上个周日，加班到晚上九点超级累，晚上跟闺蜜聊天，说起我不用搬房子，找到室友的事情。闺蜜第一句话就是：‘“又是陌生人?”；然后屏幕上一句句弹出：“我觉得你胆子也太大了吧？我觉得要是我不会这麽干的。”；“陌生人公用一个房间，不怕麽？再说也有人来住，你不觉的奇怪麽？”’。这几次找人合租的经历，这件事情对我来说已然司空见惯。但看到闺蜜这麽大的反应，再加上加班一天的疲惫，不自觉的就湿了眼眶，给闺蜜发过去几个字：“突然感觉，我过的很惨”。
我调侃着跟闺蜜说：“出来快两年，两千五一个月的房租都付不起”，盯着手机屏幕，控制不住自己的泪腺。有的时候击垮你的真的仅仅是一瞬间，好不容易建立起来的“我很强大”的假象瞬间被击垮。我并不是有远大理想抱负的人，觉得安安静静过我自己想要的小日子就好。所以当周围人都很好奇，这样的我来申城的目的的时候，我也开始质疑，这样的我，真的适合在北上广生活、工作麽？想到当初来申城的目的也只是想要体验不一样的生活，就更加不知所措。
申漂这两年，我一直感觉自己还算是一个幸运的人，不论是身边的同事、刚来申城租房子，到最后几次找合租室友。尽管中间经历了很多，也曾有一度，我几乎感觉自己扛不住了，也曾在心里不由发问：干嘛要这麽死撑着？尤其是这段时间经历的，感觉所有的事情都是自找的。但我真的又很幸运，因为所有的坎基本都在截止日期完美跨过去了。就像张小媛同学说的，你这样的人，不争不抢，总把自己安慰的服服帖帖，真的是印证了“傻人有傻福”这句话。
但是我们每个人都知道，有时候说服自己的过程是很煎熬的。每次真的实在扛不住的时候，我都会跟贤惠叨一阵，跟贤惠也总互相会说几句特别鸡汤的话，“没有什麽过不去的坎”，“只是因为我们正在经历，过去了就好了”，“等到过去了，回过头来看这些都不值一提”。然后就傻乎乎的兴奋5分钟，等到冷静下来又开始反思、开始各种犯愁。
可能就是因为年纪大了，开始变得多愁善感起来。
大概是在半个月之前，我真正开始对我 “申漂”的种种进行思考。当时还没有找到合租的室友，有一天夜里，蚊香下面垫的纸盒子被烧着了，睡梦中我隐约觉得，什麽东西让我没办法呼吸，心里一边想着今天这蚊香有点奇怪，一边挪向离蚊香远一点的地方继续睡。等到实在呛得不行的时候，打开灯，发现房间里全都是烟，眼睛被熏得，闭着都感觉不舒服。现在想想当时的我挺淡定，用水浇灭烧着的纸，打开窗户、打开空调的冷风，蒙着头继续睡。第二天晚上下班回家，看着空荡荡的房间，想起《清单人生》中布里特-玛丽因为怕死在家里没有被及时发现，所以出来找工作，感觉又后怕，又可笑。
我不太喜欢把自己烦心的事情跟别人去诉说，因为觉得只有也在经历这样事情的人，才会懂这种感受；因为解决的唯一方法—只有自己跨过去；还因为不想像祥林嫂那样被人认为喋喋不休、负能量爆棚。
但当我发现自己其实一无所有的时候，我很焦虑，很惶恐，也很不知所措。想起之前的一篇文章“二十几岁，你要有随时清零的能力”，我更加恐慌。漂在外边，明知道不可能留在这座城市里，明知道还是要“落叶归根”；知道自己现在的状态回老家再找一份工作都很困难，知道自己没有一点存款，知道突如其来的事情也会打的自己措手不及。面对着一个个问题，感觉很惶恐。有时会想，这个年纪的我们，也会有人跟我的状态一样麽？也会因为昂贵的房子蜗居起来？也会在扛不住的时候自己死撑着麽？也会跟我一样慌乱不知所措麽？害怕清零从头开始麽？
总有人比我们还惨，这些砍终究是要我们一一去面对的，终究这些砍我们是会跨过去的。奔三的路，愿这个年纪的我们都越走越好，越走越顺...
这个年纪的我们
比起从前更容易感动
这个年纪的我们
徘徊在理想与现实之中
不知不觉孤独不再可耻了
不知不觉爸爸的情绪变得脆弱了
不知不觉一把柴米油盐
也成为压力了
不知不觉我们也开始懂事了
这篇文章的发布，经历了很漫长的一段时间；连文章的标题我也换了N+1次。因为期间，我经历了很多事情，文章的走向，跟随着当时的心情和经历的事情，跌宕起伏。回顾来申城的所有日子，前段时间，无异感觉是在异乡最难熬的日子。房子、工作以及对未来的思考，所有的事情让我开始责问毕业2年大学生的状态到底应该是怎样的？
