我是孩子们生理的亲妈，更是生活中的“后娘”，我对她们不温柔，也不够体贴，甚至在更久远的时光，有些做法还是比较残忍。我无法保证她将来可以衣食无忧，我只能做到让她尽量独立坚强，我不能给她太多的依靠与保障，只好让她尽可能知道，她的人生更多的时候只能依靠她自己。
给女儿写一封推荐信，我五分钟就写完了，无非是一封简单的信而已，写完交差；先生回来用两个多小时修改，好像每个字每个词都无比重要，他修改的好像不是一封信，而是十分重要的事关女儿前程的文字。
我既感动又忍不住想笑，真是亲爹，孩子的一点事情都如临大敌，噤若寒蝉，看着就让人感动！我对女儿感慨，到底是亲爹，只要能对她有利的事，他一定用尽全力做好。幸好她幼时，他不在她身边，否则我“蹂躏”她的时候，又多一个障碍。而我这“后娘”，从来不会如此，生了她，养育她，我都是顺其自然，从不给她过多的呵护。
她幼时让她自己洗袜子，惹得她爷爷给我发火。非要来帮她洗，我不惜和她爷爷翻脸，也坚持让她自己洗，对此孩子爷爷奶奶对我都很有意见，我们有很多的认识不一样，就算我无法改变他们，他们亦无法改变我的坚持。我告诉他们，我的孩子我是第一监护人，管理孩子，我是主题，他们只是配合而已，我管理女儿的时候他们最好忍住不看，不听，不问，如今，她爷爷奶奶看到他们的成长，已经理解了当初我的绝情。
一个穷困的家，还要娇生惯养孩子，更是可怕。命运已经把自己放置到了最低点，如果不能站起来打赢反击战，只能坐以待毙；所以，穷人家的孩子更应该，穷则思变，奋发图强。穷人家的“富二代”，对于我来讲，是不可能的，一来没我条件，二来，就算有些条件我也不会如此，每个人来到世上，都是有责任和使命的，如果她连简单的生存能力都没有，说什么将来多少有些可笑。
我也曾经怨恨过我的母亲，幼年时候不好好照顾我，在我的记忆力，好像她总是很严厉又很忙碌。记得我初中在县城读书，去同学家玩耍，看到她的母亲竟然在给她洗头发，我几乎不相信自己的眼睛，原来也可以如此生活，当我不得不做很多事情的时候，她竟然可以心安理得的被她母亲照料的很好，而不用担惊受怕被责备，只是安然接受就好。
之后我很是失落，回想自己的成长，觉得别人真是幸福，觉得自己也挺可怜，她被父母精心照顾的时候，我不得不为了生存干很多事情；都是孩子，我羡慕她的生活，怨恨自己的父母，为何不能给我如她一样的生活。
多少年后我独自生活，从心里觉得无端的开心，终于可以自由了，再也不用干很多家务了。什么事情我想干就干，不想干就不干。可是我居然已经习惯了母亲的要求，有些事情如果不做，事后的懊恼比当时的快感更久远，我知道，此生很多事情已经习惯了曾经的习惯，原来不知不觉中，母亲已经给我将来的生活打好了基础。
只是当时我并不觉好，如果不如此做又总是良心不安，多少年后，我才有些明白，严厉也是一种爱，只是爱的隐蔽，爱的深远，爱的更加理智而已。
我开始反思自己，也开始理解母亲的苦心来。原来爱的本能很容易，爱的如此纠结也是母亲的智慧所在，后来我们姊妹长大，没有一个人不适应生活的繁琐。
索性学起母亲来，当我自己有了孩子，我也硬起心肠做“后妈”，她能干的，她该干的，我绝不帮助，哪怕她开始自己洗袜子洗不好，我也忍着不管。
也许在很久的时间，女儿对我是又怨又怕的，如同当年的我，总是无端觉得母亲不爱我，如“后娘”一样。
我只能告诉自己，宁可她幼时怨我恨我，也让她长大庆幸，幸好我没有娇生惯养她。
她小学还是挺好，老师让我讲讲养孩子的经验，我笑着给她说:“我会生呀！超长发挥”。只是我心里的心酸与矛盾，别人怎么可能理解。
后来她渐渐长大，也越来越懂事，她开始理解我了，我们也成了朋友，她也会讲起她幼年对我这个“纸老虎”的恐惧，我们对过往一样感慨。
转眼再有七十多天，女儿就要高中毕业了，回想起她成长的点点滴滴，作为“后娘”的我，既安慰又不舍，我不想让觉得我的脆弱，索性一切还是如往常就好。
