今天下午覃老师一来到学校我便和她商量是否去新航家看看,经过全面考虑,我们决定在放学后去他家家访。
在放学的时候我跟班里的孩子们嘱咐了几句,便出发去新航家,在去他家的路上我一直在想新航此时在家做什么呢?今天中午他爸爸接他回家有没有被他爸爸骂、用鞭子抽打呢?有没有被关在房间里呢?越想越担心起来,之所以这样想,是因为他爸爸告诉我之前新航发脾气时都是这样干的。
此时10分钟的车程却感觉特别的漫长,经过“漫长”的路途终于到达新航的村里,我刚停好车,他的爸爸已站在路口等我们了。我们一路走去他家时,大家的心情特别的沉重。新航爸爸一直在摇头,他说这个仔废了,我们现在不知道怎么办了?他的无奈让我也很难过,因为新航几乎每天在班里制造麻烦、搞得我筋疲力尽,有时也会觉得心特别累、特别累,真想放弃他。
可是我作为一个老师,我能放弃他吗?我如果都放弃了,那么所有人都看不到希望了,班级也就不能有序学习了。著名犯罪心理学家李玫瑾教授认为,几乎所有的凶杀案中的凶手犯罪动机都和他童年时期收到伤害有关。想到这,如果新航以这样的状况发展下去,他定会变得极度扭曲,长大了也许因为自己的劣性去杀人等行为,那么不仅伤害了一个原本幸福的家庭,同时也会对社会造成极大的危害,这是一个师者最不愿看到的。
走进新航家,新航家有两栋两层的楼房,楼房前还有个院子,看起来挺干净的。家里的奶奶笑盈盈地跟我们打了招呼,还进客厅拿了小凳子过来给我们坐,接着又拿了一篮水果出来给我们吃,从奶奶的表情中,我看的出奶奶是一个很慈祥的老人。而在旁边的新航爸爸一回到楼下,马上大声喊:“新航,你在楼上干什么?马上给我下来。”爸爸是用一种命令的语气跟孩子交流。我好声地说:“不用叫新航下来,我现在主要跟你聊孩子的情况,讨论怎么去帮助新航的事。”这时爸爸又吼到:“新航,你在楼上给我乖乖写作业啊,闭老师就在下面。”新航爸爸说这句话时,我内心深处无限的忧心呀,因为他在用闭老师的威严来要挟孩子写作业,实际上是在破坏老师与孩子之间的友好关系啊,下次孩子对老师就不信任了。他还以为我来他家里是为了告状的。
在我们交流的过程,经过不断地的询问、究根问底,新航爸爸跟我说起了孩子小时候的教养问题:新航从出生到现在都是跟我们在一起生活,只是他太皮了,所以就经常打骂他,用棍子打是家常便饭的事,后来发现他越来越皮,每次不听话时我都是用鞭子抽他,他才听话。不仅我打,有时候他妈妈也会打骂。”当他爸爸说到这些时,我在想新航这9年来他是怎么度过的呀,一个9岁的孩子却要承受着这么多的折磨,他却还努力地活着。
鉴于此,我继续追问新航爸爸:“新航爸爸,今天上午新航犯的错,你接他回来之后有打他吗?”新航爸爸用了一句话回应我说:“自从上次你告诉我不要打孩子,所以我现在一直忍着,今天没有打。”他用“忍着”这个词表述,我在想有可能在某一天还是会爆发,我直接回他说:“不是要忍着,而是要发自内心去改变自己,学着对孩子说爱。”
此时新航爸爸的电话响了,由于是免提,我听得出是妈妈的声音,新航爸爸说:“闭老师来我们家了,你快点回来。”电话那头说:“我现在还在加班,晚点才得回去,那个仔当作没有生过,不要了。”说完就挂了电话。从说话的语气中我能体会到妈妈的无奈与无助。大概过了十几分钟,一辆白色的小车开进了小院,我以为是新航妈妈回来了,心里想着妈妈回来正好,也正要跟她聊一会。可惜不是新航的妈妈,而是他的叔叔,车子停稳之后,从车上下来一个女孩和一个男孩,新航爸爸介绍了我,那个女孩叫了我一声“老师好。”我及时的夸赞到:“你真是一个有礼貌的女孩。”我的话音刚落,新航爸爸在旁边就来了一句:“新航就不行,不会开口说。”我马上打断他的话说:“你又拿自己的孩子跟别人比,这是没有可比性的,以后你要比就比孩子的昨天、今天、明天,比上次、这次,纵向比自己的孩子,自己跟自己比就行了。刚才如果孩子听到,他一定会难受的。”我一说完,新航爸爸似乎懂了,原来他说话都不注意方式。
