这个世上没有巧合，所有的巧合都是命中注定的结果。
2015年2月19日，农历年的最后一天。那天我找到了13年前的那封寻找10多年无果的圣诞卡片。几个月后我才知道为什么是这一天，为什么是这封信。据说有种说法，人的一生中命运是固定的，什么适合生，什么时候死就像是编好的程序。能够打破这种禁锢的只有一种东西———爱。
那一天，我暗暗发誓，无论她在哪里，一定要找到她，告诉她一直有人默默的爱着她，她并不孤独。
孤独，有人说孤独是生命的礼物，你的孤独以及你所畏惧的都会被时光锻造成钢。其实我们一生中所不断寻找的幸福却是来解除这种与生俱来的孤独。
一个人如果独行久了，会慢慢忘掉最初独行的原因是因为爱，他会被孤独与寂寞吞噬。这种孤独是如此强烈，它如影随形，也许是在一次人群中的狂欢，也许是一次午夜中的梦回。我最孤独的一次躺在房间的小床上，看着天花板上随着夕阳西沉而渐渐移动的光斑渐渐消失，黑暗渐渐涌起，慢慢把我包围，这种黑暗有一种温暖的错觉，像丛林中的动物借助黑暗来躲避残酷的现实伤害的温暖。但耳鼓中心脏的跳动声却又时刻提醒我这个世界仍是变化的，是流动的，它不以我的意志为转移，这看似亘古不变的黑暗就像是孤岛的迷雾，我们每个人都是一座座无法相互触及的孤岛。
2002年，我17岁，像许多人一样，第一次尝到的暗恋的苦涩。我一直是一个很理智的人，也许正是这种理智导致我在爱情上的懦弱。我理智的把爱情剖析为3个组成：肉欲，占有欲，保护欲。我对她的感情只有占有欲和保护欲，却没有肉欲的存在，我无法想象她赤裸的样子，仅仅是这种想法的出现都有种巨大的罪恶感，仿佛是对纯真感情的亵渎。但占有欲和保护欲却又如此强烈，强烈的占有欲时刻吞噬我的心，即便是她与其他男生正常的交流我都嫉妒的发狂，有种毁灭全世界的冲动。我的理智告诉我这种状态不正常，但身处其中的人却又无法挣脱。强烈的保护欲和思念驱使我每天环绕半个城跑步到她家门外。每一次奔跑，温暖或凛冽的风拂过我的面颊，吹乱我的头发，都有一种奔向幸福终点的弩定。呼吸她所呼吸的空气，靠近与她现世的距离，只有这样短暂的多巴胺的分泌才足以抵消因思念和嫉妒而带来的焦灼。
正是这种理智，我一直想不明白对她到底是那种爱，男女之爱或是兄妹之爱？若是男女之爱为什么没有肉体的欲望，若仅仅是兄妹之爱又怎么解释如此强烈的占有欲？我一直在思念与嫉妒中挣扎无果。由爱故生忧，由爱故生怖。若离于爱者，无忧亦无怖。情爱之中有大恐怖，我选择了远离。但这仅仅是一种逃避，逃避自己的心。这种逃避会在日后的时光中慢慢吞噬你的心，会化作梦魇一次次的将你在夜中惊醒。
少年时的爱是如此纯粹，它不带任何功利，仅仅是因为爱。我们都怀念初恋，其实我们不仅仅是怀念初恋的爱人，我们也同样怀念那时的我们自己，爱的那么单纯，那么的奋不顾身。怀念，是因为失去，是因为再也回不到那样的自己那样的爱人了。
