昨天晚上回了一趟家，屁股还没坐热乎呢，母亲便急不可耐地告诉我，又有好几个对象要给我看呢，7号楼的小李给介绍的什么护士，还有I区的冯老太太的外甥女……我的眼前莫名地出现了游戏《植物大战僵尸》中一个画面：又有一大波僵尸即将出现。。。
幸好，这几天电厂处于检修期，检修任务繁多，不允许请假，我也只是临时回家拿些衣服，第二天就得回去，否则在家的日子可能并不比电厂好过多少，想到此不觉松了口气。在电厂里，很多人问我，家这么近，为何不回家，我总习惯性地回答，一个人更自由，受够了家里父母在耳边的唠叨。
感到很无奈又很苦逼的一点是，我对爱情的向往竟然是被这一次次无聊的相亲消耗得所剩无几，每每想起，总是哭笑不得。因为严格意义上讲，我并没有什么恋爱经验，所以我的择偶标准就三个字“凭感觉”，一开始由于好奇，还期待能有所谓的一见钟情，但渐渐地，在失望的同时，也越来越清晰地感到，自己是在做着不切实际的白日梦。想要通过相亲邂逅爱情，无异于大海捞针。
所以我越发对相亲感到厌烦，但看着父母渐渐年迈的背景，总自我安慰，相不相是态度问题，成不成还是我们自己说了算啊。于是耐着性子在相亲的战场上驰骋，而失败依然在继续。越失败，父母就越着急，我的压力也就越来越大，原本我是个有点恋家的男孩子，而现在我只想逃离。
而现在坐在沙发上，面对母亲在一旁不断的唠叨，我终于不自主地反弹，音高八度，出口的瞬间，我猛然意识到，母亲只是对我的个人问题给予最平常的关切，我反应这么剧烈，难道是因为我内心本就不够自信么？我常常告诉他们，会自己去找，让他们，尤其是母亲别为我过度操心，而实际呢，却是在以关心他们的名义来行自我欺骗之实。
怪不得有人说，一个人久了会上瘾。我真的迷恋上了这种自由自在的感觉。而只有接到家里的电话，或者回到家时，才会将我拉回现实。每每这时，我就总有种强烈的直觉：我的所谓阅读和写作完全被我当做了逃避现实的工具，我通过写作所获得的认可与自信将我架在了云端，并想入非非，不舍得舍弃这份骄傲去真正落地，因为这样的话，必须要勇于承认自己只是个会讲一些大道理的跳梁小丑，而其实连最起码的料理自己的生存能力都成问题，那些简书上所获得的喜欢和打赏将是对我最强烈的讽刺！
讨厌相亲的背后掩藏着我仍然对自身现状的不够接纳，只有脚下站实了，才能看到远方的路，现在的我没有资格和生活讨价还价，趁着现在依然有勇气剖析自己的内心，我要从云端走下来，摘下自己的面具，在世俗中体验生活的真谛，在苟且中拥抱生活的远方。
在此，向曾经的自己说声再见，之后的文章应该会呈现出一个不同的风格，相对而言，会更加真实，在简书的这片阵地上，我会换个舒适的姿势继续战斗下去！