我们聊着聊着,从聊天的过程中,我知道新航爸爸和妈妈不仅打骂孩子,其实他们俩每天下班回来都没有交流,更是没有跟自己的孩子交流,他们下班回来做什么呢?原来爸爸在刷手机、妈妈也在刷手机,新航也在刷手机玩游戏,有时候父母不在家,奶奶也会给手机给新航玩。本来放学回家到睡觉前的这段时间是亲子的美好时光,他们家却成了最熟悉的陌生人。从这里可以看出他们家日常生活出了问题,孩子平时为什么不喜欢讲话、在学校为什么不会交朋友,为什么不会处理人际关系,在这里答案似乎越来越清晰了。
为了切实能够帮助到孩子,根据他们家的情况,我给出了我的一些建议给新航爸爸:
一、坚持每天向孩子表达爱意、与孩子沟通。比如每天一个拥抱、抚摸,一个鼓励的眼神,每天送孩子到学校门口对孩子说“我爱你,我相信你今天在学校一定会表现的很好。”孩子每天放学回家做到三问:你今天在学校过的如何呀?你有什么开心的事跟爸爸妈妈分享吗?你遇到什么困难需要爸爸妈妈帮的吗?这是建立亲密亲子关系的最好方式。
二、敢于跟孩子道歉。当父母做错事情了,要敢于承认错误,向孩子道歉。千万不要觉得自己是大人,怎么可能跟孩子道歉呢,有这样的想法是不可取的。因为在孩子眼里,你跟孩子道歉的那一刻,孩子在心里已经很感动了,那么僵化的亲子关系自然就化解了。
三、尊重自己的孩子。孩子做的好的及时肯定。比如孩子通过自己的努力在学习上取得了很大的进步,而你却说“你是不是抄别人的答案?反而去罚自己的孩子。”这种行为就是不尊重自己的孩子,不相信孩子,总把自己的孩子说得一无是处。孩子取得的每一滴进步,父母都要及时的肯定。也不会因为孩子的不好,而进行辱骂,这些都是要去避免的。
四、在家里建立一张改变爆脾气计划表。这张表和孩子一起设计,爸爸一栏、孩子一栏,谁在当天没有发脾气就在当天相应的格子里打勾或者贴一颗星,积累到一个星期,如果孩子取得了进步就要及时的肯定,爸爸也取得了进步要跟孩子分享喜悦并给孩子打气。当孩子在某一天生气了,我们也不要做过激行为,而是通过鼓励的语言表达,无论怎样爸爸都是爱你的,都是站在你这里的,让孩子体验到爱的味道。当孩子在一个月里的不生气的次数越来越少,比之前的任何时候都变得好了,那么父母要及时的夸赞他。还可以来一场一家三口出去庆祝一下。经过这样不断地鼓励,如果能坚持三个月、半年,那么孩子一定会朝着美好成长的。
五、孩子放学回家,家长要陪伴。要求孩子的教育问题老人不要插手参与,每天父母下班回到家进行分工,一个做家务,一个负责陪孩子学习、下棋、打球等,总之,孩子在家,家长禁止拿手机在孩子旁边刷手机玩游戏、看抖音等娱乐休闲的事情。父母做到高质量的陪伴孩子,只有做到高质量陪伴,孩子对手机游戏才不会依赖,孩子也会开始变得有安全感与自信,具有安全感的孩子是因为父母的爱占满了他的所有。
我提出的这些建议,新航的爸爸都爽快的答应了,他说等新航妈妈回来之后,我和她商量好,决定好好去改变。有了他这句话,我的心越觉得孩子有希望了。
天渐渐黑了,我们的聊天暂时告一段落,接下来就是他们行动起来的时候,后续我还会继续跟进。在最后,我温和地叫了一声“新航,闭老师要走了哟!”我的话一出,二楼的灯马上熄灭了,我知道他肯定是下来跟我告别,是的,几秒钟的时时间,他就跑到我面前。我笑着跟他说:“新航,闭老师要回家了,今天闭老师来你家是真真实实想帮助你,你爸爸说也要改变他自己,我觉得你爸爸很了不起,你爱你爸爸吗?”他说爱,我说爱就行动起来呀,赶紧拥抱一下你爸爸,此时新航真的紧紧拥抱了他爸爸,他爸爸也把他拥入怀里,我发现新航眼里闪着泪花,这就是改变最好的一个开头。
但愿从此以后的你有父母的疼爱,一生都不再缺爱,甚至把更多的爱传递给别人。