事件：刚刚弟弟和我聊天试管的事，然后我说医生建议不建议试管，他反而搞了一句不试管怀得上吗，毕竟失败了那么多次，听着非常刺耳，让我无比不爽，觉得他很不会说话。

觉察：

他不会说话，说得搞得我像一定怀不上的样子，觉得他一点也懂，就知道打击。

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觉得他一点也不懂我，不理解我的担心和不安。

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很失望，失望他不懂我，不懂我还说出让我担心难过的话。

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烦，不懂就不要说了。

如果他说出了让我反而更加担心的话，反而更加心里没底的话，让我更加难受和不安。

难受自己会不会怀得上，能不能成功，担心这一次会不会失败，我会不会又经历一次难受痛苦。

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所以我内在真正担心的是害怕再经历一次失望和痛苦。

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如果再经历一次的话，我会受不了，我会无比难受和自责，觉得自己好没用，一直都没法正常怀孕，觉得自己是不是一个正常的女人，一点用也没有。

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好嫌弃这样的自己，觉得这样的自己好失败啊。

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嫌弃讨厌鄙视，瞧不起自己。

对应的生命故事：

小时候具体的不知道，但我知道的是每当我成绩考不好的时候我会异常鄙视和嫌弃自己，觉得自己好差劲，好烂。

翻转信念：

1，事实真相：当我情绪启动的时候，我知道是我的内在信念启动了，所以当我表达以及与弟弟之间的沟通发现，是我自己误解了他的好意，他只是表示关心和担忧，而我马上把它解读为说这话就是打击我嘛，让我受不了。事实上是自己不敢面对自己的不行或者害怕自己的不行，以及对于自己的不行和不能的深深自责和对自己不能的深深嫌弃和鄙视。

2，其实，对于我生小孩我特意做过个案，发现是自己内心深层次不敢要，害怕小孩来这里受苦，以及怕小孩拖累自己，觉得小孩是麻烦的，也怕自己给不了小孩所要的关爱，所以不敢要，害怕要，直接拒绝了。有我本意不想要，所以当我内心非常不想要的时候，他不会来，而顺应我的剧情。可是当我顺应道德标准，履行妻子的义务时，也有我对小孩的爱时，要不到时，我又深深攻击以及的不行和不能，攻击自己的身体不行，觉得自己身体差，要不了小孩。

3，如果真是自己的身体原因，那就去解决自己的原因就好，如果医疗能干涉的话那就用医疗的方式干预就好，有问题就去解决问题，卵巢储备不好，那就尽早怀孕，或者实在不行，试一下试管。如果是质量问题的话，那就多锻炼身体，吃，睡眠注意一些，注意心理问题，操作三位一体解决自己的心理问题，通过饮食运动睡眠来辅助自己的身体问题。

3，我不能生养就代表我不是一个正常的女人吗，我就是一个烂人吗？我不能生有可能是我的身体原因，还有可能我心里深层次不想要，地图的理解是心里是根本原因，通过我的感悟，的确这信念的分分钟钟干预我我所有的情绪行为。我的正常和好烂是由我能否生小孩决定的吗？难道会生小孩就是好女人，正常的女人，不会生小孩就是不正常的女人，烂女人吗？正常的标准又是什么呢？会生就是正常的吗？

4，还有我不会生小孩就代表我失败吗？难道我存在的意义就是能生小孩，生小孩只是我人生的一部分，它不是我的全部。

5，我对于自己不能生小孩而责怪自己，不懂得疼惜自己，只会自我攻击，攻击自己去死，得病死掉并不能解决问题，我不好好爱惜自己，嫌弃自己，我如何支持自己准备要小孩呢，我只是一味不爱惜自己，攻击自己，打击自己，怨恨自己，而不去想办法支持自己，我怎么能好好迎接小孩的到来了，只怕会加深自己的没用感罢了。

重复的生命模式：

每当我做得不好不对的时候只会一味的责怪自己，而没有去好好想办法解决这个问题，而忽略了问题本身，不解决问题，真的就只能应证了自己的不能，和对自己的嫌弃，对自己更加严厉的攻击自责嫌弃，让自己更加无力。

所以为了不嫌弃自己，鄙视自己，我对自己的要求是：坚决不允许自己犯错，坚决不允许不行，不能，坚决不允许自己犯一点错，坚决不允许自己做不到。

所以我对别人的需求是：不要打击我的弱处，不要提我的痛点，一提我就痛恨鄙视自己，坚决不允许提我的任何不好的地方。

出路：

1，放过自己吧，我不是神，别人也不是神，我是一个地球人，我也有不会的地方，任何事我从开始都不会，不行，不能，我能做的就是去摸索到能，再到精，而我也不是全能神，从我能的地方多发挥我的价值，看到我的不能，我不能的地方，我该如何做才能做到。

2，碰到问题解决问题，而不要一下子就要求自己事事都会，一做就会，给自己时间去梳理总结。

3，面对不能的地方，看看还有什么解决办法，不再逃避了，该面对的还是要面对。