虽然差不多每天都在码字，但也很长时间没有写过自己想写的了，一是日光下无新鲜事，二是于我自己写字这事再也不像从前般酣畅淋漓，而是一种赚钱的手段，我很爱惜我的文字，却对此深感无力。

在构思的时候，我一直在想怎么取爆款标题？我该怎么写开头才能写到所有人的痛点，该怎么排版才能上简书首页，被更多人看到？想用文字撩拨读者的情绪，想写出十万+，想爆红想要钱。但是今天就算了罢，只当我在和老朋友吐槽。

前几天，看到学弟学妹答辩结束，想想自己已经毕业一周年了，可很遗憾我还是没能长成一个大人。

虽然我马上23岁了，可还是没能力赚钱，没法在职场如鱼得水，一年来，跳槽换城市，不靠谱的事情做了很多，我碰壁失落，不安也焦躁。

毕业一年，钱成了我们最大的问题。

刚毕业的时候，拿着家里的钱，住在是我月薪一半的房子里，心安理得。到现在开个灯我都怕费电。

记得在福州辞职回家时，有那么一丝小慌乱，我没有在意。后来回家呆着的一个月，这丝慌乱被不断放大变为恐惧。赋闲的一个月，并不如我料想的轻松。时常夜里看着天色渐渐泛白才能睡去，后来再受不了大脑几乎无时无刻地拷问，怕看到别人都在上班，怕被落下，也怕别人问起说不工作很丢脸。

在悲痛与虚无之间，我选择悲痛。

我想做点技术流的工作，来了广州倒贴钱实习去学做新媒体。不敢说学有所成吧，只是现在回想起来，我还是很怕当时的主编，想到她的脸她的话，她整个人带给我的恐惧都让我深深觉得自己无能。当然现在想想，她真的教了我很多。但同时我的玻璃心受到了重创。

很不习惯现在的自己为了几块钱几十块钱精打细算，因为刚刚毕业又没什么经验，公司给的钱，只够吃饭租房。想买的东西想去的地方，但只要一想到钱，我便什么也不想了。

也不是我一人如此，新毕业的大学生，一茬接一茬，春风起又生。公司理所当然的压价，哪里都一样。

我的同事小黄，之前被创业公司坑了，几个月一分钱工资没拿到。看见他早上带来一个大面包，从早餐吃到午餐，一天也就这样对付了。中午叫外卖或者下去吃，15块的快餐都嫌贵。

还有一个同事为了省钱，只是去超市买素菜和米饭，一餐不过10元吧。带饭更省些，但是除去做得时间不算，每天要提前半小时去排队热饭再去洗碗，在早晚高峰期的地铁上提着饭盒。

是啊，不就是这样吗？喜欢的衣服，收藏到下架了还没买，根本不敢去实体店逛街。面膜化妆品都是能平价代替就平价代替。去哪吃饭先美团搜一下优惠，同事之间垫几块钱的钱没给也一直惦记。最怕朋友突然的关心就是要借钱，告诉朋友自己剩多少钱的时候，一颗心都提着，听到没有借钱的意思，才缓缓地舒了口气，尔后又提心吊胆下次会不会借，毕竟不好拒绝。点个外卖能纠结一个小时，比哪家最便宜比配送费最低比哪个app打折最狠。之前从来不在乎的好评返现，现在也乖乖的加人家客服，问人家要返现红包，吃饭坐车哪一件事不算计？

人不敢病，东西不敢坏。

生病了不敢请假，算着一天工资怎么着也一百来块啊，在家就没有了。东西坏了，这回也不着急扔了，只是想着还能不能对付用了。

还有朋友给我介绍兼职，我很高兴地说什么都可以写啊，几百块而已，天天催着问，卖了当时掏心掏肺写的毕业论文赚了三百，讨价还价的时候还有些书生意气，拿到钱的时候却很开心。天天想着怎么好好表现怎么做出成绩才能和领导谈让他给我加500块工资，看见不如我的人拿着比我多的钱，会气的想踢死她。

我也不想这样啊！

看着那些营销软文的圈钱计划，那些映射着你人生的电视剧，你说你疑惑不疑惑，你沮丧不沮丧？谁想为五斗米折腰，可是有谁能不折？

在我人生的黄金时代，这些与我实力不匹配的虚荣、欲望和贪念，它们缔造了整个世界，推着我去生活，去吃，去爱。

咪蒙能火起来，跟她是文学硕士南都大记者无关，而是对人性对90后的洞察力。

她看透了90后性冷淡背后的不堪一击，他们脆弱他们易被影响他们爱钱更爱装13。装到什么程度呢？为了装13可以去排两三个小时买喜茶发票圈。又好比我不肯频繁发朋友圈，只是因这样很不酷，仅此而已。

毕业一周年的那天，大学里闭着眼过六级的妹子，发了一条朋友圈。她说工作之后的感受就是，有人愿意包养你就从了吧。其实我也觉得，现在把靠自己升职加薪变成白富美的小目标，改为嫁入豪门还来不来得及？