昨天,朋友在旁边打电话,言语间透露出百般的无奈。挂完电话我便多问了一句“出什么事儿了?”朋友叹气,说“弟媳妇在家跟我妈闹矛盾闹的厉害,我妈又没地儿诉苦就给我打电话唠叨唠叨。”顿了一会儿,她又加了一句“我弟就是个白眼狼。”我很是奇怪,能让自己的姐姐作出如此评价的人,到底是做的有多出格。
朋友给我讲了她弟弟的事情。这个弟弟的所作所为确实过份,单从道义来讲给他打断腿也是不过份的。不过从客观的角度来看,也是父母亲手将孩子养成了白眼狼,又能怨谁?
我这朋友出生在一个重男轻女农村,所以弟弟顺理成章的就成为了家里最重要的人。凡事以弟弟为先,姐姐无条件靠边站。姐姐高三复读时即便减免了学费,家里还是不愿让她再读,想让她赶紧嫁人,有了彩礼好养活弟弟。还好,姐姐最后还是挣脱出来,重新复读考了大学,还是个不错的大学。但是从接到大学录取通知的那一刻起,母亲就催促女儿赶紧申请助学贷款,如果没有助学贷款的话就不让上了。大学四年也就只给了3000块钱,连学费都不够。靠着贷款,奖学金,兼职,朋友熬过了四年,工作之后还清了贷款。比朋友小两岁的弟弟,也是复读,父母赶紧去借了钱,让儿子继续读书。后来考了当地一所很烂的大学,但家里还是筹钱让孩子去念了大学。大学毕业,父亲听说还不清贷款不给毕业证,就又去借钱替儿子还了贷款。
弟弟毕业之后,朋友帮忙安排了一份工作,但是没多久就辞职了。再后来就没正儿八经工作过。之后,弟弟结婚,也娶了一个跟他一样从不上班的媳妇。因为没钱在城里买房子买车,弟弟就一只埋怨父母。在亲戚群里嫌弃父母没本事,什么都帮不了他。弟弟常问朋友借钱,而且不允许过问是为何借钱,而且从来不还。朋友多问一句,弟弟就会撂下一句话“到底借还是不借,不借就算了”。期间弟弟弟媳两口还把朋友拉黑过好几次。
朋友的婚姻并不幸福,男方家里也没钱。俩人是结婚多年后攒钱买的房子,弟弟听说之后,马上就来到了朋友所在的城市,也闹着买房。朋友和她父亲帮他付了首付,没多久弟弟就离开了朋友所在的城市去日本打工,走之前告诉他爸去替他还房贷。至今已离家半年有余,却不曾跟家人联系过一次。朋友说到现在,她还在弟弟和弟媳的黑名单里。
朋友的父母已60有余,因为这白眼狼儿子负债累累,在亲戚中也抬不起头,想到这儿都会替老人不值,觉得这等不孝子,有不如无。
不过,凡事皆有因,白眼狼也不是一天养成的。孩子都有自己的成长过程,这个过程便是与父母不断分离的过程,直到他能独立生存。显然,这些白眼狼孩子还不能离开父母独立生活。
孩子对父母的依赖程度存在巨大的个体差异,有些人会高度寄生在父母身上,主要是因为父母在养育孩子的过程中不懂放手,喜欢给孩子铺平道路,认为不让他吃苦,对他才是最好的。但是,人总是要自己经历挫折才能长大。
对一个刚会爬的婴儿来说,拿到10米以外的球是挫折;
对一个十几岁的青少年来说,得不到朋友的赞誉是个挫折;
对一个20多岁的青年来说,被爱慕的异性拒绝,也是挫折……
这些挫折看起来等级不同,但他们在婴儿,青少年,少年心中所产生的挫折感程度却很可能是一样的。不过化解这些挫折的难度完全不同。帮婴儿拿到球很容易,但是帮青年追求所爱就很难了。
如果在生命的初期,家长总是为孩子铺路,孩子承受挫折的能力会很差。家长很容易能满足孩子初期的一切需要。但是进入青春期之后,孩子的重大需求,家长很难再帮上忙,随着年龄的增长,家长满足孩子需求的难度就越大。
从小事开始历练的孩子,长大后能很好的应对生活中的各种状况,也不会埋怨父母不能帮他处理各种状况,因为他从小已经习惯了自己处理,他会很自然的认为这些事情就是自己的事情,该当由自己去解决。
反之,从小所有事情都尽量由父母来解决,在这种环境中长大的孩子应对事情的能力很差。因为在他的意识中,父母从小替他解决问题就应该一直替他处理。如果父母越来越不能满足他的需求,他就会对父母越来越不满。简单来讲,小时候满足自己需求的父母是好人,长大后不能满足自己需求的父母就是坏人,所以这样的孩子往往会做出许多让人不能接受举动。比如:殴打父母,偷父母的财产,甚至有的会杀掉父母……
如果不想让自己的孩子也成为白羊狼,记住一句话:孩子,自己来!