有人将爱情比喻成玫瑰，形容两性关系犹如玫瑰般需要浇水，施肥，用心呵护。
但在现实生活中做行动，却远没有那么容易，否则，离婚率也不会逐渐上升了。
有人将离婚率上升归结为女性独立自主，不需要男人了，这话我觉得只对了一半。亲密关系中来自两方面的满足，一方面是物质上的，一方面是情绪上的。
如果两性关系只有性和物质，那最多算是性伴侣；也许是文化问题，中国有很多人会拿家务，财务，孩子，父母来事，觉得自己的责任和义务都做到了，就已经万事大吉。
唯独忽略了两性关系的精神层级，理解、支持、包容和爱；
意识到理解，支持，包容和爱就足够了吗？不尽然，如果是，就不会有那么多“高阶层”恋人，在热恋中如胶似漆，进入婚姻依旧是坟墓了。
还有另一种现象，身边很多朋友，当婚姻出现问题的时候，会不断抱怨对方的问题，不愿去多看自己身上的问题，即使看到了，也会怒吼着说一句：凭什么要改变的是我，而不是他啊？！
这句话是不是听着特别的耳熟？
就算是有人意识到问题在自己身上，也愿意去改变，却又会产生另外一个问题，就是不管怎么做，都没有办法让对方满意，反而产生相反的结果。不改变还好，努力去尝试和改变了，结果还被对方指责，一下子就变得更加崩溃了。
《爱的五种语言》针对以上的问题，都给出了很好的答案
作者：
书的背景：
主题：
书的前几章的部分描述了作者自己的一些亲身经历，以及为什么投身于这个领域，以及带给大家的一些改变，并且也描述了一些两性关系，在进入婚姻以后。所产生的一些情况以及如何改善；
之所以两性关系中，大家虽然彼此相爱，也尽自己所能去满足对方时，对方依旧抱怨连连，感受不到爱的原因，是因为每一个人爱的主要语言不同。
作者将每个人的内心比喻成一个需要被爱填满的箱子，但这个箱子不是所有的爱都会接收，而是只会接收符合信号和频率的语言。只有两个人的爱箱长满，才能保持婚姻如恋爱般甜蜜。
爱的语言一共有五种：
肯定的言语，
精心的时刻，
接受礼物、
服务的行动
身体的接触
在破译密码之前，先回答一个问题，"为什么先改变的那个人是我？"
如《少有人走的路》一书中提到，我们的一生是一个自我成长的过程，也是"心智成熟"的过程。心智成熟和生理年龄无关，和自我觉知有关，并不是所有的人都会有机会"开悟"，有机会"开悟"的人是幸运的，因为这是内心真正的开始成长，并且用不同的眼光去看待这个世界。
就像"你永远都叫不醒一个装睡的人"一样，我们能够改变的只有我们自己。
我们是如何通过改变自己，来令到他人改变的呢？
书中有提到，人都有回馈心里，也就是说，当我们满足了另一半的需求时，对方会愿意作出令我们感到满足的事情作为回报。
所以，谁先做出改变并不重要，重要的是你想要的生活到底是什么样子。
回到爱的五种语言：
肯定的语言：
“人心忧虑屈而不伸一句良言使人快乐”，我们无意当中的一句话可以给人带来很好的激励以及正向的作用，指责和抱怨带来的都是负向情绪，不仅不能让对方满足我们的诉求，反而会将另一方推的越来越远。
书中提到了很重要的一点，爱的目的不是得到你想要的，而是给予你所爱的人。他所想要的为他去做些什么？
肯定的语言分为三类：
1、激励的话语，人不愿意作出改变大的原因，是因为恐惧，缺乏勇气。我们每个人心中都有一处是缺乏安全感的。给予鼓励，才能激发他的勇气。才可以有效的让其跨出第一步，如果希望我们的另一半越来越好，那么就给予对方激励的话语，潜能，是被激发出来的。
但有一个大前提。即是对方要有意愿和动机，如果对方在没有意愿和动机的情况下我们提出。则是变成了一种指责。同时这里面有提到鼓励是需要有同理心的，需要用对方的眼睛去看待世界，我们相信他的能力，给予认可及赞美。
小美的男友是做房地产销售的，前一天和客户电话沟通到了凌晨两点，第二天一早单子就飞掉了。一身怨气，和小美诉说着不快。小美说：我理解你，我知道你已经尽力了，你做的非常棒。男友说，没事，我心里已经平静了。小美接着说，那我可以给你一个建议吗？
听起来是不是没有任何的问题？但实际情况是，男友暴跳如雷，为什么每次我和你说些什么你都要给建议？？
小美的男友其实需要的是被理解，关心，不需要建议。而小美的"理解"其实是在为她的建议做铺垫。
2、仁慈的话语，这里提到，我们不要因为对方的情绪而产生对抗，我们需要将对方的情绪愤怒的话视为一种信息，去关注对方经历了些什么，有什么感觉，有什么感受，从而让对方说出他的心里话，
很多时候，我们会因为对方态度不好，而陷入一种对抗，变成一种争吵。
所以当对方莫名开始有情绪时，不如保持一颗好奇心，询问对方发生了什么事情。
饶恕才是爱的方式，饶恕不是一种感觉，而是一种承诺，是因为我爱你，我关心你，所以才会选择饶恕。
3、谦和的话语，爱是提出请求而非要求。我们向对方提出请求时，本质上是认可对方的价值和能力。
但很多时候，我们分不清请求和要求，这里分享一个小技巧。将"你应该"变成"我需要"
