前天中午吃完午饭后，我跟思思约定：先带她去“解放公园”玩2个小时，回来后她得专心写作业。

思思答应了。

我们一起走去地铁站，一边走一边聊天。

坐上地铁之后，思思突然提出说，要跟我玩“你问我答”的游戏。

原来她是要我跟她进行英语对话。

首先，她把她学过的英语对话从头到尾地背给我听了一遍。

然后她就跟我约定：她说上一句，我接下一句。

我记性不大好，所以接的时候，总是出错。

突然思思不耐烦了，就粗暴地动手打了我两下。

尽管我爱思思，但仍然会对她无意中对我做的一些事情感到生气和失望，比如这一次，她粗暴地动手打我。

本来上一秒钟，我都还在对她这样不尊重我的行为感到生气和失望，可是当我看到她望向我的眼中充满了担心和无措时，我瞬间就转变成了彻底的原谅。

更何况，我是带她出去玩的，希望她玩得开心！

如果我觉得有失颜面，在地铁上当着众人面对她横加指责或者也打她几下、让她吸取教训，这样势必会破坏掉她出来玩的好心情，所以我选择了心平气和地面对这件事。

到了昨天上午，趁她写数学作业中途休息的时候，我去握她的手，把她拉过来面向我，然后心平气和地对她说：“思思，昨天你在地铁上打妈妈，妈妈能够理解你的生气，可是无论如何你都不可以动手打妈妈呀！”

你们猜猜思思怎么反应？

“妈妈能够理解你生气，可是无论如何你都不能动手打妈妈呀！哈哈哈！”她居然一边说一边还惟妙惟肖地学着我的语气。

我静静地看着她，不作声，就像在欣赏喜剧演员表演节目一样。

过了一会，她自觉无趣，便安静了下来，然后很小声地对我说：“可是我生气的时候就特别想动手打人，我控制不住自己。”

我带着平和的心态对她说：“感到生气的时候有很多种解决方法啊，比如你可以告诉妈妈你为啥生气，看看妈妈能不能从中学习到什么？”

她说：“可是这样做的话，我会哭的。。。。。。”她的声音里突然夹杂着哭腔。

我默不作声了，不想再对她进行说教了，因为我觉得她也需要花时间觉察自己，让自己冷静下来。

虽然我特别想立马帮助她，让她知道自己能从这个错误中学到什么，可是她的反应让我看到了她的沮丧和无力，我更不希望她因此而感到内疚，所以我决定先把这件事放一放，解决问题未必一定要在发生问题的当下，也可以放到以后找一个其他合适的时间再继续讨论，教给她知道犯错没有关系，关键在于要具备修复错误的技能。

思思前天当然不是第一次动手打人。

她几个月大的时候，有了脾气就喜欢伸手打人。

有时候，她打我，我会回打过去，常常打着打着我们就笑起来了。

有时候，我会告诉她：“不要打妈妈，妈妈疼！”

有时候，我也会苦口婆心地对她进行说教，告诉她生气时打人不对，还有很多其他的替代方式，比如大声地说出来、或者使劲地摔玩偶什么的。

我希望自己能尽力给思思提供一个友善包容的环境，是因为我相信她在这样的环境里会更有勇气面对生活中的不完美、内心会更有力量、能意识到自己的错误，也更有力量找办法来补救。

没有完美的孩子。

从小到大，针对她喜欢动手打人的毛病，我没少教育，可她还是会忍不住明知故犯，我知道很多道理知道容易做起来难，大人如此，我们的孩子亦是如此。

我也不完美啊，我经常会有意无意地当着其他人的面揭思思的短，这是我从小从父母和老师那里接收来的错误行为。

只不过，思思和我的反应不同。

小时候的我虽然感到自己受到羞辱，可我会陷入沉默，紧紧把自己包裹起来，自我保护。

而思思，则是激烈地对抗，只要我一当着其他人面说她这不是那不是，她会当场发作、嚎啕大哭，帮我意识到自己的错误，然后我会走过去紧紧地抱着她，对她说：“是妈妈的错，对不起，请原谅！”

而每次得到思思的原谅后，过不了多久，我老毛病又会犯，这和我每次教育思思不要动手打人，她答应了却还是做不到又有什么区别呢？

所以，我们都是不完美的。

只要以后我们犯了错、制造了麻烦，能从错误和麻烦中学习，学会重新连接，学会解决问题，学会让事情变得更好、让自己变得更好，就已足矣！