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高中的时候，对于“高考”这两个字，有非常复杂的情感，既期待又害怕。常常想高考之后我会在一所心仪的大学，学着自己喜欢的专业，和一些很好很棒的人交朋友。但是又很怕，怕自己没有考好。
万幸，我考的还不错，至少算是正常发挥了。
可是人倒霉起来，喝凉水都要塞牙的。我也没想到上帝会和我开这样的一个玩笑，给了我一颗甜甜的糖，却又在“报考”这个环节给我一巴掌。
可能只有报考失败的人，才能懂这种无力感吧。
就这样，我来了现在的学校，只是一个普通的一本院校，学了一个自己并不是很感兴趣的专业。理想与现实截然想法。
那个时候我心高气傲，很长一段时间，都觉得自己的大学配不上我。
我身边的同学都游戏成瘾，每天懒懒散散，上课铃响的时候也是进教室的时候，一个学期去图书馆的次数寥寥无几。那个时候我最喜欢的事情是抱怨自己，每天都在想如果我每天多做几道数学题，多背了几个单词，多刷了几套真题。
那么我是不是就可以过着我所期望的大学生活了呢？
不过我也无力改变什么了，只好既来之则安之。没想到这也成为了我堕落的开始。
每个人都是有着无穷的潜力的，特别是在学一些坏习惯的时候。
我为了融入大家，为了“合群”，也开始打游戏，也和她们压着点去教室，喜欢坐在最后一排做各种与课堂无关的事情。可是只有我知道，打游戏不是因为游戏好玩，只是因为我不知道该做什么；上课也不是想听课，只是不知道去哪里好。
我就这样浑浑噩噩地度过了整个大一。
虽然不至于挂科，可是分数都不高，一看就是个混日子的。
在评奖评优的时候，我才看见了自己的排名。在发现自己连申请的资格都没有的时候，我才惊觉：现在好像不是大学配不上我，而是我配不上我的大学了。
本以为我可以在一个一流大学活出不一样的人生，可我却在一个二流大学混成了一个咸鱼。
2
还有一次，我被迫直视了自己的现状。
那是一个夏日的夜晚，我和妈妈在散步，遇见了她的同事。寒暄着寒暄着，矛头就转到我的身上了。
“你这个专业还凑合，但是学好学精很难。”
“你这个学校排名不行啊，你还不如去xxx大学然后转专业，以后出去找工作的时候，好歹是个211，是块儿招牌。”
“现在的大学生啊，一点都不如我们那个年代的学生，都不知道努力的，天天混日子，毕业了可怎么办？”
“算了不说了，你自己好好想想吧。”
叔叔一句接着一句给我说蒙了，这是第一个把我贬的一文不值的人，我甚至怀疑是我妈怕打击我或者不好意思说我，找的托儿。
当时我真的很气愤，我就想关你什么事，你凭什么说我。
现在想想，可能我当时的气愤不是来自于那个叔叔的话，而是来自于自己想反驳却又无力反驳，最后无奈的承认他说的都是事实吧。
还有我妈妈尴尬的笑，与那在路灯下愈加明显的鬓边白发。
与其说是气愤，不如说是少年敏感的自尊心作祟。
我真的要做出改变了。
3
不知道正在阅读这篇文章的你，现在是什么情况。
如果你是个学生，你有没有像我一样的抱怨自己的学校配不上自己的梦想呢？
如果你已经工作了，你有没有抱怨过自己的岗位配不上你的才华呢？
请你停止抱怨吧。
生活就是这样，有许多不开心不满意，于是你说“如果当初……”可是哪有如果呢？不如把“如果当初”变成“从今往后”吧。
从今往后，让我们一起努力吧。且用一生努力，做一个幸运的人。
共勉。
