没错，就是失眠，就像现在这样，已经有好几天了。失眠无疑是煎熬着的，在这初夏，烦躁，不安，闷热，梦境，全都胶着在一起，辗转反侧，神经崩溃……唉，心累。
其实，事情的起因是端午节回家，邻居叔叔跟我爸妈推荐了一个给我的相亲对象，而这个相亲对象是我同学的同学，机缘巧合，就见了一面，可是由期望到失望，我的内心产生了强烈的排斥，然后就失眠了……
和很多人一样，我希望得到美好的爱情，成就幸福的家庭，也对结婚对象有过一些想象。比如，对方阳光帅气，大方得体，聪明睿智，幽默风趣，成熟稳重……等等，我想要的另一半是能从精神上、心理上给我满足的有正能量的男人。我也一直在追寻自己的内心，我到底要一个什么样的人生，我到底要什么样的生活？每一天，我的思想都在变化，是朝着一个方向在变化，我知道，我要的是舒适的身心，自由自在。
也许，我的心里是拒绝和逃避“家庭”这个概念的。虽然，我也是期望拥有幸福家庭的，但在我的认知世界里“家庭”是麻烦和束缚的代名词。因此对婚姻，我有排斥心理，虽然与此同时也有期待。有了这一层的心理障碍，我便不能接受结婚对象是粗糙的，与理想型冲突的人，我不能委屈自己。也许，这样的想法还不成熟，但是，我觉得没有错，因为与其将就着过生活，不如追求更好的自己，把时间都交给自己，不要浪费。
那我到底为什么失眠呢？是因为我不喜欢把自己放在一个逃避者的位置，不喜欢说拒绝别人的话，不喜欢应付短信，不忍心别人在我这里受冷淡，可是我又无法拒绝内心的排斥，我希望忠于自己，我直白地拒绝，可是我不知道我这么直白地拒绝之后为什么对方还要发信息过来，这让我心烦。于是，我开始尝试告诉自己，也许我可以接受呢？可是想到自己想要的生活，我觉得我不值得这么做。到底，我是不是一个有情感的人？当然，我有。到底，我知不知道什么是爱？也许我知道，但是不深刻，体会不多。从明白自己的心声，到怀疑自己是否有问题，这几天我真的被自己折磨疯了。
但是，我终于还是说服了自己，就在刚才，写下前面这些字的时候。我知道，我可能只是有一点冷血，但我不坏。我知道，我可能不是那么聪明，但我不傻。我知道，我不是拒绝婚姻，只是我希望至少要和自己中意的人结婚，并且我可以不结婚。有时候，最难懂的是自己，有时候，最害怕的是舆论。
