我一直以为，参加林先生的婚礼，会是我人生中最重要的事情之一，甚至没有之一。不管我是以新娘的身份，还是一个爱慕者的身份，哪怕只是以一个路人的身份，都必须去，如若我没有参与其中，我的人生将不完整，我将始终遗憾。这个奇怪的念头，从我12岁，滋生到了我26岁。比较讽刺的是，这14年间，我不仅从未是他的女朋友，都算不得是朋友，甚至有那么11年，连交集都少得可怜。
跟林先生是以同学的身份认识的，记忆中的小林同学是张扬的，温暖的，善良的。上篮的姿势很帅气，能跳很高，会跑很快，朋友一大堆，为人仗义，下课就三五成群的嗨歌，哈哈笑的样子很阳光。虽然也会满嘴跑火车，但本质是个好孩子。这些模样即使现在回想起来，也会忍不住的嘴角上扬。那个时候，他坐我身后，喜欢低声哼着歌，喜欢对我恶作剧，喜欢和其他同学合起伙来“欺负”我和我的同桌，喜欢编一些不着边的笑话来逗我们开心。偶尔正经起来，也会告诉我他大大小小，实际不实际的梦想，为了什么而烦恼而不开心。关系一度很好，下了课连厕所都舍不得去，必须聊天打闹哈哈笑，班上的同学就会默契的哦～起来。那个时候他会脸红，我也会。
有一年初夏，阳光正好，我们那么巧就坐在靠窗的座位，他趴在课桌上睡着了，阳光洒在他脸上，他眉头微皱，与平时嬉皮笑脸的样子好不一样。可能就那个时候吧，那个可笑的念头就出现了。我听得见自己心跳的声音，却看不到周围其他的动静，于是我忽略了老师的点名，于是我站到了教室的后面，和每一个校园故事一样，我忽然发现，我喜欢和他玩，却不喜欢和别的男生玩，他和别的女生玩我会生气，我允许他扯我的辫子别的人却碰都不能碰，是因为我喜欢他，是因为喜欢，所以只看得见他的世界。只愿意融入他的世界。
念头产生了，我便选择付诸实践，我表白，被拒绝。再表白，再被拒绝。一次次的尝试，终究将他越推越远越推越远，关系也越来越淡。他不再是我的后桌，不再写纸条给我，不再编故事给我，不再跟在我身后回家，不再…不再…最后，我的自尊心也不再允许我跟在他身后，我们就这样毕了业。我大爆发考进重点高中，他去了其他城市读职业高中。至此再无联系。一晃，就是十一年后同学聚会再重逢。
那个时候小林同学就已经长成了林先生。他的声音不再是欢快明亮的声线，有点低，因为长年抽烟都关系有点哑，他在我身后拍我肩膀，跟我说，好久不见啦。那一瞬间，我又听不见周围其他的声音了，我只看得见他嘴角扬起的幅度，只听得到他低沉磁性的声音，那个时候我想，我是真的完蛋了。
后来的一段时间，我们像是回到了年少的时候，整晚的聊天，一个很小的事情都可以笑到肚子疼，我曾一度以为，兜兜转转多年后，他终究回到我身边，我们终究会在一起。于是好死不死的，我又表白了。我以为这次的回应是yes，我以为最坏也不过是拒绝，但现实总会超越我的预想，他告诉我说，我去年订婚了，我未婚妻和我在一起七年了。
我已经不记得那个时候是怎么回复的他了，可能是祝你幸福祝你们幸福之类的吧。可我还记得得知消息的那天我打给我最好的朋友然后号啕大哭，却始终说不出来，我哭的，究竟是什么。那个时候我觉得，嫁不到我最爱的人，我就不要结婚了，我就孤独终老就好了。我在朋友圈写很多矫情的话，写我对爱情好失望。于是有一天，林先生给我发了微信，他说，很抱歉让你喜欢我这么多年，要不这样吧，我陪你一个晚上？
就在我看完这条消息的那一秒，我听见我的梦碎了。不是心，是关于他的那个梦。但这次，我连眼泪都掉不出来。我实在想不明白，究竟是他轻贱了我，还是他本身就变成了这样的人？
我想不明白，也不想明白了。
故事的最后，以我默默删掉了他所有的联系方式结束了。他结婚的时候我也没有去参加他的婚礼，意外的发现，其实没参与这件事，也没有那么遗憾。
