本应该是天朗气清，微风和鸣的一天，可不知为何，天空的那一端却淅淅沥沥落下了雨水。一滴两滴，终于有一滴落到我的眉间上。
远方似有一对情侣，我本无意去窥探，却猛然反应过来那个男孩是他。
是陈锦，我喜欢了很多年很多年的男孩。
那一场无疾而终的暗恋终归是我一个人内心的铜锣曼谷。故事很长，喜欢很浓，现实很苦。
大学的时候，陈锦是我们班的班长。而我是一个普通得不能再普通的女生。
他是班上的风云人物，做什么事都一副很淡定的样子，从不自乱阵脚。成绩极好，情商极高。可以说，那么多年来，我都是听着别人对他的夸赞走来的。
我呢，是一个胆小瑟缩，诚惶诚恐的女生，我家境并不好，生活拮据，一般女生可能会花些心思打扮自己，而我一直觉得自己没有必要，也没能力做这件事情。私心里我觉得自己也长得不好看，懒得去挣扎。
我也很排斥去参加一些课外活动。因此，说句实话，我从来不觉得我跟他是同一个世界的人。我这人一向不敢动一些不该动的心思。
大学过了一年后我与他都相安无事。至少在我看来，我单方面没有陷进去。
可能一个拿着贫困金的女孩子本就比较敏感，我从不敢在他人面前吐露真实的声音。直到有一次，我要向学校递交申请材料，当时我自己很不自信，就随口说一句：“其实我知道我没有什么赢面，我知道是去陪跑。”
我太没有自信了，太害怕了。说完后我也很快意识到我不该向谁说这样的话。我连忙撤回那个消息。
他看到了，说：“已经很好啦，可以的！”
说句实话，我其实很累，累自己为什么好多方面都比不过他人，累自己不敢爱，累自己为什么那么喜欢勉强。多年来，我默默努力，却一直平凡。
但是我很清楚的知道，要是有人能告诉我：“你已经很好啦”。那该是一件多么幸福的事情。只需要一个人告诉我，我其实没有自己想的那么差就好了。
所以，我就这样萌发了不该有的心思。我并不是傻白甜，我其实都懂，懂得这是一个情商高的男孩子说的话，懂得那一句鼓励没有掺杂任何的个人情感。
可是懂又有什么用呢？我开始去默默留意的每一件小事，我上课的时候会偷偷看他，遇到他我会心跳加速。我明白，我病了。
他已经有女朋友了。很多次，我看到他对着微信的消息在傻笑。很甜蜜的笑，我默默撇开眼，掩埋自己的失落。很多次，我听到同学们在谈论他的恋情，说的全是他对她女朋友怎样怎样，都是一些恋爱的酸臭味。我还听到，有人说，他的手机各种壁纸都是他女朋友的照片。
每一个瞬间，我都装作什么都没有发生的样子。我这样的女孩子，想着祝福他永远平安喜乐。祝福他与女朋友琴瑟和鸣。
我知晓，我们实际关系很一般，一般到我没有资格询问他的私事，一般到我们只是点头之交。没有人会发现，我遇到他的时候心里有多么的惊喜。那是一种遗憾和心动。
我变得不像我自己，我以为，我对于有女朋友的人不会有半点非分之想，但是我很抱歉没有控制住自己的感情。我会问自己，我是渣女吗？
觉得是，但又好像不是，毕竟我什么都没有去做，我祝福他获得的每一项荣誉，祝福他与女朋友的爱。也没有恨任何人。这如果也是渣的话那显得我多么的可笑。
我懂得我与他不会有故事发生。偶尔在夜晚，我会觉得遗憾。他于我而言是光，是悲伤而不敢吐露的心事。而我于他而言，不过是一个可有可无的同学。
我暗恋完了我的大学时光，最后，毕业后的所有同学各奔东西。
我也不例外开始为生活奔波。后来，我再也没有了解过他的情况如何，毕竟，我该以怎样的身份去询问别人他的近况呢？
世界好小啊，我们相遇了，公司离得很近。我们还是大学同学。他本就是情商极高的人，人际关系处理得极好，因此跟我的关系也不错。
我也知道了，他跟女朋友分手了。
一切都好像比大学的关系更近一步。但又好像什么都没变，我就是一个演技极高的演员。就好像真的把他当做一个普通的再普通不过的大学同学。
因为，我跟他终究不属于一路人，他热情外向，我沉静内敛。他讨所有人的欢心，没有人不喜欢他。而我，却不善人际。
不是一路人再亲密也终归不是一路人。我们之间始终隔有很深的沟壑。
他又谈恋爱了。是一个很不错的女生。在我的公司。因为他，我跟他女朋友有了不少交集。我跟那女孩子关系变得很好。
算是互相帮助吧。她会跟我说着他们的故事，而我什么都未曾表露。我笑着开解，取笑她。就好像是曾经跟小伙伴的相处一样。
我不得不相信，我跟他的确永远都不是一路人。我内心深藏着对他的喜欢，他什么都不知道，什么都不知道。只是把我当成异乡中的曾经的同学。
我很伤心，可能伤心他不喜欢我，更多时候，是伤心，他喜欢的女孩子。不是我这种类型的。是那种，可爱活泼，偶尔逗比的小女生。我并不是。
这意味着，不管我怎么努力，我们仍然处于平行世界，除了朋友以外，再无任何关系。
雨越下越大，我看着他和女朋友远去的身影。突然想停下脚步。
其实，普通女孩子的青春并没有偶像剧中的浪漫。自始至终，我没有遇到青春剧里的林杨，余淮等小太阳。当然，我也没有余周周的聪慧美丽，没有耿耿的可爱聪敏。
我像是一粒微尘，看着自己的暗恋落下帷幕。而我，绝不可以哭。
