很喜欢和F先生聊天，喜欢他幽默诙谐的语气，喜欢他坦率的表达方式。
即使我看不见F先生，仍然能想象得到他发消息时的表情。
我们很默契，对一些事情总会有同样的看法；我们相识六年，联系最密切的这两年；我们不在一个城市，聊的是两个不同天气，想念的却是同一个地方，一个冬天冷得跺脚夏天开空调吃西瓜仍火热的城市，我们的最终归宿。
在异地，体验着不同的风土人情，我总想把见到的事物说给他听，F先生的态度也只是笑笑，翻翻白眼，鄙视的说有什么了不起的。
F先生经常嘲讽我，说这世界上找不到比我还笨的女人，又懒惰有丑陋，以后怎么找男朋友，他不知道，除了他，我未曾动心。
F先生知道所有我的事情，可是不知道的是我只在他面前软弱与脆弱，我的心事只说给他听，在他面前，我想做个孩子，简单而阳光。
我是个内心很冷漠的人，我对不关心的东西冷淡疏远，对喜欢的东西心心挂念，执著而痴迷。
我是典型的摩羯座，F先生是天蝎座。
那一天，我看到一篇关于星座的文章，里面写摩羯座可以打败天蝎座，当时莫名地我笑了，朋友们说我笑得灿烂，好像一切都开朗了，是呀，因为终于有了只要我的努力有结果的言论，天蝎难抵摩羯的睿智。
我多期盼，多渴望，能再次见到F先生，走进他的生活，不是以一个旧人的角色，要以一个新的形象，我们都不是记忆中的彼此，希望我们未能让彼此失望。
是的，我承认了一个我不愿面对的事实，我喜欢F先生，是那种想相伴一生的欢喜。
可我知道，F先生并不喜欢我。做了那么多，最终感动的是自己，给了自己不愿放弃的理由，自以为付出了那么多，其实是自己一人的自我挣扎。
我不是傻姑娘，明白F先生只是好意，而偏偏我对他的依赖太多，有太多的秘密全盘托出，给予了太多的陪伴，我信任他，并且只想同他讲我的那些看似愚钝的想法。
常常告诉自己这段单相思，不值得去继续下去，明明知道最终什么也没有，只会让自己更痛苦，可偏偏放不下，放不下曾经的努力，明知道转身离开，才是潇洒的表现，却仍期望有一天，可以看到改变。
人最怕的事，感情用事，情不知所起，一往情深，这些都是幻想中的美好，只能说太过愚笨，往往太过于执著，最终伤害的只能是自己。
不值得，不值得去苦苦挣扎。有些东西不喜欢就是不喜欢，找了太多的理由去解释和敷衍，心底最终的答案是确定的，骗得了别人，骗不了自己。
F先生对于我的态度是不明了，不说破，我们维持着一种难以说清的状态，要是给我们之间定个位置，是老同学，还是是朋友，还是只是认识的人，而对于我来讲，他的定义又是什么，我想了很久，有一天，无意中听到了张信哲的歌--《信仰》，我有些明白了，F先生对于我来说是一种存在，给予我很多能量，但是这种并不是爱。
不值得，不值得念念不忘。那些过往，已经过去，即使现在我仍会想象我们见面的场景，那也只是想想，嘴角笑笑罢了，为什么不愿意忘记，是因为得不到的永远在骚动，越是得不到，越会美化其形象，深深难以自拔。
学着放手，其实没什么不能做到，过好自己的生活，学会接受和拒绝，接受挑战，拒绝懦弱，学会微笑，去体验不一样的感觉。
既然忘不了就不要刻意去忘记，不要和自己对抗，忘不了就忘不了，想念了就是想念了，我的心拿不回就送你，我还是我，生活一如既往。
坦然面对自己的心，经常问问自己，不要使想象困住了心门，放开自己，走出去，外面阳光明媚，岁月静好。
微笑吧，问问自己想要什么，好好地爱。