你应该早上出门倒垃圾，变成"我需要你早上出门倒垃圾"
"你应该"等于你必须这么做，不这么做你就是错的，而"我需要"是有选择空间的，选择权在对方的手上。
其他方言：书中有提到我们所有人最底层的需要都是被欣赏。
精心时刻
是指给予某人全部的注意力，这里边有一段话是我非常喜欢。
在沟通中，"我们要多一些同情，少一些劝告，多一些了解，少一些解答，多一些认识问题，少一些下结论，多一些关心人，少一些注意问题。"任何时候，注意力都需要放在人和关系上，而非事情上。
精心时刻包含了精心会话，是指两个人很专注的去沟通聊天。
你有经历过这种情况吗？你很想和对方聊天，说说今天发生了什么。对方漫不经心，一边嗯，啊答应着，一边还在看手机。瞬间聊天的欲望消失了，顿时觉得怒从心中起。
精心会话是两个人在友善不受干扰的环境中分享他们的经验，思想感觉和渴望。
说话的眼光要保持接触，
不要一边听一边做其他事，
注意听感觉，
观察肢体语言，
不打断对方。
精心活动有三个条件：
这件事情是其中一个人想做的
另外一个人也愿意参与
他们知道为何要做同一个活动，活动只是一种媒介，一种情感交流的媒介。
接受礼物
它是一种视觉呈现，也是一种爱的表达，礼物的潜台词是思念。
礼物不分贵贱，可以购买，也可以自己制作。同时我们可以将自己视作"礼物"送给对方，陪伴在对方身边。
服务的行动
是指你的配偶希望你做的事情。需要注意：我们都喜欢用我们喜欢的方式去做事情，但既然我们是为对方去做，为了让对方感受到我们的爱意，那么在做对方希望我们做的事情的时候，我们需要问清楚细节，了解这件事情到底要如何去做，并且我们要一一照做，只有如此，才可以让对方感受到爱。
另一方面，我们的要求要尽量具体，不能太概括，比如我就是想要一个温暖的家，这个定义太笼统，什么是温暖的家呢？我们需要清楚的告诉对方，我希望回家的时候你给我一个拥抱，为我做好饭等等。
爱是一种选择，不能被强迫。没有人喜欢被强迫做任何事，爱是自由的付出，是不能被要求的。
身体的接触
身体接触是婚姻沟通的有效工具，包括牵手，接吻和拥抱，还有性生活。我们的身体对于触摸不局限于某一部分，而是遍布全身的一个精神网，它的过程是从触摸传递大脑，由大脑对这个信号进行示意。这个触摸是冷的还是暖的，硬的还是软的，痛感还是快感从而得到结果，对方是爱我们或者是恨我们的。
对于爱的主语言是身体的接触的人来说。身体接触代表了有力的爱。在她哭泣的时候拥抱着她，抚摸都是传达关心非常有效的方式，如果在那一刻没有做出相应的示意的话。她可能会永远记在心上。
书中还提到了反面案例，即如果我们的孩子主要爱语是身体接触，如果我们扇了一巴掌对于孩子来说，它是具有毁灭性的。
聊了这么多，我们如何去判断我们和伴侣的主要爱语是什么呢？书中介绍了三种方法：
1、回忆对方做了什么或不做什么，会让你心痛深恶痛绝，非常伤心难过，那么这种方法反过来的可能就是自己的爱的主要语言，
2、自己通常会要求对方做一些什么，这可能就是自己主要的爱的语言。
3、自己通常用什么方式向对方表达爱意，因为我们都会习惯性的将爱自己的方式去给予对方，所以这三种判断方式是最便捷的判断方式。
书中提到了测试失效的两种情况，一种就是爱箱是常满的人；还有一种是爱的箱子长期匮乏的人，会进入到一种麻木状态，所以想重新唤醒也是比较难的。
还有一种比较特殊的情况。在两性关系发生问题，有一方已经陷入绝望，或者有了新的感情时，挽回方即使做了对方想要的事情，对方也是不接受的。因为对方会觉得改变的一方的行为是带有目性的，并非发自内心。这种改变其实是一种操纵的手段，产生强烈的不信任感。
那么我们能够做些什么？我们能够做的是持续去改善我们自己的方式，保持前后的一致性。如果我们做了结果不如我们意愿的情况下，至少我们尽力了。如果对方回来了，那么也会重新燃起我们心中共同的爱，重新感受爱的力量。
在书的最后，作者提出，爱的最大的挑战是去爱我们不爱的人。
这段话源自于圣经，"你们的仇敌要爱他恨你们的要待，他好诅咒你们的，要为他们祝福凌辱你们的要为他们祷告，你们愿意人怎样待你，你们也要怎样待人，你们若单爱那爱你们的人有什么可酬谢的呢？"
我们都习惯去接近我们同频或看起来友善的人，会疏远接触起来冷漠或没有传递友善信息的人。我的导师曾提出，我们需要走出自己的舒适圈，不断去觉察身边的人。因为这个世界上的人本就不同，不要因为对方在初次接触的时候未给予回应或反应冷淡，就刻意保持距离。
我小组里边学习的成员，虽然对我的评价不是特别的高，但当有练习的机会的时候，我主动和他提出建议，建议他主动出来进行练习，在我做了这样一个互动以后，他会反过来关心我最近的状态，是不是遇到了什么样的事情，那种感觉也是蛮暖的。
人生是一场修炼，两性关系是最好的修炼道场，愿你我都可以将对方的爱箱填满。
