一步的安排，没想到，女主角不配合，叫停了，只好愕然地付了账，骑上小电驴带着我行驶在回去的乡间小路。

春风轻拂，稻田翻浪，河水泛波，我坐在小电驴上打着腹稿，要怎么跟3号男叫停约会。

二十分钟后，我站在单位的院子里，低着头声如蚊蚋，那个，你不要再来找我了。

3号男满脸愕然，啊，为什么？

我硬着头皮说道，我们不合适。

3号男不依不饶，哪儿不合适？

我祭出我的法宝，没感觉。

这仨字真是应对一切问题的法宝，男女之间，没感觉怎么继续？不来电有什么意思？

3号男骑着小电驴扬尘而去，我的心落到了肚子里，终于挽回点儿颜面，不然一想到第一次的见面，整个人都不好了。

1号2号3号男都成为了历史，后来还有4号5号6号男，只是，黄鼠狼过年，一年不如一年，男人一茬不如一茬了，牛魔王痛定思痛，心灰意冷，决定考研，离开这个鸟不拉屎的地方，到大城市，到更广阔的地方，到帝都，来寻找生命中的真爱，来约会高大挺拔的临风玉树。

当我重新坐在校园里的图书馆，当我看着那个色如春晓眉如剑，鼻如寒峰目如湖的骚年从我身边走过，我心中的涟漪开始荡漾，啊，那种感觉，真的是，与君初相识，犹如故人归啊。

一句古诗从我的心头冒出，陌上人如玉，公子世无双，就是他了。

所以，谁说，一见钟情与色相无关？

我拿起他落在隔壁桌上的论文，假装认真拜读，等着他从我的手中轻轻抽出，他皱起如剑浓眉，你怎么拿我的论文。

啊，机会来了，我开始与他攀谈。

我用女儿情丝，织成天罗地网，你还能不掉进我的网里，变成我的菜？

我知道，从此以后，我再也不用去相亲啦!

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