重生

      毛毛虫经历了一次蜕变之后变成了美丽蝴蝶；大多数的基督教徒都是经历了一次“灾难”的蜕变后才相信了主；这样的蜕变就是一次重生，而我一直在等待着自己的蜕变，今天我很感动，因为我意识到我重生了。

     《七月与安生》这部电影对我影响很大，因为我特别喜欢她们两个最后角色的互换，所以我也在等待着我重生后的角色。每个人都是具有双重人格的人，因此打败那个一直和你博弈的自己，你就可以获得重生。（茨威格的《象棋的故事》中，主人公B博士在完全封闭的监狱中，也是经历了两种人格的博弈）。

    2015年10月我踏入新加坡的国土，成功的实现了我的出国梦，我特别开心。我第一次坐飞机，第一次来到发达国家，第一次出国，第一次直接用英语与马来人和印度人对话，第一次出国旅游，第一次……许多的第一次让我最开始的时候很开心，可慢慢的事与愿违，我似乎忘记了初衷变得消极抑郁。当初放弃考招教，毅然决然的来新加坡工作，一是为了自己不想一辈子过一样的生活，所以为了开阔眼界我来了；二是为了赚钱，相对于国内来说工资高；三是为了感受发达国家的幼儿园到底是什么样子的。但现实的状况让我很心痛，一个人身在国外，那种没有归属的孤独感始终笼罩着我，再加上在我看来除了英语环境好其他一无是处的幼儿园，最最重要的是生活的安逸与工作的轻松，这三者让我逐渐陷入一种消极甚至抑郁的状态，这种状态持续了一年多，以至于我出现了以下症状

    1.我认为托儿所的老师没有多少经验，仅仅是看孩子，而他们又认为老师是服务行业，所以在这样的文化背景下，在这样的学校环境下，那些老师没有多少专业素养，又不怎么会上课，所以我对工作的热情直线下滑，以至于我根本不动，只是每天机械的上班，然后抱怨幼儿园环境不好，自己也不努力，根本不会去设计活动，还动不动认为老师欺负我，所以我直接变成了一个愣愣的人，很糊涂，很多小事做不好，还很容易忘记东西，别人对我的印象都是我很傻，就这样我越来越觉得工作完全没价值，我没了目标，我总觉得没有人带我，没人教我，所以我向每个人说环境太差，我无法去学习，我归结于外因，从来没从自身找原因，我彻底变了，消极，抑郁，感觉整个人要崩溃了。

  2.一直都是手机控，喜欢找朋友聊天，动不动就会感慨，朋友怎么都是这样，感情怎么会如此之淡，我责怪他们，一味的伤心难过。还有我很喜欢的尹棋，他在看到如此消极的我之后对我失望了，彻底断绝和我的联系。

  3.我一直把压力归结于父母给我的要求，因为我来自农村，我深知父母供我上大学很不容易，因此我要报答他们，我一定会赚够钱给老爸老妈，让他们给我弟弟娶媳妇，我一直都告诉别人我为了给他们赚钱，我才不回家，而我有时还会给父母说我的想法，有时也责怪他们，为什么给我如此大的压力。

   4.我总是感觉没有归属感，我的心里一直很空，大多数的时候我会在早晨起来思考自己在哪里，那种空就如同《三体》中的人处于外太空的空，我害怕，我难过，我心里感觉有无数的消极虫在滋生，因此我每天浑浑噩噩，不知所措，不停的抱怨。

   5.第一次去越南旅游时感觉很新鲜，第二次去泰国时我还有所期待，第三次去巴厘岛时好像激情已大减，第四次去柬埔寨我心里真的很难受，去了看到的都是和家里差不多的山，以及同样落后贫穷的状况，第五次去马六甲要不是因为朋友多，又喜欢坐在河边吹风的安宁感，肯定效果也一样，每次旅游完，内心的空全面袭来，不给我喘息的机会。

   可今天，2017年4月18日这一天，我忽然觉得自己重生了，我准备跳槽，寻找国际园，可好的幼儿园要的都是PR和公民，我没有机会，在我得知换个园情况类似之后，我安静下来，我想到自己对孩子的责任，这个我一直忽视的问题，我坚持在八点到八点半之间让孩子去获得不同的知识，让他们学习舞蹈，让N1孩子可以获得更多的知识，我很满足，因此我今天感觉我重生了，我要重新拾起我对孩子的责任，我要蜕变，我要变得热爱我的工作，正是因为他们的老师没有让孩子在游戏中好好享受童年，我才更应该让他们去好好感受游戏所带来的快乐，让幼儿度过美好的一年，享受和我在一起的快乐，我的责任才更加任重而道远，我没有多么的神圣，但仅仅就是这个简单的责任我觉得我便可以重生，变可以解决所有的问题，一旦获得这样的满足，这样的责任，我的空就消失了；我变得快乐了，我可以对同事笑，用心感受她们的好；我可以理解朋友，我可以放下某些执念；我放下了对父母的责任，我要尽量让自己过得轻松一点，因为一直以来的压抑和自卑，让我一直很不自信，所以我没有很大方的表达自己，以后的我要注意好好去感受生活，好好去理解金钱，舍得为自己花钱，要用心去感受这个美好的生活。

    重生让我可以体验另一种自信有希望的生活；我可以让自己变得更大方，更积极，更优秀；我可以让自己活的更潇洒。

   我不会再自暴自弃，我不会再抱怨环境；我不会再责备任何人；我不会再在金钱上苦了自己，我会享受生活，然后再去赚钱；我不会再去向别人倾诉抱怨我自己；我会看开一切；我会追求面朝大海春暖花开的境界；我会让自己在26岁后完成完美的蜕变。

    从现在起，我重生了，我蜕变了，我太感动了，这一刻，我用文字记录了自己的心情，我希望每一个看到这段文字的人可以有所触动，我终于可以容光焕发，我终于可以找回那个活泼开朗的我，我终于可以让自己重新快乐起来，我要加油，我要为自己打气，我要完成这次的蜕变，只因对自己和幼儿的责任，只因对父母的责任。

     人，一定要相信，蜕变是可能的，为了不让自己的新加坡之旅产生遗憾，为了自己以后的生活更加光明，我一定会变得更好。

   我最应该感谢的是这些两岁多的孩子，是他们让我体会到了责任；是他们让我体会到了爱；是他们让我重新认识了自己；是他们让我明白，我可以改变环境，我必须要让自己发光，让自己变得与众不同。

    我再重申，我重生了，我蜕变了，我感恩一切，感谢所有的人，我觉得整个世界都在为我欢呼。这一刻我热泪盈眶，感动的眼泪顺着我的脸颊留下来，最后流进了嘴巴，我感觉了咸，但更多的是满足。

   我准备去买一支好用的钢笔，以此来鼓励我今天的重生蜕变，然后记录我之后的人生。

    谨以此献给2017年4月18日的自己。