可能是性格使然，我对很多人抑或是事都有很大的包容性，只要有希望，只要对方坚持，我都是极少主动放弃的那一方。即使是当时有情绪，我也会选择生闷气，等气劲过了，我有可能还会主动求和（如果我也有错）。这种妇人之仁的愚善也是导致我现状的一大部分原因。优柔寡断，不够果敢，凡事都不太愿意主动改变，尽量的满足他人，愚蠢的包容是我性格的弊端。
这一切都和我童年的成长经历有关。
从有记忆开始，父亲就是家庭的施暴者。仅有的童年记忆里，父亲的形象一直都是在打老婆，打孩子。妈妈饭菜没及时做好，打。夫妻俩为鸡毛蒜皮的事吵嘴，打。偶尔喝酒回家，无理由，打。打牌心情不好，打。甚至于我在家偷偷看了电视，打。没有看书偷偷照镜子，打。问我一米几尺答错了，打。写作业写出格了，打。人类都是趋利避害的高级动物，这些不好的回忆我几乎都已经选择性忘记了，在我24岁以前我从来不回忆童年，因为几乎没有。
妈妈在我心里从来都是弱势的那一方，从小到大，都是嘴硬心软，无论爸爸怎么欺负他，心里还是什么事都想着他，每次打完架都要哭一哭——怎么命这么不好要找到爸爸这样的男人，可一转身又去为他缝补衣服，为他做饭了。在那个年代，可以理解成无奈吧。毕竟离婚，抛下孩子不是每个女人都能承受的。
现在回想起来，我最痛苦的时光就是小学和初中。那时候挨了太多打了。虽然重男轻女，但爸爸也知道读书可以改变命运，尽管他自己也不知道是怎么改变的，但还是人云亦云的重视孩子学习（虽然现在在我看来他的棍棒教育非常不堪）。记得小学三年级的时候，考试考了第三名，拿着老师发的奖状走在放学的路上不敢回家，心里又害怕又期待，害怕爸爸会说为什么靠第三名，考不到第二名第一名。期待的是也许爸爸变好了，会鼓励自己女儿真棒，这次第三，下次可能就是第一名了。然而现实是第一种，爸爸不仅没有为我开心，还把我打了一顿，因为我没拿到第一。那时候的失落感真是到现在都还记得，算是童年的阴影。初中到了青春叛逆期，学习成绩下降，当时是在农村的一个职业高中上学，因为怕初三学习成绩差考不上好高中，几乎两三天就要挨打一次。那时候真的好渴望上高中上大学啊。上大学之前轻生的念头都不知道出现了多少次。常常想直接了结算了吧，又没人爱没有人疼，又穷又苦，太艰辛了。
但我逐渐长大，大概是在18岁以后，上了大学爸爸终于不再打我了（上大学期间学会了打工不再花他的钱了）。心灵尚且自由时，会常常向奶奶了解爸爸的成长史，爸爸的父亲也就是我的爷爷，也是一个家庭的施暴者，甚至于比爸爸有过之而无不及。奶奶的命运不比妈妈好多少，贫穷的年代，能出多少劳力为家里挣多少粮票才是父母看重你的标准。爸爸那时候比会抓鱼抓黄鳝兜售的弟弟要差很多，显然是达不到爷爷标准的，爷爷偏爱小儿子，对他几乎不管不问。所以在他的成长史中，他也是极度缺乏父爱的。慢慢的随着自己年龄渐长也就理解了他。
在我工作以后，为了讨他的欢心，让他对我妈妈好一些，做过很多现在看来很幼稚的事。比如第一年上班的工资全部取现金带回家交给他；他过生日给他打888元红包；哄他给他买茶叶买五粮液；给他一次性缴纳一年的手机话费等等。我总是在想要以德报怨，要用爱感化他，让他知道在这个家庭里我们都是爱他的，我们一直在努力学习努力工作，买车买房，我们要过的比他的兄弟姐妹要好，让他有面子，在老家的街坊邻居面前，绝对是抬的起头来的。让他相信女儿不比男孩差……常常还在放假的时候故意找他谈心，让他回忆青春，透露出自己的内心初衷(曾经有一次他回忆起年少时候的苦自己也哭了)。事实上这些都是有效果的，也可能是年龄原因，他逐渐年老了以后脾气要好很多，对女儿们有了敬畏，目前在我们面前他是不敢动不动就发火动手了，对妈妈的态度也比年轻时候好上百倍。
今天回忆自己童年的黑暗历史，主要就是想说这几天发生的一件很极端的事件：上海一位17岁男孩，疑似与母亲发生争执，突然从车中冲出，跳天桥而亡，天桥下车水马龙，难以想象在那一瞬间失去了生命意味着什么。跳楼的过程被传上了抖音，过程只有五秒钟，孩子的决绝与母亲的撕心裂肺都足够让屏幕外的我们心头一紧，心碎不已。
是有什么样的原因会导致这个孩子有如此极端的行为，他这么做的目的是什么已经不得而知了。但绝对不是铺天盖地的朋友圈扛精文，那些吸睛的标题简直是对孩子父母的二次伤害——『父母不会沟通多可怕，17岁少年宁死不从！』『母亲一句话，17岁儿子当场跳桥身亡：上天真的会惩罚，不好好说话的父母』，稍稍深入想想，这哪里是好好说话的事呢。我们生而为人，孩子是第一次做孩子，但父母也都是第一次做父母，也需要对他们多一些包容和理解。没有谁是天生的好孩子也没怎么谁是天生的完美父母。
教育是一个长期需要投入大量精力且以身作则的过程。这个话题以后再议。今天我想说的是，如果只是因为没好好说话，我从七八岁到十八岁就该轻生几百次了，我的父母从来没有沟通的艺术且我还要常常挨打。可我至今还好好的活着呢，并且内心越来越顽强了。这个17岁少年已逝，不能再过多去评判他的对与错，但也不能再站在道德高地上去抨击他的父母。相信如果可以回头，再给出他们多五分钟，两位当事人都不会做出同样的抉择。孩子的纵身一跳让人胆战心惊，妈妈看着孩子撒手人寰，无能为力，更让人悲痛欲绝。如果不那么冲动，他们至少还有大量的时光去共同修正他们之间的“不妥”，而事已至此，时光机会为他们倒流一次吗？永远没有机会了。
现在还在花季雨季的少年们啊，切记在你青春期出现的所有苦恼和忧愁，那都是助你成长的“小怪兽”，再过五年十年它根本不值一提！生命必须敬畏，你难道不想知道未来成熟后的你人生会有多精彩多无与伦比吗？三十岁尚且还在努力改变努力学习，更何况是有着无限可能，连浪费都值得被原谅的你们呢！
